ПИШИТЕ СВОИ СТАТУСЫ, ЛЮБИМЫЕ СТРОЧКИ ИЗ ПЕСЕН

начало

• philosophical 13.11.11 20:37
  
  - Какова причина развода?
  - Ну….
  - Он пьет?
  - Нет.
  - - Нет.
  - Мало зарабатывает?
  - Да в общем, нет.
  - Бьет?
  - Нет.
  - Не заботится о детях?
  - Заботится.
  - Изменяет?
  - Нет, что вы!
  - Не удовлетворяет вас как женщину?
  - Нет, с этим все нормально.
  - Не помогает по дому?
  - Помогает.
  - Тогда в чем же причина?
  - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…
• philosophical 13.11.11 20:35
  
  Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
  - Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
  - О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
  - Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
  - Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
  - Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
  - Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
  - А почему у тебя повязка на глазу?
  - О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
  - Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
  - Просто это был мой первый день с крюком...
• philosophical 13.11.11 20:35
  
  Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
  - Мам, а что это у слона такое?
  - Хобот.
  - Да нет, ниже.
  - А это… это… ничего, сынок…
  Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
  - Пап, а что это у слона?
  - Хобот.
  - Да нет, пониже.
  - Член.
  - А мама сказала, что ничего!
  Отец (задумчиво):
  - Да, избаловал я твою маму, сынок…
• philosophical 13.11.11 20:34
  
  - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки “Тайдом“!
  - Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
• philosophical 13.11.11 20:34
  
  В 01 звонит телефон.
  Дежурный:
  - Слушаю.
  Из трубки голос:
  - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
  Дежурный отвечает:
  - Ты, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
  Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
  - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
  - Тебе же сказали, звони в наркологию.
  И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
  - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
• philosophical 13.11.11 20:33
  
  У чемпиона по боксу берут интервью.
  - У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
  - Ну... Я хук справа в голову - он падает.
  - А если два хулигана?
  - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
  - А если три хулигана?
  - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
  - А третьего?
  - Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения.
• philosophical 13.11.11 20:33
  
  Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
  Жаба:
  - Карась, ты чё тут делаешь?
  Карась:
  - Как что, рыбаков жду!
  - Ты чё, офонарел, жить надоело?!..
  - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
• philosophical 13.11.11 20:32
  
  Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
  - Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
  Подходит полицейский и спрашивает:
  - Кто ушла? Куда ушла?
  Кавказец отвечает:
  - Поезд ушла!
  Полицейский облегченно:
  - Поезд не ушла, а ушел!
  Кавказец с возмущением:
  - Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..
• philosophical 13.11.11 20:32
  
  Школа. В класс входит новая учительница:
  - Здравствуйте, меня зовут Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
  - Как летают птицы?
  Все хором:
  - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
  - А как ездят машины?
  Все просто в непередаваемом восторге:
  - Hа колесах!!!
  - А что едят коровы?
  Визг, переходящий в вой:
  - Травку!!!!!!!
  - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
• philosophical 13.11.11 20:31
  
  Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
  - Бегемоты, где юг?!
  Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
  Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
  - Бегемоты, куда напильники полетели?!
  Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
  - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
  - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
• philosophical 13.11.11 20:31
  
  Дети, что означает выражение “мурашки по коже“? Машенька!
  - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
  - Что думает по этому поводу Петенька?
  - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
  - Вовочка, а ты что думаешь?
  - Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
• philosophical 13.11.11 20:30
  
  Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
  - Грибник?
  - Д-да, - растерянно отвечает мужик.
  - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
  Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
  - Грибник?
  - Да...
  - Ну смотри мне!
  И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
  - Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
  - Ага...
  - Девочку видел?
  - Видел...
  Крокодил (горько, с чувством):
  - Гонит она.