-
Рассказал один приятель, далее с его слов.
“Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.
На остановке людей нет, автобуса тоже. Думаю: “пусть водка пока охладится, а то тёплую продали “ и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься “как на говно“.
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, “отравленный алкоголем“. Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров вытоптан почти до асфальта“.
-
Едем с сыном в болтающемся львовском трамвае, (а болтает там всегда изрядно, думаю это из-за узких рельсов старинного стандарта...)
Сын сидит у окошка, я рядом.
Входит старенькая – престаренькая бабулька я уступаю место. Бабулька взгромоздилась, устаканилась, поизучала моего смотрящего в окно сына и спросила:
- Мальчик, а что ты там такое за окном все время высматриваешь?
Мой сын вопросительно уставился на меня...
Я:
- Извините бабуля, но он Вам не ответит, ведь он на Украине первый раз в жизни и ни слова не понял.
Бабка:
- Как так ни слова? Ведь он гражданин Украины, Вы то вот говорите по-украински. Почему же ребенка не научите!? Позор!
Я:
- Позор – то он, конечно же позор, да только мой сын не гражданин Украины, он родился и живет в Москве.
Бабка:
- Бедный ребенок... Ну а Вы-то, гражданин, почему не живете на Украине? Все шастаете по свету, где рубль длиннее...
Я:
- Так исторически сложилось, что когда я уезжал из Львова в Россию, еще не существовало такого государства – Украина, поэтому я никогда не был гражданином Украины, а только СССР и России. Но будьте так любезны, уж очень не ругайте меня за то что я был гражданином СССР, тем более, что трамвайные билеты мы купили и даже прокомпостировали... Давайте просто помолчим.
Но бабулька все не унималась продолжая подвергать меня обструкции:
- Как это можно, в голове не укладывается: тебя Родина растила, кормила, а ты взял и сбежал в Москву как
А кто будет поднимать страну?
Мне больше не хотелось продолжать этот экономический диспут и я молчал, оглядываясь на якобы невидимого собеседника бабули.
Она выдохлась на том, что мол раз сбежал на поиски лучшей жизни, то и нечего привозить сына и разглядывать тут наши львовские красоты. Разглядывайте у себя в Москве...
Молчала бабка ровно одну остановку, а потом обратилась ко мне неожиданно ласковым голоском:
- Уважаемый, а давно Вы там в Москве живете?
- Почти уже двадцать лет.
- А Вы и квартиру там купили?
- Купил, а что?
- Да вот у меня внук Андрий - толковый парень, он и по строительству и по электрике, золотые руки... и аренда офиса без посредников На работе его очень ценили, сейчас правда сократили. Просто беда.
Уважаемый, может дадите свой номер телефона, он бы к Вам в Москву приехал, а Вы бы его на работу какую устроили, помогли бы по-земляцки... А? А то у нас не на какую на работу не устроишься и на бирже труда ему платить перестали...
Я очень удивился и сказал:
- А знаете бабушка, Вы были правы, я, пожалуй, брошу все дела и останусь во Львове. Буду тут хоть голодный, зато с Вами. Юра, вставай, попрощайся с бабушкой, нам выходить...
-
Повезла я как-то своих учеников к озеру, которое находилось далеко за речкой, делать практическую работу по географии. Договорилась за могорыч с извозчиком и к крыльцу школы в 9 часов утра подкатила телега на которой и разместились мои радостные ребята, ну а кто б не радовался, ведь это вам не в класе сидеть... Я конечно всех предупредила, чтобы брали с собой еду: сало, лук, хлеб, колбаску... (планировала костер разложить), но перед отездом забыла проверить наличие съестных запасов.
Приехав к озеру мы начали делать практическую работу, но тут то карандаша нет, то листик одноклассник порвал, в общем работа не двигалась, я сказала, что все спишут у Алинки и всем поставлю отлично, если меня не расстроят они за время поездки. Тут грянул дождь, и вся моя ребятня начала прятаться под плащ-палатку, мы ее через ветку пербросили, ох и писк девчёнок стоял, я особо не встрявала в разборки, пусть побесятся, ведь на то они и дети... Потом они побежали в лес и начали бросаться шишками, отряхивать друг на друга мокрые ветки... в общем вскоре я собрала всех мокрых и голодных. Решили перекусить, но оказалось, что продукты взяли только я и еще два мальчика, все остальные сказали, что не думали что мы так далеко поедем и они вообще не едят сала жареного. Но когда на костре начали подрумяниваться кусочки сала с луком, картошкой и аромат начал будоражить голодные желудки подростков по их глазам я поняла, что есть будут все и всё что есть. Хорошо, что я с запасом взяла провизии. Надо было видеть их довольные, улыбающиеся рожици с удовольствием уминавшие мини шашлычки.
И когда мы вернулись домой, то ко мне подошли дети и сказали:
- Наталья Николаевна, а ведь сало и лук жареный действительно очень вкусные. Мы вас теперь всегда будем слушаться.
Еще бы – день на природе выбегать, не такой аппетит разыграется)))) И действительно, проблем у меня с ними больше небыло.
(почему написала, да просто сегодня встретила бывшего ученика и он, глядя на сегодняшнюю дождливую погоду, сказал что очень часто вспоминает как мы ездили к озеру, пусть и прошло уже 10 лет)
-
Беседуют две девушки:
- Мой парень попросил сделать мне пирсинг на языке.... Сказал, что все сам оплатит!
- Неужели согласилась?!
- Да! Смотри! ( И показывает язык) Правда я думала, что ему это хочется для дополнительных ощущений для м%нета, - а оказалось, по его словам, что он
никогда так дешево не покупал мое молчание на месяц, - пока у меня язык месяц болел!!!!!!!!!
