ПИШЕМ СЮДА АНЕКДОТЫ ПРО ДИЕТУ. НА ДИЕТЕ ЛУЧШЕ СИДЕТЬ ПРИКОВАННЫМ К БАТАРЕЕ.

начало

• юбочка из плюша 28.02.12 00:46
  
  Разговор двух подруг:
  - Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
  - Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
• юбочка из плюша 28.02.12 00:46
  
  Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
  - А какая связь?
  - Ну, как же: я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
• юбочка из плюша 28.02.12 00:46
  
  Объявление:
  Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
• юбочка из плюша 28.02.12 00:46
  
  Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
  - Ннннуууу... Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
  - А это до еды или после?
• юбочка из плюша 28.02.12 00:45
  
  Записки худеющей дамы...
  На холодильнике:
  Вася! Я знаю, что ты будешь расстроен, но обеда сегодня нет. Ужина тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда прекрасно?
  Пиво на нижней полке серванта. Сухарики там же.
  Дети! Сходите пообедайте у Сидоровокозловых! Даром что ли они к нам на все выходные приходят, не говоря уже о праздниках: Скажите, что мы временно разорились.
  12 декабря, 13. 00. Сходить к целительнице тете Любе за средством для похудания, настоянном на хвостиках летучих мужей мышей.
  Не заходить в супермаркет: Только не заходить в супермаркет:
  : На зеркале в ванной.
  Аутотренинг. Вася! Мы прекрасны! Ты мне веришь?
  (Внизу мелким почерком, неразборчиво, перечеркнуто: ’Достала, зараза, спасу нет. Уйду к Петьке’.)
  : На нижней полке серванта.
  Ха-ха-ха! Обломался?! Пива ему захотелось, сухариков! Щас!! Я сказала, мы худеем и мы прекрасны!
  ... На рабочем компьютере:
  Смешной анекдот рассказали. “Самолет “Аэрофлота“: - Кушать будете? - А какой выбор? - Да или нет“. Надо будет пересказать Васе.
  Купить новые весы.
  Пригласить на постный супчик Сидоровокозлову с собственными харчами.
  Выбрать колечко.
  ... В годовом отчете:
  В маленькую кастрюлю положить 100 гр. порезанного изюма и сушеных фиников, смешать со 100 мл яблочного сока. Тушить, пока не появится сироп.
  Записка, принесенная дочерью от Сидоровокозловой:
  Извини зпт доч тваю накормить не могу тчк уехали в амереку два дня назад
  В своем жж:
  Жизнь не имеет смысла. Краски поблекли. Все время хочется кушать. Муж озверел - не желает покупать колечко! Одно радует - дочь принесла за контрольную четверку, умница моя ненаглядная...
  Ночами мне снятся пироги, танцующие с блинами. А сегодня ко мне во сне явился Герин учитель физкультуры и сказал: “Ну что, худеешь? А надо лазить по канату!“ - и полез. Прямо в небо полез.
  Я проснулась и прочитала в “Соннике для желающих похудеть“, что это значит - процесс пошел и я сбросила уже пять кг. Надо же - два дня, а такой прогресс!
  Весов по-прежнему нет. Сегодня же куплю.
  ... На холодильнике.
  Купила весы. Обратите внимание, муж и дети! Прежде чем что-то съесть, предварительно взвешивайтесь и впишите свой вес в таблицу (таблица прилагается внизу). Из веса вычтите сто, разделите на три, возведите в степень 4е и извлеките корень.
  Внизу, детским почерком: Папа, я не знаю, что такое “е“.
  Внизу, взрослым почерком: Сын, я знаю только одно “е...“ и устрою это твоей маме.
  Внизу, детским почерком: А я знаю, что такое “е“! Это то, что мама по ночам кричит! Папа, давай сдадим маму в психушку?
  Таблица: Маша (вес, рост, цвет волос, оценки в школе по математике) Гера (вес, рост, цвет глаз) Вася (рост, вес, побрейся и подстриги ногти!)
  ... В своем жж.
  Я ненавижу эти весы! Стрелка стоит на восьмидесяти, как влитая, и не сдвигается ни на йоту!
  Апдейт. Вынесено из анонимных комментов: у стрелок есть такой свойство - они сначала не сдвигаются, а потом как прыгнут! Называется гравитация.
  ... На зеркале в ванной.
  Все пользуемся антицеллюлитным кремом после бритья! (Ты понял, к кому я обращаюсь?!)
  ... везде.
  Пятьдесят килограммов! Пятьдесят килограммов!! Возвращаемся к здоровому питанию!!!
  На холодильнике нарисован торт и рядом пиво.
  В ванной на всякий случай снято зеркало.
  Записка от мужа к другу Петьке:
  Друг, спасибо за идею! Еле я эту стрелку на цифре “50“ нарисовал. Но вышла как настоящая
• юбочка из плюша 28.02.12 00:44
  
  Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
  -Я вам пропишу уголь.
  -В таблетках?
  -В мешках. Будете разгружать вагоны.
• юбочка из плюша 28.02.12 00:44
  
  Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
  - Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
  - Конечно!
  - Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
  - Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
  - Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.
• юбочка из плюша 28.02.12 00:44
  
  Пришла женщина к диетологу.
  - Мадам, сколько Вы весите?
  - В очках - сто двадцать килограммов.
  - А почему в очках?
  - Потому что без очков я не вижу цифры.
• юбочка из плюша 28.02.12 00:44
  
  Жена спрашивает мужа:
  - Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
  - Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
  - Да? И на сколько?
  - Килограмм на 50.
• юбочка из плюша 28.02.12 00:43
  
  Толстая женщина спрашивает у врача, как ей похудеть.
  - надо меньше есть!
  -так я за детьми доедаю, за мужем, не выбрасывать же.
  - заведите себе поросенка.
  - что, мне после него тоже доедать?!
• юбочка из плюша 28.02.12 00:43
  
  Мама уговаривает свою дочку:
  - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
  - Знаю. В манекенщиц…
• юбочка из плюша 28.02.12 00:42
  
  Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
  - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.