ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Ангел на метле 28.10.10 16:11
  
  Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
• Ангел на метле 28.10.10 16:11
  
  Пациентка на приёме у психолога:
  — Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
  — Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.
• Ангел на метле 28.10.10 16:10
  
  Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на “хитрую“ машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
  Рядом автомат, на котором надпись “маникюр“. Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
  Рядом еще автомат “если у Вас нет рядом женщины“. Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
• Ангел на метле 28.10.10 16:10
  
  *** Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
  - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
  - Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
  - Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!
  Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
  Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
  Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
  Джин:
  - Момент, хозяин!
  И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
  Братва:
  - Дед, продай лампу, а?!
  Дед:
  - не, ребятушки, Вы что!
  Братва:
  - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
  Дед:
  - не, ребятушки, Вы что!
  Братва:
  - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
  Дед:
  - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
  Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
  - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
  Джин:
  - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!
• Ангел на метле 28.10.10 16:10
  
  — Сегодня я понял, что такое ремонт.
  — И что это?
  — Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
• Ангел на метле 28.10.10 16:09
  
  — Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?
  — Правда, заинька моя!
• Ангел на метле 28.10.10 16:09
  
  Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
  - Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
  - Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
  - Кабы, Кабы... Мужика бы.
• Ангел на метле 28.10.10 16:09
  
  Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
  Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
• Ангел на метле 28.10.10 16:09
  
  Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
• Ангел на метле 28.10.10 16:05
  
  Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
  - Говори любое желание! Все исполню.
  - Хочу домой.
  Джин взял его за руку и повел за собой.
  Чувак стал возмущаться:
  - Я хочу домой быстро!
  - Ну, тогда - побежали!
• Ангел на метле 28.10.10 16:04
  
  Один приятель - другому:
  - Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!!“
  - Ну а ты что?
  - Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.
• Ангел на метле 28.10.10 16:04
  
  Отец пришёл вечером с работы:
  - Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
  - Ты что папа, уроки делали!
  - Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!