-
Объявление на подъезде:
“Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам“.
-
Объявление:
- Российской команде для участия в гонке “Формула-1“ требуется водитель с личным
автомобилем.
-
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города
С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так
ей двадцать четыре.
-
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается к
соседке и спpашивает:
- Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! -
взвивается женщина.
Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к нему
подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
- Целую ночь, и всего за два доллаpа?!
-
Пеpвоклассница у папы-математика спpашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмеpка пишется :-((
- Hу, доченька, это же пpосто - повеpни знак бесконечности на пи пополам
-
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска:
Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.
-
Студенты сдают экзамен по философии, и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому
поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно, но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично, но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил
домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период
обучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО, НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО
-
Сидит фермер в пабе и мрачно выжирает виски. К нему подходит другой и спрашивает
:
- Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой -
и всё пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять всё пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и
когда ведро почти полное - она бьёт
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
-
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатации нового судна... санитары больницы №1.
-
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!
-
На лекции в мединституте профессор студенту:- Уверяю вас, батенька,“Роковые яйца“ Булгакова никакого отношения к проблеме простатита не имеют...
-
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет
супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного
кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...
вход
начало
