Девочки, поддержите, мне сейчас так плохо... Букв будет много, сразу прошу прощения.
Я развелась с мужем после четырех лет отношений, когда дочке и года не было - узнала о том, что он мне изменяет пока я с ребенком лежу в инфекционке. Расставание для меня было болезненным, переехала к родителям в другой конец страны, удержать он не пытался - там новая любовь образовалась. Жила после как-будто по инерции, и мыслей не было ни о каких новых отношениях. И вот, прошло два года, снова захотелось нежности и заботы. Я хорошо выгляжу, но режим работа-дом не дает найти кого-то. По советам подруг (все семейные) решилась зарегистрироваться на сайте знакомств. Через пару часов поняла, что это не по мне и уже хотела удалиться, как вдруг пришло сообщение от друга бывшего мужа. Поздоровался, комплимент сделал, начали просто общаться. Ему 32 года, женат не был, детей нет, гений в своем деле, что меня покорило. Я рада была его появлению, так как всегда считала его отличным парнем. Через несколько дней мы встретились, удалились из мамбы и начали видеться чаще. Это было так прекрасно - разговоры обо всем и ни о чем, прогулки, кафе, выезды на природу. С ним было очень тепло. Он говорил, что давно такого не чувствовал, спрашивал про дочку, бросал вскользь, что 3 года - хороший возраст, чтобы в семье появился новый папа. Это было так искренне и так мило, что я начала влюбляться. Но не подпускала его к себе пару месяцев, чтобы не обжечься.Были за это время и недопонимания. Однажды общение прекратилось на пару дней без видимой причины. В итоге он все же написал с укором “куда пропала“ и все началось заново. Мы красили стены в его квартире, катались с горки на турбазе, ходили в театр и смеялись-смеялись... В начале февраля я попала в больницу на операцию и он очень меня поддержал. В общем, в итоге я сдалась.
И вот, 14 февраля. По его словам этот праздник он не воспринимает и как его отмечать не знает. Посмеялись, сказала, чтоб купил валентинку)))
Итак, вечер, встречаемся. Я ему подарочек небольшой, он мне - маааленькую валентиночку без подписи и (!) табак для моего кальяна. Я немножко обалдела, конечно. Пару раз намекнула на отсутствие цветов, его ответ - “скоро 8 марта, жди“. Потом поехали запускать небесный фонарик (“вместо цветов“), купили продуктов и отправились домой ужинать. Кино, вино, накрытый стол, секс. Все прекрасно. Я собираюсь домой и вдруг он начинает спрашивать что случилось. На мой недоуменный взгляд отвечает “я же вижу, что что-то произошло, ты включаешь мороз“. Я ответила, что он накручивает ситуацию, что надумал это. Проехали. Перед выходом прошу подписать валентинку. Спрашивает что в них пишут. Я отвечаю: что думаешь, то и пиши. Стоял-стоял с ней, отдает в итоге сердечко с подписью “Не будь занудой“. Наверное, выражение моего лица сказало все за меня. Начали говорить об этом. В итоге он выдает, что я его давлю своими разговорами о цветах, о валентинках, плюс на днях попросила его дверь открыть в машину... Короче сказал, что чувствует себя некомфортно. На мой вопрос зачем все это было затягивать на два месяца ответил, что до жтого все устраивало. Я стою расстроенная и в сердцах выдаю: если в самом начале по такой ерунде ссоримся, то зачем вообще продолжать. Он говорит: это все что ты можешь придумать?
Короче, минут пять разговора ни о чем, я уезжаю домой.Звоню ему ночью. Он говорит: такие дела по телефону не обсуждают, давай завтра поговорим.
Я не сплю всю ночь, мне больно и плохо. На следующий день звоню ему и он не берет трубку! еще день перерыва, потихоньку начинаю есть себя, хожу - глаза на мокром месте... Чтобы не мучить себя на третий день решила сделать еще одну попытку. Звоню ему, он берет спросонья: Солнце, что-то срочное?
- нет. Ты остыл
- давай я перезвоню.
На мое молчание в ответ он просто положил трубку.
Он так и не перезвонил.
Я понимаю, что все определено, но мне так плохо. Я по настоящему влюбилась за три года. Я намечтала его себе, папу доченьке. Я сделала все, чтобы не быть легкодоступной и в итоге все развалилось. Сижу теперь в шоке от всего. Не хочу больше никаких отношений, мне очень плохо. Чувствую себя несостоятельной, неспособной удержать мужчину. Чувствую себя плохой мамой, ведь дочке уже три скоро, а я так и не смогла найти ей папу. Не отчима, появление которого она будет помнить, а именно папочку. Я не знаю что делать... Возвращаюсь снова к схеме “работа-дом-работа“, мне очень больно и я его люблю.
А самое смешное, что я никогда не была навязчивой, умела производить впечатление на мужчин. А здесь вот захотела проявить мягкость, побороться за отношения. А это оказалось никому не нужным. Как же мне плохо...
вход
начало
