У меня была токсичная подруга, я только со временем стала понимать все и потихоньку отдаляться. Всех причин, по которым ясно, что она токсичная (а не что это я придумала все) не перечислить, там было все включая скрытую зависть, могла назвать меня некрасивой (не напрямую конечно, а завуалированно), забота через обесценивание, вечная критика других людей, не умеет радоваться за счастье других людей, вечный негатив. Все это она маскировала улыбкой. После нее мне всегда тяжело было на душе, и ощущение, что что-то меня тормозит. Не могла при ней радоваться чему-то, знала, что в ней сидит змея, которая бесится.
Обдумав все, я все-таки отдалилась, не стала ничего объяснять т.к. знаю ее достаточно хорошо, чтобы предположить, что она все будет отрицать, спорить, винить меня и т.д. Смысла нет, ей говорить, она не из тех, кто прислушается и присмотрится к своему поведению. Пару раз она спросила меня, в чем дело, куда пропала, я сказала, что работы и всяких дел много. Она кинулась в обвинения, что я стала странной. На самом деле я просто стала писать ровно столько, сколько она, и перестала слушать ее негатив, просто меняю тему, а раньше я писала и предлагала встречаться первой, выслушивала ее нытье и т.д. очень удобная подружка я была. Но я все равно ничего не сказала, а отдалилась под предлогом занятости.
Но я понимаю, что меня гложет и раздражает все то, что она делала по отношению ко мне, хоть я и отдалилась, но будто есть незакрытый гештальт. Хочется отомстить за все те выходки, где она обесценивала меня, ставила себя выше, ведь я во время не отвечала ей (она это делала так пассивно, что я спустя пару часов только осознавала что это). Все это накопилось во мне в огромный клубок ненависти к бывшей уже подруге (да и к себе за то, что позволяла так относиться к себе). И не могу отпустить. Делала практику «письмо», но не особо помогло, все равно периодически вспоминаю и так и хочу отомстить, дать ей понять, что не она тут умнее всех.
Знаю, что это характеризует меня не с лучшей стороны, ведь сильный человек просто благодарит за опыт, делает выводы, и идет дальше, относясь к этому как к уроку. Но я не могу, во мне кипит злость. Может, вы меня не поймете, но было очень много негативных моментов, которые у меня всплывают в памяти, и я злюсь. Хочу, чтобы она знала причину моего ухода, но в то же время знаю, что еще больше будет спорить, отрицать, обвинять меня же.
Что мне делать в этой ситуации?
вход
начало
