ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 25.10.10 09:36
  
  Убью скуку!
  А кто сразу правильно прочитал??=)))
• Julk@))) 25.10.10 09:35
  
  Поженилась молодая пара. Первый день занимаются
  сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
  - Тебе ещё не надоело это однообразие?
  Супруга:
  - Твои предложения?
  Он:
  - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
  Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
  - А знаешь, сколько людей было задействовано
  при рытье котлована Эйфелевой башни?
  Она, качая головой:
  - М-м-м-м...
  Он:
  - 150 тысяч.
  Продолжает. Опять через пять минут:
  - А знаешь, сколько вертикальных свай было
  забито при строительстве Эйфелевой башни?
  Она:
  - М-м-м-м...
  Он:
  - Пять тысяч.
  Продолжает. Через пять минут:
  - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
  Она, прерываясь:
  - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!!
  Он:
  - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж*пе приклеился...
• Julk@))) 25.10.10 09:21
  
  Звонок в какую-то контору, секретарша берёт
  трубку:
  - Пригласите, пожалуйста, шефа.
  - Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел...
• Julk@))) 25.10.10 09:14
  
  Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
  - Ты презерватив-то одел?
  - Нет, а зачем?
  - А вдруг у тебя СПИД.
  - Да нет у меня СПИДа, не переживай.
  - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
• Julk@))) 25.10.10 09:13
  
  Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
  - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
  - Ты че, дура, сдурела?
  - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
  - А..., так у нас денег нет.
  - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
  - Так мне нечего надеть.
  - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
  - Так тебе нечего надеть.
  - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
  - Ладно, пойдем.
  Подходят к ресторану, у входа швейцар:
  - Здравствуйте, Вася!
  - Тсс... я сегодня с женой.
  Метрдотель:
  - Вась, столик как обычно?
  - Тсс... я сегодня с женой.
  Официант:
  - Вась, все по-старому, сию минутку...
  - Тсс... я с женой.
  Стриптизерша:
  - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
  ...Весь зал хором:
  - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
  Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
  Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
  - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
  Таксист поворачивается и говорит:
  -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
• Julk@))) 25.10.10 09:13
  
  В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
• Julk@))) 25.10.10 09:13
  
  Выехали как-то с друзьями ко мне на дачу. На природу, так сказать.
  Ну и как обычно: по соточке, по соточке, потом еще по соточке ... Так до обеда двенадцать соток и вспахали...
• Julk@))) 25.10.10 09:12
  
  Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
• Julk@))) 25.10.10 09:12
  
  В голове витают целая куча изумительных мыслей, но стоит решить их записать, они куда то разлетаюца...суки
• Julk@))) 25.10.10 09:12
  
  Хозяйке на заметку.
  Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...
• Julk@))) 25.10.10 09:12
  
  Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: “Я люблю тебя, Рита!“ - на том месте, где обычно стояла моя машина...
• Julk@))) 25.10.10 09:11
  
  - Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
  - А хуле тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...