Прекратила отношения тянущие меня вниз. Выгнала парня из своей квартиры. Сейчас мы общаемся. И я не смотря на всю боль, что он мне причинил, даю ему надежду на восстановление отношений. По факту он никакой, сидел на моей шее, образования нет, ещё и агрессию проявлял часто. Я все умом понимаю, но вот эти мысли, меня сводят с ума, что я никому, кроме него не нужна. В будущем, в далёком будущем, может и будет новый молодой человек, но ведь сейчас, я никому не нужная и дико одинокая. Есть любовник. Он приехал, переспал со мной и уехал, а я сижу, пью вино и даже поболтать не с кем. Есть подруга, но у неё свои дела. Есть родные, но кто-то спит в это время, кто-то на работе. Вот и сижу и общаюсь с бывшим. Ведь он на связи круглосуточно. Пишет рано утром, спрашивает как дела и может не спать до 3-х ночи поддерживая меня разговором пока мне грустно и одиноко. Всегда интересуется моими проблемами, хотя решать их никак и никогда не помогал. И я от этого чувства нужности зависима. Постоянно мысли “ну поднял руку несколько раз, ничего, он же пьяный был и не помнит, тем более такого давно уже нет“ и “да, я все на себе тяну, ну не может же человек вечно без работы сидеть, найдёт ещё постоянную (за 3 года не нашёл)“. Пишу ему смс ночью “сейчас понимаю, что я никому не нужна, если я сейчас выйду в магазин и меня собьёт машина, только ты сразу поймёшь, что что-то не так, а все остальные забьют тревогу только через неделю, если не позже “. А ведь это правда! Как с этим бороться? Сейчас не могу его опять отшить, ведь если прекращу общение, то когда у меня опять начнётся очередной приступ депрессии и одиночества, я буду ему писать.
вход
начало
