Я никогда так плохо не жила, надеюсь все изменится. Просто думала, что лучшие годы проведу в свое удовольствие, а оказалось все далеко не так. Сижу вечно дома, 5 лет в сожительстве в квартире мужика, ни опыта работы, ни образования, ни денег. Когда ссоримся он меня унижает, обвиняет, идти мне некуда. Денег нет, не ухаживаю за собой, никуда не ходим, секс пресный. Служу ему и его родственникам, друзьям, если и выходим погулять, то с его друзьями. Своих друзей у меня нет. С родными я разругалась. Соцсети ещё в начале сожительства пришлось удалить, так как парень тогда предложил поработать на вебкаме и меня всем слили, да не по одному кругу! Знакомые смеялись и писали гадости, родные отвернулись. Я думала много заработаю на этом вебкаме. Сначала был доход, а в последнее время его нет, если и есть какие-то копейки, то оплачиваю коммуналку и еду, парень не работает. Квартиры у меня своей никогда не было, досталось лишь небольшая сумма с наследства, я вставила 2 зубных импланта, купила одежду и мебель, потому что в этой квартире никакой мебели не было. Ипотеку мне бы никто не дал, у меня куча микрозаймов, кредитов, я должна приставам, нет официального дохода. С годами стало все болеть, хронические головные боли, ни один врач вылечить меня не может. Как-то три недели пролежала с приступом, парень так и не пошёл зарабатывать мне на врача, я кое-как встала и сама заработала, поехала к психиатру, он назначил антидепрессанты. Примерно 3 раза в месяц я пью много пива, лишь так я могу выносить этот ад. Кажется все потеряно и лучше уже никогда не будет. Хотя я не теряю надежду. Да, когда я жила сама, я жила очень бедно и много работала. Когда стала жить с парнем были хорошие деньги сначала, да и сейчас можно почти не работать, хоть и денег мало, только на еду, но хоть не надо за эту еду 12 часов пахать, но когда я жила сама, я не была зависимой, у меня были соц сети, какие-то знакомые, не было депрессии и болей. И не только голова болит, порой все тело. В общем я постоянный пациент психиатра и невролога, два раза уговаривали лечь в клинику неврозов. Щас немного получше себя чувствую, думаю заработаю что-то, хоть и ненавижу работу, но мне нужны зубные импланты. В общем такой вот итог жизни в почти 30 лет. Я несчастная. Но я не могу сказать, что зря маму не слушала, ведь если б я её слушала, то сейчас бы работала менеджером, вставала бы каждое утро в 7 утра, тряслась в маршрутке в пробках, работала бы 8 часов в душном офисе, потом бы тряслась обратно ехала, потом тащила бы пакеты с едой, готовила ужин и падала бы от усталости и так каждый день. Я работала 5/2 и 2/2 по 12 часов, это ужас. Так и зарплата бы ещё была 40-50 тыщ, ничего не купишь, работала бы на одну ипотеку. Жизнь боль. Надеюсь все поменяется.
вход
