-
Гриша 3 года 5 месяцев.
Я читаю книгу, Гришута подходит ко мне и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь?
— Книгу читаю.
— А почему рот не открываешь?
— Я про себя читаю.
После минутного молчания мой ребенок, удивленно смотря на картинку с обезьянкой , спрашивает:
— Это ты что ли????
-
Вчера рассказал муж историю, которую наблюдал в маршрутке.
Едут бабушка с внуком. Мальчик спрашивает: “Бабушка, кто такие пионеры?“
Бабушка: “Ну, они собирали макулатуру, металлолом…“
Мальчик: “Бомжи что ли?“
-
Знакомая поехала на дачу. Ковыряется в грядках в известной позе огородника. За спиной играет трехлетний сын:
— Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
— Смотрю, сынок.
— Нет, мама, ты глазами смотри!
-
Как-то я шла со своей дочкой летом. (Она не выговаривала букву “р“).
И говорит:-“Жалко!!!“
А я говорю:-“Кого тебе жалко, доченька?“
“Жалко! Жалко!“
“Кого тебе жалко?“
“ДА ПОТЕЮ Я!!!!!!!!!!“
-
Несу трехлетнюю Дину на руках купаться в море. В воде осматриваюсь, не слишком ли для неё глубоко. Моё замешательство девочка понимает по-своему:
— Да ты не бойся, - успокаивает она меня заботливо и гладит по плечу ладошкой. - Не бойся. Если ты утонешь, я сама до берега добегу…
-
Вова, 7 лет
Геймер
Просит подержать на ручках сестренку Лизу (6 мес.). Держит, держит, потом кричит “Мама, забирай ее скорей, у меня 2 процента силы осталось!“
-
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?…
-
Бужу Андрюшку утром в садик, а ему вставать ох как не хочется: “Не буду вставать! Не пойду умываться! Не хочу в садик!!!“
У меня заканчивается терпение: “Если ты сейчас же не встанешь, буду ругаться!!!“
В ответ: “А ты дай мне листок бумаги и ручку, а сама иди собирайся“
Я ухожу одеваться в надежде, что ребенок все-таки встанет…
Возвращаюсь. Это чадушко продолжает лежать в кровати…
В ответ на мое возмущение, он молча поднимает лист бумаги, на котором написал…
“НЕ БЕСПОКОИТЬ“
-
Как-то раз сын сообщил:“я стану большим - буду капитаном и возьму с собой маму, папу и Олесю.“ Всем это очень понравилось. Периодически спрашиваем: “Артем, кем ты станешь, когда вырастешь? Кого ты с собой возьмешь?“ В одно прекрасное утро, собираясь в садик, уточняю:
— Сын, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Капитаном.
— А кого ты с собой возьмешь?
— Никого. Надоели…
-
Сижу на диване, читаю. 4-летняя дочь возит по комнате каталку с двумя пупсами и “звонит мне по мобильному“:
— Мама, можно я с детьми в гости к тебе приеду?
— Можно, детка.
Через 5 минут “звонит“:
— “Мама, такие пробки на дороге, дети есть хотят, я их сейчас в Макдоналдсе покормлю, а потом к тебе.
— Хорошо, детка.
Вскоре ей надоедает играть, она бросает пупсов, залезает ко мне на диван, и мы вместе рассматриваем мою книгу. Минут через 15 она “выдает“:
— Ты меня простишь?
— А что случилось?
— Я, кажется, своих детей в Макдоналдсе забыла…
-
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
-
Перл из детства моего мужа. Он с сестрой пришел в кулинарию. Она его спрашивает:
— Илюша, ты с чем будешь пироженку с маслом или кремом?
Илюша:
— С маслом, кремом мне мама попу мажет.
В очереди все катались, а сестра сказала что больше не пойдет с ним в кулинарию.
вход
начало
