Я НАШЛА ДУШЕРАЗДИРАЮЩИЕ СТИХОТВОРЕНИЯ И ПИСЬМА О ЛЮБВИ, ОНИ СИЛЬНО ТРОНУЛИ МЕНЯ. ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ

начало

• КОШК@-МУРР-МЯУ! 06.10.09 13:06

  ответ для: Кокеточка=)

  
  честно?! ДО СЛЕЗ! но они этого просто не понимают... моя история чуть-чуть другая... чем-то похожа на твою...
• Рыбка$$$ 06.10.09 13:03
  
  
• Кокеточка=) 06.10.09 12:57

  ответ для: КОШК@-МУРР-МЯУ!

  
  Вот вам МОЕ личное письмо-рассказ. я послала ЕМУ его и ноль реакции конечно же.здесь наша с ним встреча и наша история. до сих пор вызывает слезы у меня.
  Я помню…
  Я помню… я ничего не забыла… морозный январский день 2 года назад и я – молодая, еще наивная и беспечная девчонка, которая влюбляется в каждого кто улыбнется ей или скажет банальный комплимент…. Все мы такие были- сразу после школы, когда все ново, когда появляется первая свобода, когда тебе кажется что ты попадаешь в другой мир…теперь ты взрослая! ты просто центр притяжения- ты идешь и тихо улыбаешься, нашептываешь веселую песенку, только что услышанную по радио и думаешь о том что мир прекрасен! О том что сессия позади- твоя первая и такая Страшная сессия… ты думаешь обо всем на свете чтобы скрыть в себе нарастающее волнение! волнение первого свидания…. Ты Его почти не знаешь- он чужой человек, но сердце предательски бьется с самого утра, просто колотится в бешеном ритме…. Вчера он предложил увидеться…. Ты понимаешь что вот пару часов и долгожданная встреча о которой ты грезила долгое время. И чем ближе этот момент тем больше ты этого желаешь и одновременно не хочешь- боишься…. Уверенность в тебе то растет стремительно и быстро, то вдруг резко падает куда то вниз, ниже чем ртуть в термометре… а на улице минус 30!!! Люди кутаются в шубы и дубленки, спешат домой… ты выходишь из подъезда и не чувствуешь мороза- ты разгорячена и тебя несет что то неведомое, ветер с метелью сдувает капюшон- но ты не замечаешь… еще полчаса и все свершится…..
  И вот… тот самый момент- ты влетаешь в вестибюль метро , ноги подкашиваются от волнения… и какой то еще неизвестной радости и ты видишь Его…. Вокруг множество людей, но его не спутать ни с кем – он улыбается больше всех и красивее и ты озаряешься улыбкой, еще скромной но радостной… сердце готово выскочить. Мысли в голове скачут и невозможно остановиться на чем то. И так весь вечер…
  Я всегда буду помнить этот вечер…первое прикосновение к твоей руке, замерзшей от мороза, я буду согревать твои руки своими, боясь поднять на тебя глаза…. Все как в тумане. Разговор обо всем и ни о чем. И только думаешь о том как же тебе хорошо….ты такой высокий и сильный- хочется прижаться к тебе сильно-сильно… может быть это и есть любовь с первого взгляда? Роза мерзнет на морозе, а я нет…. Я смотрю в глаза твои и думаю о том что это самые красивые глаза которые я когда либо видела…. Я никогда их уже не забуду… в них нежность и трепет…. Как я любила эти глаза….
  Первый поцелуй с тобой был самым лучшим, так не хотелось отрываться от тебя, было ощущение что это именно то чего я ждала все эти годы, то о чем мечтала прежде…. А ты только сильней и сильней прижимал к себе и обещал больше никогда не отпускать. И говорил что это навсегда… что ты влюбился как только увидел меня и что никогда ты не испытывал ничего подобного и ни с кем не испытаешь…
  Я никогда не забуду ни одного твоего слова…. Никогда не забуду своих слез когда ты провожал меня и впереди было целых 3 дня расставания…. Я не забуду тебя.. я помню до сих пор…
  Я помню как впервые проснулась в твоих объятиях и поняла что это любовь… что не могу и дня жить без тебя… и я была самая счастливая…
  И ты был счастлив и носил меня на руках….
  Я никогда не забуду тех последних дней проведенных с тобой…. Когда я думала что угасло все , когда я еще молодая и глупая хотела все больше и больше… теперь я иначе все это вижу….
  Я сказала прощай…. Уже в в 3 раз.. наверное хотела доказать, что я могу сказать это…. Сказала в 3 раз и ты не пошел за мной как раньше , и не остановил меня… я для тебя стала никем… я возможно ждала другого. О ты ушел, ушел от меня, ушел из моей жизни, будто и не было тебя со мной целый год, самый счастливый год в жизни… я сама погубила все…. И я никогда не забуду это…
  Я буду помнить те глаза , в которых угасла та нежность и трепет, а главное угасла любовь…
  Ты ушел и не оставил надежды. Ты сказал не ждать, но я все равно жду тебя до сих пор.
  Ты сказал что забыл меня, что я для тебя больше совсем ничего не значу….
  Сейчас ты возможно с другой, говоришь ей то, что раньше говорил мне, обнимаешь так как прежде обнимал меня. О Боже! Как мне не хватает твоих рук , твоих объятий, твоего голоса! Я все помню… слышишь? Каждую мелочь и каждый день проведенный с тобой!
  Ты даришь любовь другой, а я даже не могу довольствоваться малой ее частичкой….я не видела тебя так давно, но образ твой остался в памяти моей и голос твой ,как будто это ты мне что то говоришь…. Я помню все и не в силах забыть… а самое главное я помню тот день и то самое чувство…. Которое до сих пор наполняет меня…
  Ты оставил в моем сердце частичку себя, которую не вырвать, не задушить и не убить..
  Я никогда не увижу тебя, никогда не услышу больше твой голос, никогда не окажусь в твоих объятиях и не почувствую ту сладость твоего поцелуя…. Ты как будто умер….
  Но я никогда ничего не забуду . а главное я никогда не забуду тебя.
• Кокеточка=) 06.10.09 12:38

