ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Ангел на метле 28.10.10 16:15
  
  - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: “Да“ или “Нет“.
  - А можно ещё звонок другу?
  - Послушайте, молодой человек, это не “Миллионер“, это ЗАГС!
• Ангел на метле 28.10.10 16:15
  
  Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо:
  - Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!!
  Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
  - Выбирай!
  Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
  - Ну, что я говорил!
  Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
  - Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
  - Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится.
• Ангел на метле 28.10.10 16:15
  
  Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
  1. До обеда хочется есть.
  2. После обеда хочется спать.
  3. И постоянно кажется, что мало платят.
• Ангел на метле 28.10.10 16:14
  
  Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
  - Папа, а у мамы такая штучка есть?
  - Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
• Ангел на метле 28.10.10 16:14
  
  На курсах подготовки к институту препод:
  - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
  Девушка с первой парты:
  - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
  Препод:
  - Конечно. На нитке висит белочка...
• Ангел на метле 28.10.10 16:14
  
  Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
  Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
  - Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
• Ангел на метле 28.10.10 16:14
  
  - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
  - Тоже рыбачат.
• Ангел на метле 28.10.10 16:14
  
  Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
  - Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
  Та (возмущённо):
  - Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
  Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
  - Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!
• Ангел на метле 28.10.10 16:13
  
  В аське. Девушка - парню:
  - Ты на работе?
  - Да.
  - А почему статус “сердце“ стоит?
  - Потому что стоит.
• Ангел на метле 28.10.10 16:13
  
  - А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
  - Так у нас препод - женщина!
  - Вот, черт! Придется, все-таки, учить...
• Ангел на метле 28.10.10 16:13
  
  Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
  - Какая буква?
  Пациент:
  - П!
  - А это какая?
  - А!
  - А это?
  - Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: “Партия - наш рулевой!“
• Ангел на метле 28.10.10 16:13
  
  Путаны:
  - Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
  - Ну, не знаю, по мне уж лучше помоложе.
  - Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
  - Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
  - Как и все, разве вас этому не учили в школе?
  - Чему?!
  - Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.