-
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: “если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу“.
-
Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я о зановески свой член вытираю.
-
У студента спрашивают: “Что такое любовь?“
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет?
-
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка кyпался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодyшно играет рядом с ними. Папа жyтко смyтился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не yтонyла.
- Да знаю я... В прошлом годy мамy тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продyвать...
-
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
-
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
-
Муж с женой договорились заменять фразу “Давай займёмся любовью“ на фразу “Давай попечатаем на машинке“ чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
- Давай попечатаем на машинке?!
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Нееее, я уже от руки написал!
-
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
-
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
-
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
-
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто
нас возьмет.
-
ответ для: Sally lunn
Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать
записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
вход
начало
