-
Такого наверное не было ни у кого! Парень пригласил меня первый раз к себе домой,дабы помочь с чертижами для черчения. И я,как на зло, оч.захотела в туалет, простите за подробности,по-большому.
Терпеть-нет сил. И пошла.........Сходить то сходила,а смыть не удалось.Все забилось... И вот стою я, зничит, в его туалете,смотрю на это плавоющее де..мо и не знаю чем мне этот засор устранить. Начала лазить по шкафчику-ничего нет... Ершиком не получаеться,т.к туалеты,знаете ли еще старого типа были,и ершик здесь дело не решит. Стою...Время идет...Мой знакомый давай уже по мою душу беспокоиться, спрашивать все ли у меня в порядке. А что я скажу? Извините я здесь у вас “буденовку“ навалила, аж не смыть.
Говорю:“все отлично!“ И вижу висит перчатка...Пришлось одеть и рукой пробивать затор
Потом сразу же пошла домой,сослалась что забыла ключи а родители скоро уедут,потому что нужно было срочно принять ванну после таких грязевых процедур.
-
было. Один парень выклянчил у моей знакомой мой номер... Переписывались,потом дошло дело до встречи. На внешность он мне сразу не очень понравился,но уйти неудобно было сразу,погуляли,поговорили,пошел он провожать мня и как давай приставать... Еле отбилась,сказала чтобы больше не звонил даже,а этот козел еще и всякие гадости мне начал писать...Ужас,короче.
-
Было и у меня один раз.
Вобщем познакомилась как-то с одним чудиком.Всё звал встретиться,но мне как-то некогда было,думаю потом как-нибудь.Вот решили мы с подругой в клуб сходить,ну и в очередной раз спёрли у меня деньги.Мне вообще везёт на это дело,кучу телефонов и денег у меня уже тырили.Вобщем клуб закрывается,расплачиваться нужно,а не хватает у подруги 1200р.Ну кому звонить в 6 часу утра?Вспонила,что встретились с эти клоуном в клубе,ну думаем может он ещё не ушел.Звоню (он уже дома спать собирается),объясняю ситуацию и прошу выручить с деньгами.Он спрашивает,а когда отдашь?Ах,да забыла сказать-он же предприниматель и видно,что не бедствует.Ну я клянусь,божусь,что днём отдам.Короче пока я была на работе,у меня не было времени отвезти ему деньги и я обещаю,что после работы обязательно привезу.За весь день он достал меня звонками:когда,когда?Остаётся 1,5 часа до конца рабочего дня,он звонит и говорит,что ему срочно нужны эти деньги.Короче заказываю такси и прошу отвезти деньги.Он потом ещё 4 раза звонил,спрашивал почему так долго такси едет.Перестала с ним общаться. И тут через время звонит он и просит встретиться.Чёрт меня дёрнул согласиться.Состояние депрессивное,ну думаю фиг с ним,хоть развеюсь.Нет ну не дура ли?
Короче пошли в клуб,танцуем и я нечайно наступаю на ногу ему.Он выдаёт: больше не наступай мне на туфли,они 26 тыс.стоят. Ладно терплю дальше. Пригласил домой на кофе.Показывает он мне фотки с разных городов.А у меня намечался отпуск и он спрашивает куда собираюсь в отпуск съездить.Я идиотка говорю:в Астрахань, на Украину. А он с поскудной ухмылкой выдаёт: ну да,ты же не можешь позволить себе поехать отдыхать заграницу как я. Блин ну ясный перец,что не могу. Сравнил
свой доход и мою зп 6000 тыс. Вобщем после этого романтического свидания я больше с ним и не здороваюсь даже.Я и так была в депрессии,так он вообще добил меня.
Я так почитала все истории.Ну,что я могу сказать,наши мужчины жгут конечно!
-
девчонки, еще стебнитесь. ходила на свидание с одним коротышечкой на королле, сходили в кино, потом в суши. я назвалась викой и была в парике. потом он мне понятно названивал, но я
(у меня же парень есть!)
