-
Очень советую прочитать книгу “Марс и Венера вместе навсегда“ Джон Грэй.
Эта книга о вас, о мужчинах и женщинах, почему они не понимают друг друга. Почему они говорят на разных языках. И как им научится понимать друг друга.
Прочтёте сами, обязательно дайте прочесть мужу.
У автора много и других книг на эту тематику.
Книга написана в американском стиле и несколько непривычно для нас. Но вопросы, которые затрагивает автор, актуальны для всех семейных пар.
/////////////////////////////////
Теперь по теме.
Вы пишите “он постоянно грубый со мной стал , хотя мы редко вместе, он часто на работе, работа нервная. Постоянно серьезный“.
Вы сами даже дали ответ - у него нервная работа, ему приходится быть постоянно серьёзным... Я продолжу, “ему сложно перестраиваться, мужчины не любят играть роль, когда сильно устали на работе. А мне так хочется внимания“.
Ваш муж уже не столь романтичен, взволнован вами и так далее, после 15 совместных лет. Вы дома, одна, вам скучно и хочется внимания, общения, развлечения. А он наоборот устал от внимания на работе к нему со стороны людей, от постоянного общения с людьми, от того что постоянно приходится генерить различные идеи и организовывать людей. Ему хочется отдохнуть. А вы ждёте от него того же самого. По сути он дома должен отработать вторую смену.
Вы пишите “Когда я обижаюсь ему совершенно наплевать, хоть могу обреветься рядом, ему все равно. Он совершенно не понимает что мне больно и обидно.“
У большинства мужчин с годами вырабатывается защитная реакция на частые плачи жён. Это как у хирурга вырабатывается защитная реакция на пациентов, которым он делает операции, отрезает ноги, руки, органы. Нам кажется, что хирург бесчувственный. Как он может спокойно относиться к тому, что отрезает у живого человека его части тела?! Но если хирург не закроется защитной реакцией, а будет сострадать каждому своему пациенту - он просто сгорит на работе за год - три и перестанет быть хирургом.
Так же и ваш муж. И другие мужчины. Если они сталкиваются с постоянной манипуляцией со стороны жены в виде плача, заламывания рук, битья посуды. У них вырабатывается защита - равнодушие. Иначе просто можно самому стать неврастеником.
Вы пишите “Ему все равно. Он всегда говорит что я занимаюсь ерундой и все прекрасно.“
С точки зрения его защитной реакции так и есть. Он устал и хочет отдохнуть. А вы пристаёте со своими желаниями, возникшими от долгого нахождения одной дома. В его глазах вы эгоист. И ещё вопрос, кому из вас всё равно на партнёра.
Вы пишите “Когда говорю давай разведемся, говорит ок, раз ты хочешь давай.“ По сути это шантаж. Вы шантажируете его, чтобы услышать от него -“ЧТО???!!! Ни в коем случае!!! Я тебя люблю и никогда не отпущу“.
Но он видит лишь шантаж. А что делает мужчина, да и любой человек, когда его шантажируют? Он старается максимально противостоять шантажу. А лучшее средство против шантажа - встречный шантаж. Что он и делает, заявляет “Окей“, я готов, раз ты хочешь и теперь посмотрим кто из нас больше дорожит нашими отношениями. Истинный мужской поступок. Ему и в голову не приходит, что на самом деле вы хотите от него услышать.
Вы пишите “Я уже не знаю что мне делать, я в полной безысходности. Я пытаюсь наладить контакты, но будто ощущение что ему все равно...неужели это конец“.
Вы выбрали неверную тактику для налаживания отношений. Шантаж только разрушает отношения. Никогда шантаж ещё не укреплял отношения. И это вы расшатываете ваши отношения, приближая их действительно к концу.
Измените тактику. Пришёл усталый с работы - проявите заботу о нём. Сделайте ему тёплую ванну, затем лёгкий массаж спины, обнимите, поинтересуйтесь его делами, проявите сочувствие, внимание. И поверьте, муж оценит это.
А вот после таких процедур можно перейти к главному - предложить развлечься в ближайшие выходные - съездить в лес, в деревню к родне, на дачу, на море, в горы, в соседний город, в театр, на футбол... идей предостаточно. И контакты ваши восстановятся.
Обязательно прочтите книгу. В ней обо всём об этом и о многом другом.
Если будут вопросы, не стесняйтесь, пишите. Отвечу.
