Лежит в постели пожилая пара.
Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик
Он , покряхтывая, приподымается и целует
Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: Ты куда?
Он: За зубами пошел...
Случай происходил в автобусе. На заднюю площадку входит пара (муж с женой). Автобус тронулся с места. Дорога не ахти какая: кочки, ямы, повороты всякие. И в ситуации мировой тряски мужчина тчетно пытается запихнуть билетик в компостер. Вдруг долгожданная остановка и порядком изнервичавшаяся женя орет на весь автобус: “СУЙ, ПОКА СТОИТ!“
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а, знаю: “Крибле, крабле, бумс!“
- Нет, сынок, другие: “Предъявите ваши права и техпасспорт!“
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
ое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти
в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы
мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний
был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий,
90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа..
- Странно, а у меня здесь голова.
Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?!?!?!