начало

• «   мяуkissme 14.06.14 11:31

  »
  Самолет попадает в страшный воздушный шторм, пилоты изо всех сил пытаются вырулить ситуацию и вот после 30 минут борьбы со стихией, вроде бы всё удачно закончилось, и один пилот говорит другому по рации, при этом не замечая что работает громкая связь в салоне:
  - Джон, после такого шторма мне сейчас больше всего хочется кого-нибудь трахнуть и чашечку кофе!
  Стюардесса услышав это кинулась в кабину к пилотам чтобы сказать что их слышат все пассажиры...Но тут один из пассажиров кричит ей вдогонку:
  - И кофе не забудь!
• «   мяуkissme 14.06.14 11:29

  »
  Когда я первый раз предложил девушке заняться любовью, у меня сильно тряслись и потели руки.
  До этого я никогда не наставлял пистолет на человека.
• «   мяуkissme 14.06.14 11:28

  »
  Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
  - Ху..ческие, бл..ть!!!
  - Ясненько... а заканчиваются когда?
• «   мяуkissme 14.06.14 11:28

  »
  Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час.
  Парень:
  — Свет, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?
• «   мяуkissme 14.06.14 11:27

  »
  Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
  - Ах, ты застрелю!
  Хватает ружье, осечка.
  - Нет, не застрелю, а в зад тя отымею!!
  Прыгал, подлазил, и так и так, ни как не получается вставить.
  - Нет, все-таки застрелю!!!
  Любовник, оборачиваясь:
  - Слушай, ну попробуй еще разок, что ты, не мужик, что ли?
• «   мяуkissme 14.06.14 11:27

  »
  Заспорили, как-то раз Каpтеp с Брежневым, у кого в стране, люди чаще любовью занимаются — в СССР или в США. Сконструировали и собрали специальный прибор, который фиксирует каждый акт соития, разместили его в самолете.
  Летят над штатами. Прибор “пи-пи-пи“ — почти каждую секунду.
  Полетели над Союзом — “пи... пи...“ — пару раз в минуту...
  Брежнев погрустнел — придётся валютой платить.
  Вдруг прибор как сумасшедший: “пииииииииииии“...
  Беспрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
  Брежнев: — Hу пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!
• «   мяуkissme 14.06.14 11:26

  »
  Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде, вдруг верблюд возьми, да и сдохни.
  Трагедия.
  Тут монах говорит монашке:
  - Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!
  Скидывают, монахиня смотрит на монаха в районе ниже пояса и спрашивает:
  - А что это??
  Монах отвечает:
  - А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
  - ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
• «   мяуkissme 14.06.14 11:25

  »
  Встречаются два давних приятеля:
  — О! Стёпа, привет!
  — Серёёёга, здорова! Ты как вообще?
  — Да порядок: семья, дети! Сам то как?
  — Да тож все норм, вот дело свое открыл, прикинь!
  — Да ты че?! Че за дело такое?
  — Та дом публичный замутил!
  — Ничё се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
  — 600 рублей.
  — Ага... . а ан@л скока?
  — Та 1600!
  — А классика?!
  — А классики нет... , я пока один работаю...
• «   мяуkissme 14.06.14 11:25

  »
  Маленькая девочка говорит маме:
  - Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил домой тётю, и они занимались с ней...
  - Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
  Приходит папа. Мама говорит:
  - Дочка, рассказывай!
  Дочь:
  - Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Володей, когда папа был в командировке.
• «   мяуkissme 14.06.14 11:25

  »
  Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его придворный спрашивает:
  - Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет.
  Король:
  - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
• «   мяуkissme 14.06.14 11:25

  »
  Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
  Монашка:
  - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
  Дама:
  - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
  Монашка:
  - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
  Дама:
  - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
  Монашка:
  - Господи! А сколько же это стоит?
  Дама:
  - Три ночи любви...
  Ночь. Келья. Стук в дверь.
  Монашка:
  - Кто там?
  - Это я, отец Андре...
  Монашка:
  - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
• «   мяуkissme 14.06.14 11:24

  »
  Решил парень сделать подарок своей девушке на День Святого Валентина.
  Спрашивает у неё:
  - Что бы ты хотела в подарок?
  Та отвечает:
  - Рафаэлло.
  - Сколько штук?
  - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
  Приходит он в магазин, говорит продавцу:
  - Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

начало