  ответ для: КОШК@-МУРР-МЯУ!

  
  видимо эта ситуация близка к вашей.и от того письмо близко вам?
• Кокеточка=) 06.10.09 12:33

  ответ для: китенок82

  
  спасибо...нравится очень...
• karoli7 06.10.09 11:09
  
  Кто скажет мне - был ты судьбой иль не был?
  Поверю ли я призрачным словам?
  Мы, обо всём забыв, смотрели в небо,
  Его делили честно пополам.
  Увы, того, что было - не воротишь.
  Кто прав, кто виноват - не в этом соль.
  С поникшими плечами в парке бродишь,
  Испытывая режущую боль.
  И у меня на сердце неспокойно.
  Страдает, в клетке мечется душа.
  Расстаться попытались мы достойно...
  Всё на пути ломая и круша...
  И вот... Теперь мы врозь. Но в чём же счастье?
  И в прошлое уходим мы с тобой.
  В те дни, когда друг друга были частью,
  В те ночи, опьяненные весной...
  Разлуке никогда не поддавайтесь.
  И, напоследок, самый важный штрих:
  Молю! “С любимыми не расставайтесь,
  Всей кровью прорастайте в них“...
  и еще очень нравится “Баллада о прокуренном вагоне“ А.Кочеткова
  - Как больно, милая, как странно,
  Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
  Как больно, милая, как странно
  Раздваиваться под пилой.
  Не зарастет на сердце рана,
  Прольется чистыми слезами,
  Не зарастет на сердце рана -
  Прольется пламенной смолой.
  - Пока жива, с тобой я буду -
  Душа и кровь нераздвоимы, -
  Пока жива, с тобой я буду -
  Любовь и смерть всегда вдвоем.
  Ты понесешь с собой, любимый,
  Ты понесешь с собой повсюду,
  Ты понесешь с собой повсюду
  Родную землю, милый дом.
  - Но если мне укрыться нечем
  От жалости неисцелимой,
  Но если мне укрыться нечем
  От холода и темноты?
  - За расставаньем будет встреча,
  Не забывай меня, любимый,
  За расставаньем будет встреча,
  Вернемся оба - я и ты.
  - Но если я безвестно кану -
  Короткий свет луча дневного, -
  Но если я безвестно кану
  За звездный пояс, млечный дым?
  - Я за тебя молиться стану,
  Чтоб не забыл пути земного,
  Я за тебя молиться стану,
  Чтоб ты вернулся невредим.
  Трясясь в прокуренном вагоне,
  Он стал бездомным и смиренным,
  Трясясь в прокуренном вагоне,
  Он полуплакал, полуспал,
  Когда состав на скользком склоне,
  Вдруг изогнулся страшным креном,
  Когда состав на скользком склоне
  От рельс колеса оторвал.
  ...И никого не защитила
  Вдали обещанная встреча,
  И никого не защитила
  Рука, зовущая вдали...
  С любимыми не расставайтесь,
  С любимыми не расставайтесь,
  С любимыми не расставайтесь,
  Всей кровью прорастайте в них, -
  И каждый раз навек прощайтесь,
  И каждый раз навек прощайтесь,
  И каждый раз навек прощайтесь,
  Когда уходите на миг!
• КОШК@-МУРР-МЯУ! 06.10.09 10:05
  
