ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 17:34
  
  Ну ты чего маешься?
  - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
  - Пиши: Уважаемый ...
• Julk@))) 24.10.10 17:34
  
  ПРИМЕТЫ
  Рассыпалась соль - к ссоре.
  Рассыпался сахар - к миру.
  Рассыпался - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
  Упала вилка - кто-то придет.
  Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
  Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.
  Упало мыло - ждите неожиданностей.
  Ласточки низко летают - будет дождь.
  Коровы низко летают - рассыпался
  Треснуло зеркало - к беде.
  Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
  Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
  Чешется нос - к пьянке.
  Чешется в паху - к врачу.
  Чешется попа - к приключениям...
• Julk@))) 24.10.10 17:34
  
  Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
  Ваня:
  - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
  Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
  Первым вызывают Ивана.
  - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
  - Да, господин судья.
  Судья:
  - Слушание по делу закончено!!! ...
• Julk@))) 24.10.10 17:33
  
  Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
  - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
  - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
  - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
  - Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
• Julk@))) 24.10.10 17:33
  
  - Что общего между зарплатой и месячными?
  - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
• Julk@))) 24.10.10 17:32
  
  Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
  — Вы пастух?
  Молчание.
  — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
  Достает ноутбук, подключается к спутнику.
  — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
  Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
  И идет к вертолету, но вдруг слышит:
  — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
  — Да, а откуда вы знаете?
  — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
• Julk@))) 24.10.10 17:32
  
  Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
  Пацан говорит:
  - Я не девочка.
  Бабуля в ответ:
  - Ишь нашла чем гордиться!!!
• Julk@))) 24.10.10 17:32
  
  Офисному работнику на заметку.
  Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
  Проверено!
• Julk@))) 24.10.10 17:32
  
  Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
  - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
  - Он проиграл вас в карты.
• Julk@))) 24.10.10 17:31
  
  Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...
• Julk@))) 24.10.10 17:31
  
  Пришел мужик к любовнице.
  В самый неподходящий момент естественно приходит муж.
  Любовница говорит ему, за окном висит провод, спускайся по нему.
  Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток.
  Что делать? Прыгать высоко.
  Обращается мужик к Богу:
  - Спаси меня.
  - Не могу. Говорит Бог. Дело твое не богоугодное.
  Обращается мужик к черту:
  - Помоги мне.
  - Ладно говорит черт. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
  Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Черт говорит. Нет еще осталась в тебе святость.
  Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил...
  Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок.
  - Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
• Julk@))) 24.10.10 17:31
  
  Советские времена. Колхозное собрание.
  Награждение лучших доярок. Председатель:
  - Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается... телевизор!
  Громкие аплодисменты.
  Председатель:
  - Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!
  Громкие аплодисменты.
  Председатель:
  - Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
  Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
  Молчание в зале. Дед Макар:
  - Так ей, блядюхе, и надо!