-
ответ для: Кошка_в_белом
Кошка_в_белом писал(а): Депрессия лечится у психолога. Муж не должен как робот заходя домой каким-то неведомым образом забывать проблемы на работе и запрыгивать через порог с улыбкой и начинать на руках кружить жену. Все мы работаем и прекрасно знаем что такое запара на работе, или что хуже- долгий период сильно напряженной работы. А когда ты в такой момент приходишь еле живой домой, а тебе слезы, истерики, крики я разведусь? Ты просто психанешь в итоге и скажешь чтобы быстрее шла разводиться. Так что проблема вовсе не в муже или в том, что тут его окрестили не внимательным или еще каким-то, тут надо во первых жене решить проблему нервов и прочего, а во вторых потом уже решать вопросы в самой семье. |
Да, депрессию лечит психолог, но поддержка близких имеет колоссальное значение. И да, поддерживать человека в депрессии тяжело, он бесит и раздражает. Я это знаю, я всю жизнь наблюдаю депрессивного отца. А кто сказал, что будет легко? Мы не знаем сколько попыток предпринял муж помочь жене после родов, прежде чем стал таким холодным. Если он бился и пытался, а она только истерила - это одно, если он не пытался, а просто ждал от нее «хорошее поведение» - другое. Из темы мы видим, что автор готова на диалог, а он нет.
-
ответ для: briony
briony писал(а): Ну извините, мужчина работает как любой взрослый человек, как работал и до ребенка. Растить маленького ребенка ничуть не легче, чем делать карьеру, а может и посложнее. Жена весь день с ним, затрогана и замамкана, муж в возрасте до сада это свет в окошке и как помощь, и как окно в общение со взрослым человеком, которые не описает тебя, пока ты его обнимаешь. Может еще и послеродовая депрессия. И вот муж приходит и вместо ласки, поддержки, свободного времени для жены в тишине и помощи приносит козью морду, воротит от жены лицо. Если ему тоже тяжело и плохо, но он любит жену и хочет сохранить семью, то пусть садится и разговаривает. И говорит о своих чувствах, а не бросает это ты выдумываешь, все нормально. С маленьким ребенком всем тяжело, но автор хочет диалога, говорит почему ей плохо и почему она истерит, а муж морозится. Поведение жены в этом не оправдание. |
Депрессия лечится у психолога. Муж не должен как робот заходя домой каким-то неведомым образом забывать проблемы на работе и запрыгивать через порог с улыбкой и начинать на руках кружить жену. Все мы работаем и прекрасно знаем что такое “запара“ на работе, или что хуже- долгий период сильно напряженной работы. А когда ты в такой момент приходишь еле живой домой, а тебе слезы, истерики, крики “я разведусь“? Ты просто психанешь в итоге и скажешь чтобы быстрее шла разводиться. Так что проблема вовсе не в муже или в том, что тут его окрестили не внимательным или еще каким-то, тут надо во первых жене решить проблему нервов и прочего, а во вторых потом уже решать вопросы в самой семье.
-
По-моему у вас обычная послеродовая депрессия. Устраивайте себе праздники, выходите из дома иногда сама. Просите родных вам помочь, или приглашайте на несколько часов няню. Вовсе не обязательно это время проводить с мужем, можно сходить в салон, погулять. Тяжело из болота тянуть бегемота. Женщина это и есть настроение в семье, не кисните.
-
ответ для: Кошка_в_белом
Кошка_в_белом писал(а): Ребенку 2.5 года? Не такой уж и маленький. Вы к мужу приходите только с обидами все это время как я понимаю? То есть муж на работе себе весь мозг вынес, приходит уставший и еле живой домой, и жена вместо хотя бы пары теплых слов ему сразу претензии на голову ах ты гад, мало мне внимания уделяешь. А потом сразу в слезы. Конечно такое поведение и приведет к тому, что в итоге ему это все надоест и он просто подаст на развод, чтобы только без лишней нервотрепки дальше жить. Может стоит начать разговаривать нормально, без слез и истерик, и как минимум поинтересоваться как дела у него на работе, просто помочь отвлечься, чтобы он дома себя чувстововал как дома, а не еще хуже и напряженней, чем на работе. |
Ну извините, мужчина работает как любой взрослый человек, как работал и до ребенка. Растить маленького ребенка ничуть не легче, чем делать карьеру, а может и посложнее. Жена весь день с ним, затрогана и «замамкана», муж в возрасте до сада это свет в окошке и как помощь, и как окно в общение со взрослым человеком, которые не описает тебя, пока ты его обнимаешь. Может еще и послеродовая депрессия. И вот муж приходит и вместо ласки, поддержки, свободного времени для жены в тишине и помощи приносит козью морду, воротит от жены лицо. Если ему тоже тяжело и плохо, но он любит жену и хочет сохранить семью, то пусть садится и разговаривает. И говорит о своих чувствах, а не бросает это «ты выдумываешь, все нормально». С маленьким ребенком всем тяжело, но автор хочет диалога, говорит почему ей плохо и почему она истерит, а муж морозится. Поведение жены в этом не оправдание.
-
А как было раньше? Не в плане чувств, а в плане разговоров, его умения вас слышать, сопереживать и тд. Такие вещи больше на ценности завязаны, а не на гормоны, поэтому если раньше он всегда был готов на диалог, то можно еще попробовать достучаться, чтобы поговорить? Может написать ему письмо? Если он и раньше избегал сложных разговоров и не очень хотел вникать в ваши переживания, просто это было не так заметно на пике чувств, то сейчас этого уже сложно ждать. В любом случае, вы можете еще какое-то время биться, чтобы просто потом знать, что сделали все что могли. Но долго разговаривать со стеной невозможно и в какой-то момент придется начать жить свою жизнь. Это все очень тяжело, но я уверена что у вас все будет в порядке. Отличный возраст и молодости и зрелости, уже есть ребенок и не нужно сломя голову искать потенциального отца, можно жить с любовью к себе. Имхо.