  Я думала что трудно любимых мертвых хоронить, а оказалось труднее хоронить живых...
  НО ТОЛЬКО настоящую Любовь нельзя похоронить, даже убив тело, ведь это чувство! без которого нет жизни... От большой Любви рождаются очень счастливые люди. А ненависть, как бы она не прявлялась, это крайние выражения все той же Любви.Большая любовь сможет поглотить любую ненависть и взаимная любовь способна раскрыть сердца обоих,жалко, что некоторые способны ценить истинные чувства, лишь потеряв... Да, раненное сердце способно “затуманить“ мозги, хуже, когда “затуманенные“ мозги ранят сердце,ну, а, если это происходит все сознательно, то какой смысл тратить свои чувства и время жизни на человека не способного оценить наши переживания.
• КОШК@-МУРР-МЯУ! 06.10.09 10:02
  
  Письмо после расставания
  …До тебя я жила по-другому.
  Не знаю, легче, наверное.
  Пол часа назад получила ЭТО сообщение. Из-за которого, на время перестала дышать.
  Молча налила кофе, пошла курить.
  Долго старалась уговорить себя, что состояние, в котором я сейчас пребываю - это эмоции, и это конечно пройдёт. Надо это в очередной раз перебороть, пережить.
  Стараюсь отвлечься работой…., не помогает.
  Долбаный ком, не понятно чего, бьётся где-то в горле.
  Где-то пол года было душевное спокойствие, уверенность, наверное, того, что я легко и спокойно всё переживу, смогу жить и просто помнить хорошее. А тут, оп! И от чего-то уже не могу. Теперь только поняла, что на самом деле, потеряла. Потеряла это чувство защищенности, собственности, опоры.
  Боюсь признаться сама себе в этом.
  Отключила телефон. Боюсь. Опять боюсь получить ответ: “Ты сама во всём виновата!“ Слова: “ …и я решил, что не хочу тебя больше любить“… они реально убили, убили что-то во мне, что-то сильное и неприступное. Ты вообще умеешь ранить словами, может быть, не замечая этого.
  Не хочешь любить, значит, будешь ненавидеть.
  Что-то больно кольнуло от этой мысли, нет не сердце, у меня же его нет, так? Именно так ты считаешь.
  Я знаю.
  Дышу глубже. Успокаиваюсь.
  Начинаю вспоминать, как боялась сорваться все эти пол года. Поддаться минутной слабости. Каждый раз. Смешно.
  А ведь я мучила тебя, не хотя этого. И себя заодно.
  Если это всё, то я даю себе установку. Жить. Жить без тебя. Без наших воспоминаний. Отпустить тебя, наконец, и перестать издеваться. Только это почему - то не получается, не отпустить, не подпустить.
  Не знаю, сколько времени ещё пройдет прежде, чем я смогу жить нормально.
  Вопрос: Как?
  Да как-нибудь.., опять внушить себе, что я сумею без тебя, я же сильная.
  Хотя и страшно оставаться наедине со всем этим. Но я смогу! Ты же знаешь! На зло тебе! Знаешь,… ты всю меня знаешь.
  А знаешь, почему я ношу кольцо на правой руке? Потому что не хочу, чтобы кто-то посягал на меня, на моё сердце. Я не открою его больше.
  Открывать его опять тебе страшнее всего, потому что будет больно, очень больно, ведь ты не успокоишься, пока не дашь ответ, даже если любишь. А я буду всё время ждать, ждать и бояться…