прошло полгода. согласилась я снова с ним встретиться (хотела на фильм в ай-максе попасть, а то билет пятихатка, а меня жаба давит свои деньги тратить (под своими я подразумеваю свои и моего парня, он мне их дает)). ну вот приехал мой коротышечка (он уже успел пересесть на новенькую камри), а тут я с короткими патлами!!!! он офигел, а потом начал меня вик называть, а я не вик и паспорт показала со своим именем, он офигел и подумал, что галлюцинации. потом он купил мне цветы, а я ржала как лошадь и орала, что верю в брак на втором свидании.. он мне сказал, что я как ребенок))))
-
девчонки, вспомнила еще одно свидание. поехали с парнем в кино, а парень - лучший друг моей подруги. он так нормально сводил, денег не жалел, нормально общался... ну я в парике понятно, потом в машине сняла парик и подмигнула, он охерел
а потом смотрю около дома белый ку севен (кузька) стоит... сразу поняла, за сеструхой и подругой... ну я напялила парик и с ними увязалась
тот парень в шоке был, а тот что на кузьке - тоже, наверное, подумал, что я - рекордсмен свиданий
-
ответ для: танюта2810
У сестры моей свиданий дурацких - просто вагон и маленькая тележка. Жалко, я не всех ее обожателей видела, а то села б книгу писать, точно.
И ведь какая привлекательная девушка, спокойная, образованная. Вечно ей идиоты клинические попадаются!
То пришел один и воблу на свидание подарил. Сушеную.
Другой в ресторане напился и уснул прямо за столом. Да еще и всхрапнул. Она уверяет, что после двух рюмочек коньяка его так прибило.
Еще один сразу начал звать ее в сауну, мотивируя тем, что он и “девочек“ вызовет и ей вообще не скучно и не страшно будет.
Еще одного она получила по моей милости - мой знакомый ее раз увидел и стал просить телефон. Я дала - вроде нормальный мужик был. Так он ей позвонил только через полгода и на свидание пришел - половина зубов выбита. Она меня потом чуть не прикончила.
-
ответ для: 0046i13tdolg
nurji писал(а): Еще вспомнила про свидание у сестры. Привязался к ней в универе мужчина - они взрослые были уже, заочно учились. А сестра тощая-претощая. И звонит она мне - говорит щас приду не одна, мужик говорит очень упорный попался. А мужик этот - сказать толстый - ничего не сказать! Огромный, килограмм 200 не меньше, просто гора. Чаем его напоим и выпроводим. Я даже рот открыла. А она бедная не знает как от него отвязаться - он еще и глупый и ведет себя как пятилетний мальчик, хотя ему лет 30 было. Зашел на кухню, сел - табуретка затрещала. Я ему стул дала покрепче. Напоили чаем. Не уходит. А мы фигурное катание собрались смотреть, нам не до него. Так он взялся с нами смотреть, сел на диван в комнате - и так и досидел пока мы весь чемпионат мира не просмотрели. На улице темно - говорю ему - не пора ли вам? Он говорит - а я у вас ночую! Мы ему говорим - не, нельзя у нас - и так втроем в маленькой квартире, сейчас муж мой придет. А он упорный - говорит ни за что не уйду! Сестра моя аж позеленела от злости. В итоге он согласился уйти, но разнылся, что ему на остановку одному идти страшно, и сестра еще провожать его пошла, защитница - до остановки три метра от дома, да и кто на такую гору нападет? Ушел он - я на диван смотрю - а диван посередине сломан |
ой не могу,
рассмешили, диван жалко
-
-
ответ для: Sauza_Gold
очень милая история
прям как в сказке
-
1. как то подруга мой номер дала одному парню, как она думала, нормальному! Ну звонит..голос такой приятный..,вещи правильные говорит. А учился он в моем универе.
Решили встретиться.
