ПИШЕМ СЮДА ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ!

начало

• ОльгA 25.01.11 06:28
  
  Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
  - Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
  Преподаватель в ответ:
  - 112 группа, сдают матан.
  Декан:
  - Любители, небось, посписывать?
  Преподаватель:
  - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:28
  
  Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
  Заходит первый экзаменуемый:
  - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
  - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю
  пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
  - Отлично, свободны!
  Заходит второй экзаменуемый:
  - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
  Экзаменуемый задумался:
  - Какой говорите самолет?
  - ИЛ-86.
  -... Угу... А на какой высоте?
  - 10 000 метров. .
  -... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
  - 700 км/час.
  -... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
  - Да. Что бы Вы сделали?
  - Да я бы обосрался... .
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:28
  
  Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку“.
  - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
  - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:27
  
  Встречаются два друга, один женился недавно.
  - Ну, как?
  - Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
  - И где ж ты раскопал такое сокровище?
  - Закопал, дружище,закопал.
  _______
  Скол ько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:27
  
  Звонок в аварийную горгаза:
  - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
  - Бабуля, а вы спичку зажигали?
  - О, сейчас зажгу...
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:27
  
  Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
  (1) - “Забор!!!“
  (2) - “Вижу!“
  (1) Шмяк!
  (2) Шмяк!
  Летят две вороны со звуковой скоростью.
  (1) - “Забор!!!“
  (1) Шмяк!
  (2) - “Вижу!“
  (2) Шмяк!
  Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
  (1) Шмяк!
  (2) Шмяк!
  (1) - “Забор!!!“
  (2) - “Вижу!“
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:26
  
  Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
  - Сапер летит.
  Внук:
  - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
  Дед:
  - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:26
  
  Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
  Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
  Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
  Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
  - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:26
  
  Мужик в баре пьет пиво.
  В это время врывается его друг, весь в слезах:
  - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
  Насмерть...
  Мужик медленно поворачивается к бармену:
  - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:25
  
  В библиотеке:
  - Где я могу найти книги о самоубийствах?
  - На пятой полке слева.
  - Но там нет ни одной книги...
  - Да их никто и не возвращает...
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:25
  
  Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
  - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
  - Толстого на обед!
  Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
  - А ее на ужин?!!
  - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
• ОльгA 25.01.11 06:25
  
  Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и
  говорит:
  - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
  - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
  - Большое вам спасибо.
  На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-
  чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в “своей“ квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
  - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
  - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
  - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
  _______
  Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!