ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 22.10.10 09:38
  
  - Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
  - Блин, неужели действительно - последнее?!
• Julk@))) 22.10.10 09:38
  
  Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
  - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это
  время, как минимум, миллион. Что это значит?
  - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
• Julk@))) 22.10.10 09:37
  
  Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
  А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
• Julk@))) 22.10.10 09:37
  
  - Моя жена в доме должна быть как президент!
  - Что, самая главная?
  - Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.
• Julk@))) 22.10.10 09:37
  
  - Дай денег в долг.
  - Чем подтвердишь что отдашь?
  - Даю слово честного человека!
  - Хорошо, приходи с честным человеком...
• Julk@))) 22.10.10 09:36
  
  Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): “У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса“.
  Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
• Julk@))) 22.10.10 09:36
  
  Когда Медведев повторяет через слово - модернизация, нанотехнологии и пр. , он очень напоминает Шарикова, который твердил: “Абырвалг, абырвалг“.
• Julk@))) 22.10.10 09:36
  
  Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была
  водка.
  Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!
• Julk@))) 22.10.10 09:35
  
  Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот “фокусник“ не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
  Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
  “Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? “ Мужичок: “Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . “
• Julk@))) 22.10.10 09:35
  
  - Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
  - А как же остальное?
  - А остальное украли.
• Julk@))) 22.10.10 09:35
  
  Беседуют двое мужиков.
  Один говорит:
  - Хочу кота купить - жена не дает.
  Второй:
  - А почему ты решил, что тебе кот даст?
• Julk@))) 22.10.10 09:34
  
  - Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
  - Да?
  - ДА!!!
  - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?