Не знаю что и писать, это моя первая тема) Привет всем) Даже не знаю, будет ли кто-то видеть эту тему, и насколько популярен этот сайт) Сегодня 14 декабря, мой день рождения в очередной малознакомой стране. Как проходят мои дни рождения? Обычно просто сижу рисую или работаю. Меня не поздравляют. Да я , вроде бы, и не жду. Обычно просто подвожу итоги, но опираться не на что. Моя жизнь довольно необычна. Прямо сейчас за окном арендованной на несколько дней студии холодная Варшава, в конце недели нужно будет возвращаться в Лондон, там надеюсь хоть немного отдохнуть от вечной суеты и командировок и осесть хотя бы на месяц, а затем или Италия или Штаты. Я посетила где-то 15 стран примерно по 50 раз в общей сложности, больше, если считать разные города в этих странах. Много где жила по три-шесть месяцев, много где проездом. Это за последние 5 лет.
Много это или мало? Смотря с чем сравнивать. Я бы сказала, что я видела многое. Но я никогда не видела свой дом.
Меня нигде никто не ждёт, обо мне никто не помнит, и почти никто не знает. Так было с самого детства и поэтому я выбрала работу, которая подразумевает путешествия, чтобы заполнить ими всё пустое пространство в своей жизни. А что останется закрываю красками) Порой я не всегда знаю где мне завтра спать. А, впрочем, всё равно, ведь ни там, ни тут, ни здесь, ни вчера ни теперь никого не было и нет. Чувства одни и те же. Для меня и день рождения и Новый год давно уже не праздник. Это просто день, который надо пережить, чтобы потом просто слиться с толпой. На улице никто не знает, что ты всегда был есть и будешь один, на тебя не смотрят косо, ты просто человек, покупатель или прохожий. Я люблю когда меня не знают. Только так я чувствую себя хоть немного принятой остальными. Хотя я стараюсь абстрагироваться от мнения людей ещё больше. Это моя норма, и чувствовать себя одинокой я привыкла с детства. Я любила сидеть в своей детской и рисовать. Одиночество было горькой таблеткой от боли, но только оно было признаком относительной безопасности, это то самое время, когда меня никто не дергал. Когда не было слышно чьих-либо шагов за дверьми. Когда меня не звали с кухни недовольным тоном. Когда была надежда, что до завтра меня никто не побьёт и даже не унизит. Эти минуты тишины и покоя, закрытого пространства, где только я и больше никого. Это было своего рода затишьем перед бурей накопившейся агрессивной энергии моих отца и матери, выходом для которой, как правило, являлась я. Именно с того же детства мы привыкли сравнивать себя с другими потому что сравнивали нас, с другими и с их «нормой». Многие в детском саду и школе старались не отставать и быть «нормальными», принятыми. Старалась и я, но не получалось. Тогда казалось, что ты другой, что с тобой что-то не так.
Хотя всё уже давно позади, я думаю о детстве каждый день. Это была худшая пора моей жизни, хоть я и не знаю, что меня ждёт дальше. Я действительно не хочу оставлять полную приключений жизнь в угоду стабильности. Стабильность для меня это ещё большее одиночество. Ведь я не буду обманывать себя и создавать семью потому что «пора», «косо смотрят» и надо быть «как все». У меня вообще не было парня. Потому что к чему это приведёт ? К боли. В той или иной форме. К повторению того, что я повторять не хочу. Это конечно же «странно и ненормально» не иметь отношений в моём возрасте, но почему мы всегда думаем о том, кто что скажет или подумает. Ещё 5 лет назад, когда я училась в школе, то всеми силами пыталась выбраться из этого «тёплого домашнего гнезда», напичканного гвоздями, из гнезда манипуляций и насилия физического и морального. Я мечтала чтобы никогда снова не попасться в этот капкан. Свобода. Я не могу ее потерять, а одиночество лишь усилится под гнетом самообмана и попыткой держаться за то, чего нет, как это делала моя семья. Я не думаю что я хочу детей. Я не могу представить себя матерью. Только знаю, что не была бы жестокой. Но детей не хочу. Я живу и мыслю по-другому. Мне нужно петь, творить, писать, играть и рисовать. Да, я не Ренуар, не Дюрер , не Моне, но я учусь и буду учиться ещё усерднее.
У меня нет ни детей ни друзей, ни родителей которые позвонят спросить как у меня дела. Но я оставлю другой наследие. Сегодня мне 23.
P.s А о чем думаете вы в свой день рождения?
«Дикие розы. Шиповник» холст, масло
«Шторм» художественная тушь
«Японский мост, репродукция Клода Моне» масл. пастель на холсте
«Мёртвый лебедь» холст, масло
«Moulin Rouge» холст, масло
Собственный портрет, считаю, что это плохая работа, но другого портрета нет, я не люблю рисовать себя. масло на бумаге
«Тусклый свет» холст, масло
“Nadge” уголь
вход
начало
