9. Анекдот.Подходит один мужик к другому и говорит:- Поздравьте меня, у меня +68

9. Анекдот. Подходит один мужик к другому и говорит: - Поздравьте меня, у меня ребенок родился! Другой отвечает: - А как жена? - А она еще не в курсе... подробнее

8. Анекдот. Жена мужу говорит: - Ты знаешь, что наша невестка изменяет.- Ну +46

8. Анекдот. Жена мужу говорит: - Ты знаешь, что наша невестка изменяет. - Ну это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - ну, это его проблемы. - Хорошо, но она изменяет с тобой. - Ну, подробнее

7. Анекдот.У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому +46

7. Анекдот. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:“Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...“ подробнее

6. Анекдот.Жена с любовником в постели... Влетает разъярённый муж, хватает +46

6. Анекдот. Жена с любовником в постели... Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: - Ещё раз увижу - убью! подробнее

5. Анекдот.- Пап, а ведь ведьм не существует?Отец, глянув на тещу:-Я, в твоем +46

5. Анекдот. - Пап, а ведь ведьм не существует? Отец, глянув на тещу: -Я, в твоем возрасте тоже так думал... подробнее

4. Анекдот.Жена спрашивает мужа: -“Дорогой ,почему у тебя такие большие ресницы?“ +46

4. Анекдот. Жена спрашивает мужа: -“Дорогой ,почему у тебя такие большие ресницы?“ Он отвечает: -“Потому что в детстве я много плакал“ -“Лучше бы ты много писал“ подробнее

3. Анекдот. -Гена! Генаааа...!-*спящим голосом* Да, что случилось?-Слушай, +45

3. Анекдот. -Гена! Генаааа...! -*спящим голосом* Да, что случилось? -Слушай, Гена, а ты меня любишь? -Дэмм...Ну что за вопрос!? Конечно люблю! -Чесно?? -Нет, отвали! подробнее

2. Анекдот. Муж звонит жене.-Дорогая, ты где?-Я, в норе.-Вкакой ещё норе?-Да +46

2. Анекдот. Муж звонит жене. -Дорогая, ты где? -Я, в норе. -Вкакой ещё норе? -Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения. -А в “Рено“! Хорошо, что я тебе “Пежо“ не подарил. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов.   +46 +780 мин. +1090 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов. подробнее

9. Анекдот. - А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, +141

9. Анекдот. - А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят. подробнее

8. Анекдот.- Почему вы развелись с женой?- Да просто у нас разные интересы: +51

8. Анекдот. - Почему вы развелись с женой? - Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами. подробнее

7. Анекдот. Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:- Вечер прошел прекрасно. +51

7. Анекдот. Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. подробнее

6. Анекдот.Муж долго спорит с женой. В конце измученный, говорит:- Ладно, пусть +51

6. Анекдот. Муж долго спорит с женой. В конце измученный, говорит: - Ладно, пусть будет по твоему... - Поздно! Я уже передумала! подробнее

5. Анекдот.- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? +51

5. Анекдот. - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. подробнее

4. Анекдот.- Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила. +53

4. Анекдот. - Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила. подробнее

3. Анекдот. Муж голый у зеркала:- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!Жена +54

3. Анекдот. Муж голый у зеркала: - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: - Ага, а еще минус 2 см, и ты стал бы королевой... подробнее

2. Анекдот.- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?- А если +55

2. Анекдот. - Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? - А если я скажу «Да», ты прыгнешь? подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений..   +52 +610 мин. +1326 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений.. подробнее

9. Анекдот.Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, +94

9. Анекдот. Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Звиз...ежь твою слушал!!! подробнее

8. Анекдот.- Милая! Дай мне компотику!- Какого?- Не видишь как мне плохо? Давай +64

8. Анекдот. - Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового подробнее

7. Анекдот.Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку +64

7. Анекдот. Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь, вообще не даст... подробнее

6. Анекдот.У постели умирающего:- Дорогой, что сделать с деньгами, которые +60

6. Анекдот. У постели умирающего: - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят... подробнее

