ПИШЕМ СЮДА ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ!

начало

• Sally lunn 31.01.11 11:40
  
  Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на “скорой“... катаюсь.
• Sally lunn 31.01.11 11:39
  
  Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
  - Ты - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
• Sally lunn 31.01.11 11:39
  
  Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
  Новобранец решил ответить честно:
  - Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
  - Правильно...
  - Во-вторых, служба делает меня сильнее...
  - Верно!
  - Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
• Sally lunn 31.01.11 11:38

  ответ для: Sally lunn

  
  Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
• Sally lunn 31.01.11 11:38

  ответ для: Sally lunn

  
  Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
  - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
  Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
  - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
• Sally lunn 31.01.11 11:38
  
  Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
  А мужчина, как водитель - прет на любой.
• Sally lunn 31.01.11 11:37

  ответ для: Sally lunn

  
  Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
  - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
  - Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
• Sally lunn 31.01.11 11:37
  
  Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
  В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
  Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
• Sally lunn 31.01.11 11:37

  ответ для: Sally lunn

  
  Женщина приходит к врачу:
  - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
  - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
  - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
• Sally lunn 31.01.11 11:35
  
  Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
  - У вас для женщин “Виагра“ или что-то в этом роде есть?
  - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
• Sally lunn 31.01.11 11:35

  ответ для: Sally lunn

  
  Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
  Просыпается корова:
  - Му-у-у!
  - Что, Ласточка, быка хочешь?
  Просыпается свинья:
  - Хрю-хрю...
  - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
  Просыпается дочка:
  - О-ох!
  - Доброе утро, доченька!
  - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так “доброе утро“! . .
• Sally lunn 31.01.11 11:35
  
  В украинской школе идет экзамен по родному языку.
  Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
  - Лютий, сичень, травень...
  А месяц “Грудень“ забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
  - Сисень?
  Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
  - ПУЗЕНЬ!
  Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
  - ПИСЕНЬ!
  Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
  - А-а!!! ЖОПЕНЬ!