ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 22.10.10 10:12
  
  Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
  Друг жениха:
  - Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
  Неужели ты так рад жениться?
  Колян:
  - Ну, это само собой, но кроме этого я сейчас получил
  _САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
  Подруга невесты:
  - Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
  Ты так рада выйти замуж?
  Машенька:
  - Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала
  _ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
• Julk@))) 22.10.10 10:11
  
  - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
• Julk@))) 22.10.10 10:11
  
  Жена спрашивает у мужа:
  - Что такое разнообразие?
  - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
  - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
  - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
• Julk@))) 22.10.10 10:11
  
  Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
  - Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
  Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
  - Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
  В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
  В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
  Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
  Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
  - Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .
  Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!
• Julk@))) 22.10.10 10:11
  
  Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
  - Как можно по-настоящему предохраняться?
  Мать отвечает:
  - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
  Это очень просто.
  Дочка отвечает:
  - Да, мама, это действительно очень просто.
  На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
  На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
  Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
  Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
  - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
• Julk@))) 22.10.10 10:10
  
  Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
  - Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
  Муж:
  - Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
  И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
  Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
• Julk@))) 22.10.10 10:10
  
  - Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
  - ???
  - Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
  - Ругаемся!
• Julk@))) 22.10.10 10:10
  
  Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
  - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
• Julk@))) 22.10.10 10:10
  
  Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
  Он: А с тебя по утрам!
  Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !
• Julk@))) 22.10.10 10:10
  
  Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит “ ты что дура у него же ... . . кривой“. Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: “ ты же сказала у него кривой“. Любка: “а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять“.
• Julk@))) 22.10.10 10:09
  
  Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
  - И что, мне теперь ноги раздвинуть!
  - А что у нас вазы нет?
• Julk@))) 22.10.10 10:09
  
  Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
  ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
  Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
  СМС от него: ЦЕЛУЮ/
  Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
  Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
  ГУБКИ...
  Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?