ПИШЕМ СЮДА ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ!

начало

• Т@нюшечк@ 11.01.11 03:48
  
  Крабиха увидела краба. “Какой необыкновенний краб, - подумала
  она, - все краби ходят боком, а этот - прямо.“ Она подошла к
  нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
  спрашивает: “Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
  ты ходил прямо.“ - “Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
  могу же я напиваться до такой степени каждый день“.
• Т@нюшечк@ 11.01.11 03:47
  
  Созвал Лев зверей и говорит: “Кто принесет мне фрукт, которого
  я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
  фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!“
  Ну, прибегат заяц с бананом...
  Лев: - Заяц, так это ж банан!!!
  БАЦ х@ем по спине...
  Заяц упал и плачет...
  Приходит Лиса, тащит апельсин...
  Лев: - Лиса! Да это ж апельсин!
  БАЦ х@ем по спине...
  Лиса упала и плачет...
  И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...
  Лиса: - Косой, ты чего это???
  Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!
• Т@нюшечк@ 11.01.11 03:45
  
  Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).
  (М) - Чего, косой, приуныл?
  (З) - Да, в армию призывают.
  (М) - Так ты закоси.
  (З) - А как?
  (М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же
  косой, тебе и поверят...
  Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
  Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.
  (Л) - Видите?
  (З) - Нет!
  Лиса показывает верхнюю строчку.
  (Л) - Видите ?
  Заяц отвечает более уверенно:
  (З) - Нет!
  Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
  (Л) - Видите?
  (З) - Нет!
  Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда
  лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы
  и заглядывает туда.
  (Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!
• Alla Harvy 11.01.11 01:03
  
  Заходит бабулька в магазин и покупает галоши деду.Ей не дали ни коробки, ни пакета.Она заходит в библиотеку, чтобы попросить коробку,чтобы поставить в неё галоши.Заходит и говорит “Доченька, родненька дай пожалуйста мне коробку большую“.Дала девушка ей коробку, а на ней написано:“100 презервативов“.Вышла бабуля, поблагодарила и пошла на автобус.Заходит в автобус с коробкой, а перепуганный пассажир говорит
  - бабушка, а вам на долго хватает?
  - ой, сыночек, наш дед так шаркает, хоть бы на неделю хватило
  :D
• Alla Harvy 11.01.11 01:01
  
  Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
  - Хрухт.
  - Трухт.
  - Нет прухт.
  Рядом сидящая женщина решает им помочь:
  - Наверное фрукт,так правильнее звучит.
  Мжчина спрашивает:
  - Ну а вам откуда знать, как пукает енот?
• Alla Harvy 11.01.11 00:56
  
  родители детям:
  4-й класс: “ Ты уроки сделал?“
  9-й класс: “Ты портфель собрал?“
  11-й класс: “Ты в школу идёшь?“
• Alla Harvy 11.01.11 00:56
  
  Лёш, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные . Поедешь с нами?
• Alla Harvy 11.01.11 00:55
  
  “мама в шоке:рассталась с парнем решила его забыть и подписала рулон туалетной бумаги его именем..обосрем его всей семьей”
• Alla Harvy 11.01.11 00:48
  
  если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак
• Alla Harvy 11.01.11 00:46
  
  Oredium: айфон оказывается ловит под водой
  Merk: рыбу?
• Alla Harvy 11.01.11 00:43
  
  xxx: А у меня сегодня было мимолетное мужское внимание
  xxx: в автобусе еду, и тут такой милый мальчик заходит
  xxx: и рядом со мной садится
  xxx: пока садился, положил мне руку на коленку
  xxx: а потом ехал, смотрел на меня, и улыбался
  yyy: нууу и?
  xxx: что и
  xxx: ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы....
• Alla Harvy 11.01.11 00:43
  
  Разговор с мамой:
  м: вот яблоко съешь
  я: давай пополам
  м: нет, я немытое не буду