-
Сидят трое “новых русских“ и травят байки про охоту. Один говорит:
- Прикиньте, пацаны, я как-то на охоту пошел, а ружье че-то дома забыл.
Иду по лесу, а тут медведь выскакивает и на меня... Ну я лапы ему назад заломал, он, конечно, пощады запросил. Ну я его связал, домой отнес, сыну отдал, пусть играет.
Второй говорит:
- Да это фуфло, вот я как-то на охоту пошел и тоже ружье дома забыл, так на меня стая волков накинулась. Ну я их распинал всех, на санки сложил в штабеля и в гараж отвез. Полный гараж волков, не знаю, че с ними делать...
Третий:
- Да не, пацаны, это вы все пургу гоните. Вот я как-то на охоту пошел.
Взял ружье, все дела. Иду, короче, по болоту, смотрю - лягушка сидит.
Ну я в нее прицелился, а она мне говорит человеческим голосом:
- Не убивай меня, я не просто лягушка, а красавица заколдованная.
Поцелуешь меня, я тебе женой стану.
- И че, ты ее поцеловал?
- Да нафиг надо, говорящая лягушка - тоже прикольно.
-
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок!
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
-
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
-
Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро,
начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит:
- А здесь рыбы нет!
Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит:
- Здесь рыбы нет!
Рыбак дальше переходит, а ему снова:
- Да нету здесь рыбы!
- Слышь, да кто ты такой?!
- Директор этого катка!
-
Мужик, пошли на рыбалку.
-Да вы че. Я удить не умею.
-А чего тут уметь- наливай, да пей..
-
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
-
По улице ползет глист с большим значком на груди.
На значке написано:
“Хочешь похудеть - спроси меня, как!“
-
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
Худых не предлагать!
-
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
-
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм.
Приходит к Брежневу на прием и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя “Волга“, “Волга“ Косыгина, “Волга“ Громыко. Вот когда будет рядом стоять твоя “Волга“, тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся Чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Брежнева, тогда, считай, и будет коммунизм.
-
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.
Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
- Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь - динь - динь - динь - динь!
-
Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д.
Начальник спрашивает:
- Чукча, ты че, сдурел?
- Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
вход
начало
