-
Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..
Прокурор удивляется:
-Ой, кто к нам пришел....
-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение: “В углу скребет мышь“.
Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой “Вуглускр“?
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
Судачат две старушки.
Первая:
- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая:
- Это как?
Первая:
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
“Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать“.
Я его спрашиваю: “А в честь какого праздника?“
А Василий Петрович отвечает: “Мы Огурца сегодня замочили!“
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
Вовочка с задней парты:
- А не ебанёт?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Сосут, сосут.
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
-
Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Иванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
_______
Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!
вход
начало
