-
*Ржунимогу“
-
Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке, справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся нелегкой школьной поры, не привередливость к еде и другие полезные манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола, рассматривала принесенный бабулей неприхотливый завтрак - чай, кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное яичко.
“Мама, я сегодня не хочу опять яичко“, - заявила Маша. “Я уже вчера кушала яичко!“
“Ну и что, что вчера уже кушала!“ - сказала мама, не отрываясь от чтения. “Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!“
Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она вновь подала голос.
“Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!“
“Вкусное, вкусное“, - твердо возразила мама, все еще погруженная в сводки важных новостей. “Сейчас же ешь!“
Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными всхлипываниями и глотками.
И снова:
“Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?“
“Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно тебе делать!“
“Ну ма-ама-----“ - тут Машин голос сорвался на плач, - “Ну можно я не буду доедать вот эти клювик и лапки????“
По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день. Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.
-
К слову о благих намерениях....
Лет восемнадцать мне было,и собрались с друзьями на вечеринке, компания была довольно разношерстная, были совсем друг с другом незнакомые люди,но так получилось что я знал всех...
Когда все уже прилично подвыпили, начали кучковаться по-интересам . Кто песни поет,кто в карты играет,а один парняга смотрю уламывает смазливую девчушку в шахматы на поцелуй поиграть(Если она проиграет то должна будет его поцеловать,а если он,то ничего тогда),та поломалась немного и согласилась...
Играют в общем,а я слежу тихонько со стороны...Парниша хоть игрок посредственный, но девочку довольно легко разделывает, ещё немного и мат поставит, сжалился я над девчонкой, решил придти на помощь,стал за нее играть,и довольно быстро выиграл.Парень расстроился и со словами “Эх,видать не судьба“,удалился....А девчонка так зло посмотрела на меня и говорит “Олень ты,Алпатов!,думаешь мне легко было не выдать, что я перворазрядница по шахматам?“...
-
-
Муж купил мне портновский манекен (давно просила). По дороге заехали в “Ашан“, накупили кучу всего, полный багажник. Ребенок обожает, когда мы приезжаем с большим количеством покупок. Радостный подбегает к дверям квартиры, когда мы входим: “Ой! Как много всего!!! Ура!! Я говорю, внося в дом манекен: “Посмотри. какую мне папа тётю купил“. Дитё с восторгом: “УХ, ТЫ!!! ЭТО ТЕБЕ НА ЗАМЕНУ?!?!?!?!“
О_о
-
Супер!!! Моя любимая темка! В Одноклассниках я даже группу создала “Детский лепет“... Там много всяких историй собрано...
Добавлю и свои пять копеек...
Недавно была в салоне. Подстриглась, покрасилась - прихожу домой... Доча в восторге: “Мама, ты такая красивая! Ты аж помолодела на пять процентов!“
-
Мать с ребёнком пяти лет зашли в парикмахерскую:
“Приведите, пожалуйста, моего ребенка в порядок, а то скоро совсем зарастет, итак уже глаз почти не видно из-за челки“, а сама пока стала трепаться с подругой, ожидая очереди к маникюрше.
Мастер старательно стригла ребеночка, волосики клочьями падали на пол.
Правильно, а то вдруг еще во младенчестве окосеет?! Минут через 5 после начала стрижки дите потихоньку начало подвывать и поскуливать, поглядывая на себя в зеркало, а потом просто беззвучно трястись, давясь слезами.
“Заинька, солнышко, ну что же ты плачешь?! Ведь не больно совсем... Как тебя зовут?“ - пыталась наладить контакт с клиентом парикмахер.
“Све-е-е-точка...“, - обливаясь слезами, выдавило “солнышко“ из себя.
“Светочка?!?!?!?!?!“
На лице мастера отразилась борьба мысли, еще какие-то другие смешанные чувства, о природе которых она хотела бы умолчать. Она была просто железно уверена, что стрижет Васеньку, Пашеньку, ну или хотя бы Юрочку, поэтому прическа была “покороче“, сантиметрик волос от черепушечки.
Единственными уцелевшими волосиками подлиннее были те, что возле шеи, потому так там и остались, обозначая принадлежность ребенка к женскому полу.
В дальнейшем мама Светочки всегда стала предупреждать парикмахеров, что это девочка Светочка, и слишком коротко стричь не стОит.
-
Утром будит сын 4,5 лет. Папа, просыпайся! Я такое из кубиков сделал!!!
Спрашиваю - что ты там соорудил? Отвечает, что крутой Пинжектор, и сейчас его принесет (Насмотрелся наверно японских мультиков на ночь))))!
Слышу шаги и через секунду грохот разлетающихся кубиков! Секунда молчания и громкий возглас сына: Бля!!!!!!!
У меня вырвалась фраза - пипец Пинжектору! На что подошедший сын молча кивнул головой. За увеличение словарного запаса сына был обгавкан женой....
Прошло уже 4,5 года, а я до сих пор страдаю, что так и не увидел в своей жизни настоящего Пинжектора!!!)))
-
Сделала детям яичницу в пиалках.
Далее их диалог:
- Ооо..у тебя на сосиске скорлупка..
- Это от Сваровски. эксклюзив))
- И вообще, у тебя одна сосиска упала))
- Отойди! Это она тебя боится)))
Да.. мне с ними нескучно)))
-
Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя - сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить:
- Ма-а-ам, мне ску-у-учно!
- Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере.
Напомню, что комп только собрали - даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину “Не ждали“.
Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку.
Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, “школота“!
-
Был у меня в детстве набор “Репка“, который включал фигурки из одноименной сказки: дедку, бабку, внучку, их живность в лице Жучки, кошки, мышки и главное действующее лицо репку. Дедке в тот день не повезло, потому что я решила взять его с собой в бассейн в качестве “жемчужины“, за которой надо будет нырять. Забава у меня была нехитрая – кидала я эту игрушку в районе “лягушатника“, ныряла и опять бросала. В это время моя мама плавала по 50 метров вперед-назад – занятие, по моим детским понятиям, казавшееся утомительным. Но и сама забава на мелководье начала приобретать скучный характер, поэтому я решила забросить фигурку дедки подальше и поглубже. Забросить-то я забросила, но достать уже его не смогла, не было возможным ее даже рассмотреть через мутноватые слои воды. Тогда я и пожаловалась маме:
- Мама, дедушка утонул!
- Затонул глубоко?
- Да, глубоко.
- Ладно, ничего уже не поделаешь.
Тут в наш разговор неожиданно вмешался проплывающий мужчина с испугом в расширенных глазах:
- Как утонул? Может его еще можно спасти?
Мама его успокоила, объяснив, что представлял собой затонувший дедушка, и пловец удалился восвояси. Вот так я невольно сделала бабку из “Репки“ вдовой.
-
По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один уронил другому молоток на голову, и как тот ответил: “Василий, ты не прав“...
В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать.
Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и говорить его нельзя, а то буду ругаться.
Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно эти игры “нравятся“ деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых
- самый положительный.
Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала, Габриэлка кусалась, дед на нее ругался.
- Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед.
Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал:
- Он голевил: “Ах ты какая нехолёсая Габлиэлка“!
Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!
вход
начало