  Не знаю, что именно я хотела написать в этом письме. Наверное, то, что мне тоже не легко. Знаешь, иногда мне хочется кричать, сильно сильно. Иногда меня берёт такая злость, что хочется кого-нибудь убить. Иногда хочется посидеть одной и поплакать. Сейчас ты подумаешь, что я жалею себя. Нет, это не так. Я не разрешаю себе этого, стараюсь не давать волю эмоциям.
  Просто многое не могу простить тебе, себе и нашим друзьям. Правда.
  И мне на самом деле очень хочется поговорить с тобой. Не могу с тобой.., и без тебя не могу.
  Но ведь разговора опять не получиться, ты будешь предательски молчать.
  А я, … я просто ещё раз загляну в твои глаза, и точно буду знать, что ты чувствуешь,
  а они будут опять насмешливо смотреть на меня, в очередной раз, сделав больно…
• КОШК@-МУРР-МЯУ! 06.10.09 10:00
  
  не знаю почему, но именно эти мне нравятся больше... может потому что недавно рассталась с очень близким, родным, дорогим, “своим“...так сказать... (как мне казалось...) мне человеком...
• КОШК@-МУРР-МЯУ! 06.10.09 09:59
  
  Я тебя не люблю
  Я тебя не люблю. Эта фраза рождалась в муках. Но если ты сейчас читаешь это, значит happy end. Я смогла. Я победила. Я не люблю твои пальцы на коже, они так нежны, и ощущения такие сладкие. Но СЕЙЧАС эта сладость вызывает только рвотный рефлекс. Я не люблю твои глаза, этот блеск и огонь так завораживает. Но СЕЙЧАС хочется вылить на них ушат воды.
  Я не люблю твой голос, такой бархатистый. Но СЕЙЧАС ворсинки этого бархата скорее напоминают наждак.
  Я не люблю тебя. Читай, читай, это написано для тебя. Я справилась, нашла силы. А ведь ты не ожидал такого исхода, правда? И теперь, я даже могу предсказать твои действия.
  На последних абзацах ты начнешь набирать мой номер, на последних строчках пригласишь меня в восточный ресторан, курить кальян. Конечно, ты не привык терять запасные аэродромы, а этот уходит у тебя из-под носа, а казался таким надежным и недвижимым, ведь правда? И я, я так ждала этого звонка, чтобы сказать столь долгожданное мной слово - «НЕТ». Ты спросишь «почему?», и этого я тоже ждала – «потому что не хочу. я не люблю тебя, а ты знаешь, без любви я не могу».
  Через день ты позовешь меня в Таиланд, отмечать Новый Год, забросив свою новую пассию. А я скажу, что ненавижу Таиланд, и … и … я не люблю тебя. Прости, я повторяюсь, но я так долго училась произносить это, что теперь мне как ребенку, узнавшему новое слово, хочется твердить его снова и снова.
  А потом … потом я занесу твой телефон в черный список, номер ICQ в игнор лист, e-mail в block sender. И ты, даже удостоишь меня своим приездом. И дальше … дальше будет самое худшее, ты начнешь унижаться. Ради возврата своего имущества ты готов на любые жертвы. Но это мерзко, поверь мне. Я милосердна и поэтому говорю тебе это все заранее.
  Я тебя не люблю.
  Эй, мачо! Ты все еще читаешь?! Хм, ты превзошел даже мои прогнозы. Всё, закрывай окошко. Это конец.
  P.S. Я не люблю тебя.
• КОШК@-МУРР-МЯУ! 06.10.09 09:58
  
