ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 22.10.10 13:47
  
  Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
  - Ты, говорят, женился?
  - Да, - отвечает тот.
  - Ну и как?
  - Пить нельзя, курить нельзя.
  - Жалеешь?
  - Жалеть тоже нельзя.
• Julk@))) 22.10.10 13:47
  
  За несколько дней до свадьбы.
  - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
  - Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
  - Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
  - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!
• Julk@))) 22.10.10 13:46
  
  - Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
• mz6bl3eaowdu 22.10.10 13:46
  
  Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.
• Julk@))) 22.10.10 13:46
  
  - А твой муж курит?
  - Да, только после секса.
  - А здоровье?
  - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
• Julk@))) 22.10.10 13:46
  
  Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
  - Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
  Муж отмахивется
  - Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
• Julk@))) 22.10.10 13:46
  
  - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
  - А где он, мой котеночек?
  - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.
• Julk@))) 22.10.10 13:46
  
  В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
  - отсутствие опыта работы;
  - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
  - креативный подход к выполнению супружеского долга;
  - отсутствие аллергии на футбол и бокс;
  - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
  -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
  Испытательный срок: 1 ночь.
• mz6bl3eaowdu 22.10.10 13:45
  
  Урок русского языка в школе. Петро, слово “шабля“ переводится на русский язык как “сабля“, а не как “тихо, девочка“.
• Julk@))) 22.10.10 13:45
  
  Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
  А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
  - Поймаешь - замочи скотину!
  Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
• Julk@))) 22.10.10 13:45
  
  Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
  - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
• Julk@))) 22.10.10 13:45
  
  Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
  - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
  Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
  - А че у тебя жена в коридоре лежит?
  - Хозяйка дома, где хочет там и лежит.