)))))))
-
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!»
-
Я имела неосторожность зарегистрироваться на сайте знакомств. Собираю перлы и частенько перечитываю, утирая скупую слезу. Ну как, как можно быть настолько безграмотными? Привожу лишь некоторые фрагменты (орфография и пунктуация сохранены):
- Тихй спокойннй уровновешинный тереливый когда сомной спорят вавсём саглашаюсь чтобы избежати споров и сор
- В общем парень не промох:))
- Срасть как люблю природу
- Девушки неумеют разбиратся в истенности мужской природы...
- Я прошу прошения у всех кого предал у тех кто разочеровалься во мне у тех кому когда либо перешел дорогу у бога у мамы с папой о больных оргонов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- и пусть судьба неспроведлива !!!но жизнь-игра-играй-кросиво!!!!!!!
- и хочу ознакомится с тобой ?)
- Занимаюсь перешивкой реставрацыей диванов быстро надёжно не дорого
- Привет поздровляю тебя
- Привет как настроение в предверие лета?)))
- давай не будешь меня учить провописанию.
- Я НЕ ТАКОЙ ПЛОХОЙ КАК МОГ БЫ ПОКАЗАТЬСЯ, НО Я И НЕ ТАКОЙ ХОРОШИЙ КАК КОЖУСЬ
- привет как празник провила
- ПИВКА НЕ ЖИЛАЕШ ПО ПИТЬ?
- ну предумай
- по умничай.
- правдо чтоли..))
- уже представление о человеке лудше...не жели вертуально..
В народе часто ходит фразочка: учи матчасть. А я изо всех сил призываю: учите русский язык! Потому что это просто стыд :(
-
Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче.
Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего такого-то... Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо, составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе бы ему было просто плохо. Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же вот ела! Я ответила:
- Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши?
Но Сашка не сдавался:
- Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот!
Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом похлопав себя по животу, он сказал:
- Знаешь, Санька, мне кажется, Маша просто мечтает, как бы ей от своего живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ - еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!
-
Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной смене, брат - не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залёг... В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит, думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толстый сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг - душа взыграла, свет белый не мил, все гады, матушка далеко, брат паршивец, и ну его на хрен... Распахивает окно, хватает тарелку со спагетти, и широким жестом отправляет ее в глухую ночь с девятого этажа - пусть, мол, хоть летающая тарелка в мире будет... Наблюдает за ее полетом. Она плавно скользит в зимнем московском воздухе, и друг мой с ужасом видит, что приземляется она точно на крышу ментовского жигуленка, припаркованного у подъезда.. БАХ-ТАРАРАХ!!! Тютелька в тютельку в центр крыши! Выскакивают менты, мат перемат... Друган захлопывает окно, выключает весь свет по квартире, и зажимается куда-то в угол. Хоть и пьяный, а опасность осознал. Проходит пара минут - звонки и стуки в дверь. Опознали,
Определили квартиру! По комнатам ходит и пищит кот, друган его прячет под мышку,мол, сиди, молчи, не выдавай... В общем, не продался, не открыл...
Перестали звонить, ушли.
Утречком, слегка протрезвев, решил звякнуть брату. Телефон молчит. Вообще молчит. Друг удивился, стал шнур телефонный изучать. Б... Над дверью квартиры шнур был перерезан уверенной рукой исполнителей закона,
а дверные замки были затыканы, забиты спичками, как это обычно делают гопники...
-
Недавно увиделась с подругой у которой сыну три года, а кушать самостоятельно не умеет. На мой вопрос, мол почему не научила, ведь дома сидит с ребенком, она сказала, что ребенок много одежды испачкает. Я ей ничего не сказала, но вспомнила как моя дочка училась кушать.
Я на работу пошла когда ей было три месяца (работа была рядом), а муж был в декрете. Я прибегу, покормлю и опять на работу. Потом, когда ей было полтора года, заботы по кормлению в обед возложились на мужа. И вот, прихожу я домой и застаю такую картину… Муж сидит на диване и смотрит телевизор. Дочка сидит за детским столиком, перед ней большая миска с супом и она с удовольствием там ныряет ложкой. Рядом стоит тазик в котором лежит одежда дочки со следами макарон из этого супа. Спрашиваю у мужа, что случилось, а он:
- Я сел ее кормить, как ты говорила, но она стала вырывать ложку и капризничать, а тут фильм интересный, вот я налил ей большую миску, пусть учится есть. Ты не переживай, из двух ложек одна в рот точно попадет. Правда, переодевал я ее пару раз, а то суп доносился только до футболочки ))))
Как итог - дочка вскоре ела самостоятельно)))
-
ответ для: nata262
nata262 писал(а): Жизнь, как она есть. . О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! . 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... . 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! . 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! . 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. . 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... . 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! . 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! . 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. . 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. . 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!! |
-
Был на соревнованиях...автогонки по пересеченной местности...организаторы мои друзья.....застряла там одна машинешка.....ну они лихо так подлетают на джипаре....цепляют тросом , а трос надо сказать серьёзный, цепляют , открывают заднюю дверь... я с начала не понял зачем?....и по газам....с первого раза не получилось ....сидит крепко...они второй раз.....у машины отрывается буксировочный крюк и вместе с куском бампера влетает в салон джипаря!!!!! Вот видишь , говорит мне дружок...а не открыли бы, заднее стекло разбило бы на%й.....вот думаю ...а то что крюк затормозил в 10 см от башки водителя ...??? !!!
-
Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…
Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.
Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.
Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К.
А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В. Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.
вход
начало