Приходит..в отвратительных штанах спортивных, весь какой-то маленький, щупленький, с реденькими волосиками грязными..Вобщем решили пару остановок пройти..И он мне все время парил, что вот у него нету денег...ездиет он всегда с проездными...живет на стипендию...Короче...я почему-то с ним еще раз встретилась(Зачем, не знаю)НО бедный жмот мне не нужен)Кстати..щас его вижу в универе..уверена, что девушку себе не нашел!
2. Совсем недавно на сайте знакомств познакомилась с мужчиной..40 лет)Ну я ему напарила, что очень худенькая))Усиленно звал в ресторан...но я еще по телефону ему отказала в этом))Пару свиданий просто у него в авто просидели..Потоу, что куда бы он меня не звал, я отказывалась))Потом уже не знает.что делать..и предлагает А Давай поедем на Кладбище))Я такая - ДАвай!)ОН стоит..в шоке! Уставился на меня)))
Короче, поехали мы на кладбище..было очень весело))Он показал мне старые могилы именитых горожан моего города)))
-
ответ для: NATKA-BEL
классно у вас)))))романтика)))
-
Тоже есть пара историй. Пусть и не в жанре horror, но все же не очень приятных.
1. Был месяц январь. Сижу как то на с-з, пишет мужичок, на лет 20 меня старше. На фото был довольно призентабельный мужчина, ухоженный. Говорит, давай встретимся. Ну захотелось мне выйти в люди. Согласилась. Договорились встретиться в ТРЦ. Пришла, как хорошая девочка, пораньше. Соответственно, вся нафуфыренная, накрашенная. Жду 5 минут. Его нет. Жду 10 минут. И все еще нет! И тут, на двадцатой минуте звонок. Цитирую : “МАЛЫШ, я опаздываю, ТРАМВАЙ сломался“. При всем при том, что он говорил, что у него есть машина. Я стою в тихом шоке. Всматриваюсь в людей, “сверлю“, как называется, взглядом. Высматриваю прЫнца. Вижу, стоит похожий на него. Засмотрелась. Подходить не стала.
И тут входит он! О, Боже! Этот рыцарь красного трамвая! Одет в какие то старые и задрипанные черные ботинки, белые штаны, дутую (ну ооооочень сильно дутую) куртку... И в шапочке, которую носят воры в фильмах, плюс в огроменных очках. И “пахло“ от него бензином. Казалось, что если поднесу к нему спичку, то мгновенно всколыхнет. Ну, ничего думаю, вдруг интересные темы для разговора найдет.
Дальше - больше.
Зашли в кафе, он заказал себе сок. Я воздержалась от выбора чего либо. И тут начались его рассказы про собственные же любовные победы. Разговаривал он довольно громко и я уже начала чувствовать взгляды людей. Готова была провалиться на месте, чесслово. Решила смотаться, пока не поздно. Выдумывала всякие несусветные предлоги, лишь бы свалить. Но “молодой“ человек так и не понял, что общество его мне неприятно.
Вздумал он проводить меня до дому, на том же трамвае. И там же, НА ВЕСЬ вагон рассказывал о своих утехах. Домой добралась, настроение было на нуле. Радует, что больше этого типа я не видела.
2. Добавился как то ко мне во вконтакт парень, по аватару вроде симпатичный (ну ничему меня жизнь не учит!)... На безрыбье согласилась встретиться. Приехал ко мне (ну вот не лень же было пилить через весь город!).
Приехал значит. Весь в Абибасе. При первом же на меня взгляде, кладет руку на талию. Я уж эту руку отодвигаю. Идем дальше. Проходили мимо какого то скудо-бедного дворика, где была качелька. Вздумал он меня покачать! Качает, качает. И давай рассказывать про свою бывшую, про то, как бухает целыми днями, про то, как валялся в виде амебы в сугробах и лужах. И тут, достает из кармана сигариллу и закуривает. Я критически не переношу запах табака. Начинаю задыхаться, отхожу, он подходит и прямо мне в лицо этой чертовой сигариллой тычет!!! Оклималась, думаю валю домой - не иначе. А то и помру так. Этот остановил и были даже рывки, похожие на попытки поцеловать, из того же “сигарилльного“ рта.
вход
начало
