ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 26.10.10 10:57
  
  Он был душой компании. Она – ее телом.
• Julk@))) 26.10.10 10:56
  
  Моя собака до 6-ти месяцев думала что ее зовут “ойкакаясобачка!“ а после - что “уберитевашусобаку!“
• Julk@))) 26.10.10 10:56
  
  Что такое дипломатия?
  Дипломатия - это искусство так кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
• Julk@))) 26.10.10 10:56
  
  Подходит маленький сын к отцу- банкиру и спрашивает: папа не могу понять как ты в банке зарабатываешь деньги, люди их приносят и уносят из банка, а откуда у тебя деньги на такой дом, такую тачку и т.д.
  Отец:
  - сынок, пойди, в холодильнике возьми кусок сала и принеси.
  Сын пошёл и принёс.
  Отец:
  - а теперь отнеси обратно и подойди ко мне.
  Сын относит сало, подходит и говорит:
  - папа ничего не понимаю.
  Отец:
  - представь что деньги это сало, банк - холодильник, а ты банкир. Ну понял?!
  - Сын:
  - нет не понял
  Отец:
  - да ты на пальчики, на пальчики та посмотри!!!
• Julk@))) 26.10.10 10:56
  
  Мюллер Штирлицу:
  - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
  А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
  - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
• Julk@))) 26.10.10 10:54
  
  ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
• Julk@))) 26.10.10 10:54
  
  - Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся...
• Julk@))) 26.10.10 10:54
  
  Съел удав кролика, за это Попугай (П), Мартышка (М) и Слоник (С) решили его наказать. Собрались на полянке, удава завязали узлом, чтоб не уполз и начали решать как наказывать.
  С: “Ну давайте ему отрежим ножки.“
  П: “Нет у него ножек.“
  М: “Давайте отрежим ему ручки.“
  П: “Нет у него ручек.“
  Попугай удава осмотрел и говорит: “А давайте отрежим ему хвост.“
  М: “Ага по-самые уши.“
• Julk@))) 26.10.10 10:54
  
  - Почему ты разводишься с женой?
  - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
  - Ну и что?
  - Врёт! У её сестры ночевал я!
• Julk@))) 26.10.10 10:53
  
  Вопрос из кроссворда:
  - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
  Ответ:
  - Канализация.
• Julk@))) 26.10.10 10:53
  
  Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
  - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
  Мастер:
  - Щас посмотрим.
  Поднимает маечку и, охренев, кричит:
  - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
• Julk@))) 26.10.10 10:53
  
  Священник поднялся с колен и объявил пастве:
  - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
  Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
  Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: “Три доллара я принесу завтра“.