ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Ангел на метле 26.10.10 10:48
  
  Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться, нальем в него водки чтобы тот подавился. Двое украинцев держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот.
  Кацап: - Изверги, что вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.
• Julk@))) 26.10.10 10:48
  
  Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - “Это устройство может работать быстрее“!
• Julk@))) 26.10.10 10:48
  
  Горнолыжная трасса.
  На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со
  склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
  Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
  лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на
  вершину спуска и говорит:
  “Бл@дь! Все равно лучше чем на работе!“
• Ангел на метле 26.10.10 10:47
  
  Группа новых русских приехала на экскурсию в Иерусалим. Гид провел их по церквям разных конфессий и в конце повел в синагогу.
  В синагоге происходит диалог одного из новых русских (НР) с раввином (Р).
  
  НР: А вот свечи у вас горят и воск тает ?
  Р: Конечно тает.
  НР: А когда свечи полностью сгорают вы что с ними делаете ?
  Р: Собираем воск и в город отправляем.
  НР: А что оттуда присылают ?
  Р: Новые свечи.
  
  НР: А вот вы мацу едите ?
  Р: Конечно едим - национальное блюдо.
  НР: А крошки падают ?
  Р: Конечно падают.
  НР: И что вы с ними делаете ?
  Р: Собираем и отправляем в город.
  НР: А что оттуда присылают ?
  Р: Свежую мацу.
  
  НР: А вот вы обрезание делаете ?
  Р: Конечно делаем - национальная традиция.
  НР: А шкурки остаются ?
  Р: Конечно остаются.
  НР: И что вы сними делаете ?
  Р: Собираем и в город отправляем.
  НР: И что же вам оттуда присылают?
  Р: Ну вот сегодня, например, вас прислали.
• Ангел на метле 26.10.10 10:47
  
  Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: “Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом.“
  Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
  - Назовите новостройки 11-й пятилетки.
  
  Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
  Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
  Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
  Вовочка: “ А за нашей школой публичный дом строят“.
  Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
  А Вовочка кричит им вслед: “Стойте, бл..ди, там только фундамент залили“.
• Julk@))) 26.10.10 10:47
  
  Капля никотина убивает лошадь. А чашка кофе - клавиатуру!
• Julk@))) 26.10.10 10:47
  
  -Что такое скорость света?
  -Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
• Julk@))) 26.10.10 10:46
  
  Звонок в дверь. Открывает молодой человек спортивного вида.
  - Скажите, это не вы вытащили вчера мальчика из проруби?
  - Да, я.
  - Ну и где кепочка?
• Julk@))) 26.10.10 10:46
  
  - Вы слышали, что всем запретили улыбаться!
  - Почему??
  - Да потому, что “от улыбки станет всем теплей“!
• Julk@))) 26.10.10 10:46
  
  Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.
• Julk@))) 26.10.10 10:46
  
  Самый хороший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
• Julk@))) 26.10.10 10:45
  
  Приходит мужик в магазин и говорит: - Девушка, вы знаете, у меня денег нет, но давайте так – если я на ощупь определю сорт колбасы и назову цену, вы мне за это бесплатно дадите килограмм сосисок, годится? Продавцы посовещались и согласились. Завязали крепко мужику глаза и выкладывают перед ним несколько палок разной колбасы. Мужик щупает одну, нюхает и говорит: - Это – «чайная», 200 рублей за кг. - Это – «докторская», 230 рублей. - Это «любительская», 250 рублей. Продавщицы в шоке. Одна из них, этакая мадам Грицацуева с арбузным грудями, решила подшутить над мужиком и подставила свою грудь. Мужик, тщательно ощупав: - Московская, 19а, квартира 45. 50 баксов в час.