ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• ДAРЬЯ 24.10.10 15:34
  
  - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
  - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:33
  
  Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
  Дочь спрашивает:
  - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
  Мать:
  - Нет, только если в рот возьмешь...
• Julk@))) 24.10.10 15:33
  
  На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
  - Что стряслось, товарищ?
  - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
  - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
  - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
  - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:33
  
  - Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто а он, оказывается, ещё и зоофил...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:33
  
  Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
  - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
  - Это лопата, дружок.
  Мальчик:
  - А у моего папы таких две.
  Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
  - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
  - А это - грабли, дружок.
  - А у моего папы таких две.
  Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
  - А это что?
  - А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
  - Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
• Julk@))) 24.10.10 15:33
  
  Кот - это такое жывотнае, которое по команде “ КУДАБЛЯ!!! “ автоматически меняет передвижение в пространстве
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:33
  
  Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
  - Мужчина, у вас других денег не будет?
  - Не каркай, дура!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:33
  
  Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
  И подумал: “Могучая кучка!“
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:33
  
  Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
  Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:33
  
  Мужик приводит козла на выставку собак.
  - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
  - Да это же козел!
  - Бороду видите? Ризеншнауцер он!
  - А рога?!
  - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:32
  
  - Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
  - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:32
  
  На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...