АНЕКДОТЫ!

начало

• не дают ) 24.07.13 21:48
  
  — Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
  — Я здесь
• не дают ) 16.07.13 20:24
  
  Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
  Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
  Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
  - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
  - Дядя не соблюдал технику безопасности.
  - А ты, Ванечка, как думаешь?
  - Hавеpно дядя выпил...
  Вдpуг встает Вовочка:
  - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
  - Почему ты так думаешь?
  - Я сам слышал как он кричал “Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!“
• не дают ) 16.07.13 20:24
  
  Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
  - Почему его не берут?
  Продавец ответил:
  - Он до этого в публичном доме жил.
  - Ниче, покупаем!
  Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
  - Я смотрю у нас девочки новые!
  На крик в комнату забегает жена.
  - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
  На мат забегает отец.
  - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
• не дают ) 16.07.13 20:24
  
  Вовочка принёс домой двойку по матеше.
  Отец:
  - За что?
  Вова:
  - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
  Папа:
  - Ну правильно!
  Вова:
  - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
  Отец:
  - Ну и какая нах@@ разница?
  Вова:
  - Вот и я так сказал
• не дают ) 16.07.13 20:23
  
  Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
  Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
  - Заяц, я сказал мясное?
  - Сказал.
  - О наказании знаешь?
  - Знаю.
  - Тогда не обижайся..
  Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
  - Заяц, ты чего ржёшь?
  - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
• не дают ) 16.07.13 20:23
  
  Урок “Основы православной культуры“. Учительница:
  - И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4“ и “5“, попадут в рай.
  А те, кто будет учиться на “2“ и “3“, - в ад!
  Вовочка:
  - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
• не дают ) 16.07.13 20:22
  
  Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
  Тaнечкa говорит:
  - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
  Вaнечкa говорит:
  - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
  Вовочкa в ответ:
  - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
• не дают ) 16.07.13 20:22
  
  В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
  Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
  Адвокат блондинке:
  - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
  Блондинка соглашается.
  Адвокат:
  - Каково расстояние от Луны до Земли?
  Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
  Блондинка:
  - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
  Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
  Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
  - Кто это???
  Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
• не дают ) 16.07.13 20:21
  
  Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
  Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
  Маша: Папа едет в Ленинград.
  Папа купит шоколад.
  Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
  Саша: Папа едет в Ленинград.
  Папа купит самокат.
  Папа: Самокат уже твой.
  Вовочка: Папа едет в Ленинград.
  Папа купит мне мопед.
  Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
  Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
  Мамин хахоль будет рад.
  Мамин хахоль наш сосед.
  Папа купит мне мопед.
• не дают ) 16.07.13 20:21
  
  Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
  Учительница спрашивает:
  - Вовочка, что с тобой случилось?
  Он рассказывает:
  - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
  - Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
  - Нет.
  Получил щелчок по лбу.
  Через полчаса папа спрашивает:
  - Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
  - Сплю.
  Ба-бах по лбу!
  Еще через полчаса папа спрашивает:
  - Вовка, ты спишь?
  Я молчу. Папа говорит маме:
  - Поехали!
  А я спрашиваю:
  - Куда?
• Всем хана 16.07.13 15:45
  
  В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
  - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
• Всем хана 16.07.13 15:45
  
  Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
  - Такой маленький, а пукаешь как слон.
  Рядом стоящая женщина говорит:
  - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
  - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!