ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• ДAРЬЯ 24.10.10 15:35
  
  Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
  - А до меня у вас были мальчики?
  - Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
• Julk@))) 24.10.10 15:35
  
  Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
  Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:35
  
  Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
  - Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
  - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
  Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
  - А в цеху его нет?
  Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
  - У нас Овцехуев работает?
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:35
  
  История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
  В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
  Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
  - Позовите Черта Чертовича!
  Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
  Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
  Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
  Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
  Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
  А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
  Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
  - Ты еще жив, ? ...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:34
  
  Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
  - Засуньте его за щеку.
  Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
  - А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
  - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:34
  
  Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
  1. Незамужние девушки.
  2. Молодые замужние женщины.
  3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
  4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
  5. Дети (все-таки! ).
  6. Граждане, такие как мы с вами.
  7. Военные, церковники, коммерсанты.
  8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
  9. Банкиры, олигархи.
  10. Тещи.
  11. Депутаты.
  12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:34
  
  - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
  - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
• Julk@))) 24.10.10 15:34
  
  Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:34
  
  Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:34
  
  - Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
  - Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
• Julk@))) 24.10.10 15:34
  
  Знакомятся двое:
  - Как тебя зовут?
  - Анастасия.
  - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
  - Ира.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:34
  
  - Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
  - А это и есть паронормальные мужики!