-
Разведитесь и все.Нафиг он нужен
-
Ребенку 2.5 года? Не такой уж и маленький. Вы к мужу приходите только с обидами все это время как я понимаю? То есть муж на работе себе весь мозг вынес, приходит уставший и еле живой домой, и жена вместо хотя бы пары теплых слов ему сразу претензии на голову “ах ты гад, мало мне внимания уделяешь“. А потом сразу в слезы. Конечно такое поведение и приведет к тому, что в итоге ему это все надоест и он просто подаст на развод, чтобы только без лишней нервотрепки дальше жить. Может стоит начать разговаривать нормально, без слез и истерик, и как минимум поинтересоваться как дела у него на работе, просто помочь отвлечься, чтобы он дома себя чувстововал как дома, а не еще хуже и напряженней, чем на работе.
-
ответ для: sexy_foxxx
sexy_foxxx писал(а): sexyfoxxx писала: Схема действий: 1. Важна ли я тебе? 1.1. Если нет, то когда я перестала быть важной? Что послужило причиной? Когда ты это почувствовал? Почему не сказал, чтобы разобраться с этим? Хотел бы ты все вернуть? И тд и 1.2. Если да, то пункт 2 2. Дороги ли тебе наши отношения, наша семья? 2.1 Если нет, аналогичные вопросы: когда ты понял, что для тебя это неважно? И т.д. 2.2. Если да, то пункт 3 3. Готов ли работать над ними, чтобы сохранить любовь и семью? Ну и тд. Дальше думаю сами поймёте. Один разговор даст разобраться во всем. Обязательно надо говорить прямо о своих чувствах и тд. Это не унижение, вы в первую очередь это делаете для себя - чтобы окончательно понять что происходит в голове у человека и поставить все точки над и. Непроработанные, незакрытые проблемы в отношениях гораздо сложнее переживать, нежели когда все однозначно понятно. Тут советуют уйти молча - это очень вредный совет! Вам будет очень тяжело. Никогда не уходите молча, сначала разберитесь во всем и окончательно убедитесь в намерениях другого человека, а также в том, что других вариантов действительно нет ну и будьте готовы, что вам тоже скорее всего придётся меняться. Научиться слушать, сдерживать себя в каких-то высказываниях, быть возможно более открытой, но без навязывания чувства вины и тд. Короче, это все требует усилий. |
и да, всякие отпуски и романтики, как тут советуют, нужно устраивать только после открытого разговора. Когда оба человека поняли, что в отношениях проблемы, что нужно что-то менять. И оба осознают важность совместных поездок и тд. А не так, что это попытка партнера хоть как-то что-то улучшить. Желание должно идти от двоих, иначе бессмысленно
-
ответ для: sexy_foxxx
ну и будьте готовы, что вам тоже скорее всего придётся меняться. Научиться слушать, сдерживать себя в каких-то высказываниях, быть возможно более открытой, но без навязывания чувства вины и тд. Короче, это все требует усилий.
-
Схема действий:
1. Важна ли я тебе?
1.1. Если нет, то когда я перестала быть важной? Что послужило причиной? Когда ты это почувствовал? Почему не сказал, чтобы разобраться с этим? Хотел бы ты все вернуть? И тд и тп.
1.2. Если да, то пункт 2
2. Дороги ли тебе наши отношения, наша семья?
2.1 Если нет, аналогичные вопросы: когда ты понял, что для тебя это неважно? И т.д.
2.2. Если да, то пункт 3
3. Готов ли работать над ними, чтобы сохранить любовь и семью? Ну и тд.
Дальше думаю сами поймёте. Один разговор даст разобраться во всем. Обязательно надо говорить прямо о своих чувствах и тд. Это не унижение, вы в первую очередь это делаете для себя - чтобы окончательно понять что происходит в голове у человека и поставить все точки над и. Непроработанные, незакрытые проблемы в отношениях гораздо сложнее переживать, нежели когда все однозначно понятно. Тут советуют уйти молча - это очень вредный совет! Вам будет очень тяжело. Никогда не уходите молча, сначала разберитесь во всем и окончательно убедитесь в намерениях другого человека, а также в том, что других вариантов действительно нет
-
Когда вы с мужем в последний раз отдыхали? Когда устраивали рамантик? Насколько сильно изменились после родов, и как сильно изменилась интимная жизнь? Нужно на эти вопросы ответить, а потом уже делать выводы.
Если есть возможность - пристройте ребенка на пару дней и езжайте с мужем отдыхать в спа-отель. Без обсуждения глобальных тем, - вам нужно просто расслабиться, и посмотреть, зашевелиться там что-то или тоже будете по разным углам...
вход
начало