5. Анекдот.— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на +60

5. Анекдот. — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки! подробнее

4. Анекдот.Муж, жена и тёща сидят за обедом. Вдруг тёща подавилась. Жена мужу: +62

4. Анекдот. Муж, жена и тёща сидят за обедом. Вдруг тёща подавилась. Жена мужу: -“Похлопай ей!“ муж, хлопая в ладоши: - “Брраво! Бррраво!“ :-D подробнее

3. Анекдот.Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей) А вот +57

3. Анекдот. Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей) А вот про чужого мужа там почему то ни слова подробнее

[color=brown]2. Анекдот.- Как вам нравится мой Рафаэль?- Он великолепен... +58

[color=brown]2. Анекдот. - Как вам нравится мой Рафаэль? - Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль. - Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +58 +650 мин. +1490 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

9. Анекдот.Муж с женой занимаются с@ксом, тут в комнату заходит ребенок, и +96

9. Анекдот. Муж с женой занимаются с@ксом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: - Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец подробнее

8. Анекдот.Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не +72

8. Анекдот. Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает :“Где была? С кем бухала?“ Сидит себе молча... связанный. подробнее

7. Анекдот.Муж смотрит телевизор и вслух говорит:- Не иди туда. Ну не иди дурак...Жена +71

7. Анекдот. Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... подробнее

6. Анекдот.Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак +68

6. Анекдот. Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали подробнее

5. Анекдот.Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, +72

5. Анекдот. Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - подробнее

4. Анекдот.Решила разнообразить с@@суальную жизнь... - Дорогой, а давай будто +73

4. Анекдот. Решила разнообразить с@@суальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... - Мм... а можно всех посмотреть? подробнее

3. Анекдот. На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит +67

3. Анекдот. На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Внучок, помоги написать подробнее

2. Анекдот.- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!- И как, круто?- +66

2. Анекдот. - Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +65 +830 мин. +1383 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

9. Анекдот.Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми +66

9. Анекдот. Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, подробнее

8. Анекдот.На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду +36

8. Анекдот. На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. подробнее

7. Анекдот.Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом +36

7. Анекдот. Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок… Понимаешь, подробнее

6. Анекдот.Жена:- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий +36

6. Анекдот. Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. подробнее

5. Анекдот.Женщина подруге по телефону:- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.Как +34

5. Анекдот. Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прихуела подробнее

4. Анекдот.Муж спрашивает у жены:— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?— +34

4. Анекдот. Муж спрашивает у жены: — Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — Узор на спине отпечатался. подробнее

3. Анекдот.Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это +36

3. Анекдот. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - подробнее

2. Анекдот.Жена приходит из магазина и говорит мужу: - Дорогой, я купила килограмм +36

2. Анекдот. Жена приходит из магазина и говорит мужу: - Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +36 +680 мин. +940 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

9. Анекдот.Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть +50

9. Анекдот. Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, подробнее

8. Анекдот.Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день +26

8. Анекдот. Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра подробнее

7. Анекдот.Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все +26

7. Анекдот. Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из подробнее

6. Анекдот.Жена засыпающему мужу-программисту:— Милый, прохладно. Я закрою +28

6. Анекдот. Жена засыпающему мужу-программисту: — Милый, прохладно. Я закрою окно? — Не закрывай, просто сверни его... подробнее

5. Анекдот.Муж с женой в зоопарке на экскурсии.... Экскурсовод: - Это бегемоты...Половой +28

5. Анекдот. Муж с женой в зоопарке на экскурсии.... Экскурсовод: - Это бегемоты...Половой акт у этих животных составляет 1 час. Жена вздыхая:.... - Ну надо же.... Экскурсовод: - Это черепахи...Половой подробнее

4. Анекдот.Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем +28

4. Анекдот. Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... подробнее

3. Анекдот.Муж сидит в гостиной и читает газету.В это время к нему подходит +28

3. Анекдот. Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. - За что?! - возмущённо спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое подробнее

2. Анекдот.Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. +28

2. Анекдот. Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: -Вы что-то не можете найти? -Да, я ищу тампоны для жены. Она подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +26 +730 мин. +1248 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее