ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 22.10.10 13:21
  
  В комнату к сыну - студенту заходит отец:
  - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
  - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
  - Знает, - кивает отец.
  - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...
• Julk@))) 22.10.10 13:20
  
  В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.
  - Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
  Мужик поднимает глаза от газеты.
  - Зачем? У нас уже есть одна.
  Жена устало улыбается.
  - Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
  Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
  - Заметь, дорогая, это не я предложил.
• Julk@))) 22.10.10 13:20
  
  Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
  Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
  Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
  - Дорогой, что так долго?
  - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
• Julk@))) 22.10.10 13:20
  
  Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
  Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
• Julk@))) 22.10.10 13:20
  
  Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
  Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
• Julk@))) 22.10.10 13:19
  
  - Дорогая, почему в щах рыба плавает?
  - Милый, это не щи - а уха!
  - А почему же тогда в ухе капуста?!
  - Ну, козёл... Тебе не угодишь!
• Julk@))) 22.10.10 13:19
  
  Дед у своей старухи спрашивает:
  - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
  - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
  Решил дед проверить бабку.
  Через неделю, после разговора притворился, что помер...
  Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача
  причитает:
  - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
  Дед поднялся, вылезает из гроба:
  - На футбол... твою мать!!! ...
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 13:19
  
  - Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
  - Да, мне об этом уже говорили.
  - Ну и что вам сказали?
  - Да, так и сказали: «»Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае***!»“.
• Julk@))) 22.10.10 13:19
  
  Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
  - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
  Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
  Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
  - Ну что тебе сказала мама?
  - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 13:19
  
  Женщина приходит к врачу-невропатологу.
  -Доктор, помогите мне, Вы понимаете, меня все раздражает.
  -Так…, Да…, М..м.., Вам необходим покой, отдых и раслабляющая обстановка.
  -Доктор, уже все это уже есть, но не помогает, раздражает.
  -Так…, Да…, М..м.., Вам надо побольше читать.
  -Пробовала, раздражает.
  -Бассейн..?
  -Пробовала, раздражает.
  -Отдых на природе..?
  -Пробовала, раздражает.
  -Секс..?!
  -Не пробовала, Вы сможете мне в этом помочь?.
  -Да…, ведь это моя работа.
  -…
  -Ш…, Ой.., …..
  -…
  -Ну как, понравилось, больная?
  -В принципе… ничего, но только…, Доктор…? Вы бы как-то определились, а то туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!
• Julk@))) 22.10.10 13:18
  
  В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
  - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
  - А что за тип? - спрашивает парикмахер.
  - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
  Вот скоро, наверно, опять придет...
  - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
  Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
  - Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
  Потом поворачивается и молча уходит.
  Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
  - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
  - Да купил букет цветов и пошел домой...
  - Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
  - Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 13:18
  
  Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
  Она:
  - О Боже!
  Он:
  - Шо? Хлеб забыла купить?!!