  «Осколки» прошлой любви
  В тот поздний и холодный осенний вечер я забежала на чашку чая к подружке. Ее общаговская комнатушка была особенно уютной, напоминая дом и теплоту. Ее парень зашел в гости с другом. Всю ночь мы пили чай, говорили и не могли наговориться, слушали игру на гитаре, жарили картошку на грязной кухне, курили, пуская клубы дыма в темноту ночного Киева. А в дали манили городские огни, кто бы знал, как все поменяется, как ценно каждое слово, как важен каждый поступок, как жизнь быстро летит…
  В то время мы не обращали внимания на машины и квартиры, на социальный статус и положение родителей в обществе. Мы радовались каждому дню, беззаботные и жизнерадостные. Мы часто собирались толпой и слушали гитару, пели песни и не ложились спать до утра. Мы были счастливы, покупая обычное мороженое в стаканчике.
  
  Октябрь месяц, еще не холодно, но уже и не жарко, аллеи, усыпанные желтыми листьями, огромная ива возле дома напротив – именно в такую пору родились наши чувства.
  Казалось, это навсегда, и даже невозможно было подумать, что мы когда-то будем не вместе. Мы жили в одной комнатушке, в 17-ть лет начиная сталкиваться с бытовыми проблемами и серыми буднями, но при этом всегда были одним целым: я готовила кушать, а ты смешил меня и обнимал нежно за плечи, рисовал мое имя на запотевшем кухонном окне, мы спали на одноместной кровати, обнимая друг друга каждый раз, как в последний, ездили вместе в Институт, держась за руки, как маленькие дети, гуляли в парках, рассуждая о взрослой жизни и мечтая, как все у нас сложится, делились рассказами о детстве, знакомились с родителями, краснея от смущения, мы считали себя взрослыми…
  
  Синие глаза и безумно очаровательная и манящая улыбка, мужественные руки, желанный голос – таким тебя я помню.
  Ты умел меня любить только нежным взглядом, не говоря ни слова, умел удивлять вкусным ужином при свечах с бокалом крепкого вина. И страстные ночи напролет. Как все давно это было…
  
  Мы прошли все: безденежье, поиск работы и съемной квартиры с копейками на руках, непонимание родителей, первые ссоры и слезы, но каждый из нас был уверен – мы – навсегда.
  
  Прекрасно помню первую поездку на отдых в Крым, кафе под открытым небом, снова красное вино, запах сигаретного дыма и соленого ветра, смешавшихся в одно целое и сладкое ощущение лета.
  
  - Ты выйдешь за меня?, - дрожащим голосом спросил меня ты. - Я уже поговорил с родителями, подумал, что нам стоит построить дом за городом, я хочу от тебя ребенка, мы всегда знали, что будем вместе и, кажется, пора пожениться наконец-то. Ведь вместе уже шесть лет. Я тебя безумно люблю.
  
  Я шутила, говоря, что подумаю над этим серьезным предложением, сама еще не зная в тот момент, как все сложится. Вернее, я была уверена, что мы действительно купим дом, нарожаем кучу детишек и будем вместе до седой старости. Это было такое пьянящее и страшное чувство, ощущение чего-то неизвестного. Как будто всю жизнь чего-то ждал и счастье свалилось в одну секунду на тебя.
  
  Прошло четыре года. Все это время мы не виделись, лишь иногда созваниваясь, поздравляя друг друга с Днем рождения или Новым годом.
  И прошлое вспоминается, как чужая история. Наше «мы» разбилось на два «я», абсолютно других, незнакомых друг другу людей. Я не знаю, зачем так поступила. Я помню твои горячие слезы на своих щеках, которые ты пытался сдержать, как крепко прижимал меня, когда мы сидели на лавочке детской площадки. Мне даже больно думать о том, какой жестокий и необдуманный был этот поступок.
  Ты так и не женился, а я не вышла замуж, скитаясь по съемным квартирам, засыпая в темной квартире одна. Может, иногда, выключая свет в комнате, ты тоже смотришь в распахнутое окно на ночной Киев, мерцающие огни чужих квартир, проезжающих мимо машин, вдыхаешь осенний холодный ветер, выпускаешь дым очередной сигареты и тоже хоть на секунду вспоминаешь обо мне.
• КОШК@-МУРР-МЯУ! 06.10.09 09:54
  
  А я хочу оставить вото такое письмо... оно немного другое... но все же... это по чувствм мне подходить ьольше...
  Я устала...
  Я устала… я очень устала… во мне остались силы только для того, чтобы дышать, но мой воздух больше не кристально чист, в нем вместо атомов светлой, делающими всех счастливыми людей любви, остались жалкие пузырьки недоверия, сомнения и прочей чуши, которые лопаются в две секунды и тут же их появляется в миллионы раз больше… Это какой-то не заканчивающийся процесс… я устала… я не могу взять себя в руки… может я сошла с ума?… может я сдалась?… может я уже просто безразлична,… если так, тогда почему мне очень больно… я ведь уже даже не защищаюсь… я просто как кукла неваляшка, меня ударили, а я поднялась… новый «вдох тобою», и тут же новое недоверие, новое самосъедание, а я уже даже не плачу… я просто принимаю БОЛЬ… нет, я не мазохист, и удовольствия я не получаю… я просто живу со своею болью и тихо её ненавижу… я жду когда это закончится, когда твои слова и поступки перестанут приносить боль… тогда я встану… я всё смогу… нет я не буду мстить… тебе никогда не буду… боюсь вот только моё безразличие, к которому ты меня подталкиваешь, убьет тебя самого… я много раз тебе говорила: «каждая твоя грубость – рана в моем сердце, она быстро заживает, но после каждой остается шрам… шрамы не болят, но никогда не дают забыть боль которую они приносили, будучи ранами»… моё сердце - уже один большой сплошной шрам… оно никогда тебя не забудет… твоё же сердце я заласкала, и отполировала своею нежностью, что оно стало, как гладкий залитый льдом каток… я боюсь… моё безразличие близко… а оно пройдется по твоему сердцу самыми тупыми коньками… оно не убьет твоё сердце, нет… оно искалечит его и заставит мучиться… но я умываю руки… я предупреждала, я всегда была искренней, дарящей любовь и нежность, я наивно надеялась на такое же отношение с твоей стороны ко мне, но так и не получила долгожданного подарка… нет я не буду просить отпустить меня… я просто уйду не прощаясь… и твое сердце больше никто не отполирует… набирайся сил милый, они тебе понадобятся… меня не будет рядом, чтобы прикрыть тебя своей грудью… набирайся, пока я ещё рядом… пока смотрю на тебя глазами цвета листьев, пока окутываю своими мягкими волосами цвета пожара, пока дарю тебе счастье… пока я рядом… мне жаль, просто до слёз, до беспамятства жаль, что единственная любовь не станет никогда жизнью, у неё не будет детей, нашу историю никто не перескажет… эта любовь проживет лишь до тех пор, пока кто-то из нас будет жив, потому что только мы будем помнить её… нет больше сил вдыхать жизнь в «нас», я бы могла это делать за нас обоих, но ты разрушаешь даже то, что я уже собрала и склеила… любовь, отношения не конструктор, да её нужно собирать и строить, но нельзя ломать составляющие, и менять их на элементы из другого набора… нельзя любимый… ты всё ещё мой воздух, но уже не животворящий, твоя грубость отравила тебя, и теперь мне трудно дышать тобою… всё ещё люблю тебя…
  Я устала...