9. Анекдот.Я у тебя как Золушка- стираю, убираю, готовлю....! Муж в ответ -Я +48

9. Анекдот. Я у тебя как Золушка- стираю, убираю, готовлю....! Муж в ответ -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!! подробнее

8. Анекдот.Звонит свекровь невестке:- Ну, как там мой сыночек?- Да как, как... +34

8. Анекдот. Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел! подробнее

7. Анекдот.В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... +34

7. Анекдот. В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо! подробнее

6. Анекдот.Среди ночи жену будит глухой стук и крик. Она включает бра и видит +34

6. Анекдот. Среди ночи жену будит глухой стук и крик. Она включает бра и видит мужа в холодном поту, с вытаращенными от испуга глазами. -Вася, что случилось?! -Мне кошмар приснился! Будто у нашего подробнее

5. Анекдот.Раньше отмечали с женой день примирения и согласия. Идём в магазин +34

5. Анекдот. Раньше отмечали с женой день примирения и согласия. Идём в магазин - она примеряет, а я соглашался. подробнее

4. Анекдот.Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? +34

4. Анекдот. Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо? Тот строго: - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?! подробнее

3. Анекдот.Жена жалуется мужу:- Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.- +34

3. Анекдот. Жена жалуется мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать. - Интересно, с кого это он взял пример...? подробнее

2. Анекдот.Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... +33

2. Анекдот. Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений..   +32 +505 мин. +1168 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений.. подробнее

9. Анекдот.Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:- Пусть постоит +56

9. Анекдот. Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: - Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет. Ночью она льнет к мужу, а тот: - Пусть постоит - может, я куда подробнее

8. Анекдот.Один пьяный мужик жалуется другому:- Ты знаешь, от меня ушла жена.Тот +40

8. Анекдот. Один пьяный мужик жалуется другому: - Ты знаешь, от меня ушла жена. Тот советует: -В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - подробнее

7. Анекдот.Один мужик жалуется другому:- Жена меня совсем извела: как иду домой, +40

7. Анекдот. Один мужик жалуется другому: - Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: «Дыхни!» Как учует алкоголь, так и оставляет у двери ночевать. - А ты пей «Солнцедар» подробнее

6. Анекдот.Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:- +40

6. Анекдот. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару идешь сдавать? - Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи». подробнее

5. Анекдот.Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего +40

5. Анекдот. Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? А тот отвечает: - Я тебе столько же раз кивал. подробнее

4. Анекдот.Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной +39

4. Анекдот. Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. И стал жаловаться он супруге: - О, как я ужасно себя чувствую! - Конечно, - сказала жена, - не надо было подробнее

3. Анекдот.Приятели спрашивают любящего выпить мужика:- Кто у вас дома хозяин, +40

3. Анекдот. Приятели спрашивают любящего выпить мужика: - Кто у вас дома хозяин, ты или жена? Он отвечает: - Конечно, я! - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? - Я хозяин, где хочу, там подробнее

2. Анекдот.Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:- Кто +40

2. Анекдот. Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него утюгом. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя... подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +40 +770 мин. +621 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

9. Анекдот.Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер +60

9. Анекдот. Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Вот это ты риснул здоровьем!? - Да ваще страх потеряла, подходит такая.... : подробнее

8. Анекдот.Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой +45

8. Анекдот. Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? - Да, есть. Вот она. - Можете ее выбросить. подробнее

7. Анекдот.- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную +46

7. Анекдот. - Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу? - Да уж сколько раз это делал - бесполезно. подробнее

6. Анекдот.- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь +46

6. Анекдот. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! -... Ладно... хрен с тобой! подробнее

5. Анекдот.- Знаешь, дорогой, я думаю, что причина требования нашего развода +46

5. Анекдот. - Знаешь, дорогой, я думаю, что причина требования нашего развода высосана тобой из пальца! - Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не подробнее

4. Анекдот.Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:- Мы с мужем помирились! +46

4. Анекдот. Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу: - Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы! -Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал. подробнее

3. Анекдот.Вечером, чуть подвыпившая жена, приходит домой.-Ты где была?- спрашивает +46

3. Анекдот. Вечером, чуть подвыпившая жена, приходит домой. -Ты где была?- спрашивает её муж. -Школьных подруг встретила!- рассказывает она,- прямо на улице. Бросились ко мне, обняли..! -Верю!- кивает подробнее

2. Анекдот.Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой +46

2. Анекдот. Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? - Да, есть. Вот она. - Можете ее выбросить. подробнее

1.Спокойной ночи,сказочных снов.   +48 +695 мин. +981 ккал

1.Спокойной ночи,сказочных снов. подробнее

9. Анекдот.Жена крутится у зеркала и говорит мужу:- Вчера я была у косметолога, +55

9. Анекдот. Жена крутится у зеркала и говорит мужу: - Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. - А он тебе не говорил про твою 50-летнюю задницу? - Нет, подробнее

8. Анекдот.- Таня, а где твой супруг?- А он опять со своим четвероногим другом?- +36

8. Анекдот. - Таня, а где твой супруг? - А он опять со своим четвероногим другом? - Вы завели собачку? - Нет, его четвероногий друг – это диван. подробнее

7. Анекдот.Муж утром говорит, садясь за стол:- Вот, как с утра побреешься, +36

7. Анекдот. Муж утром говорит, садясь за стол: - Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя на 10 лет моложе! - Лучше бы ты на ночь брился! подробнее

6. Анекдот.Муж будит жену ночью и протягивает ей таблетку аспирина:- Зачем, +36

6. Анекдот. Муж будит жену ночью и протягивает ей таблетку аспирина: - Зачем, у меня голова не болит? Муж тут же стягивает себя семейные трусы: - Ура-а-а! подробнее

5. Анекдот.Жена спрашивает:- Дорогой, куда делась наша книга «Как прожить до +36

5. Анекдот. Жена спрашивает: - Дорогой, куда делась наша книга «Как прожить до ста лет»? - Я ее сжег. Теща хотела взять почитать. подробнее

4. Анекдот.Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий +36

4. Анекдот. Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? - Функция еще не вернула значения! подробнее

3. Анекдот.- Доктор, как здоровье моего мужа?- Все в порядке. Мы сделали ему +36

3. Анекдот. - Доктор, как здоровье моего мужа? - Все в порядке. Мы сделали ему рентген головы и к счастью, ничего там не обнаружили. подробнее

2. Анекдот.- Твоя жена много болтает?- Когда мы были в отпуске, у нее даже +36

2. Анекдот. - Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! Муж говорит жене: - Эта новая шляпка мне не по вкусу. Жена с сарказмом: - Что поделать, дорогой, не могу подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +36 +630 мин. +1157 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

9. Анекдот.Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. +78

9. Анекдот. Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору подробнее

8. Анекдот.Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж, +62

8. Анекдот. Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: - Водку-то с соком зачем жарить?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот подробнее

7. Анекдот.Муж с женой переехали в новую квартиру:- Ну и как, Люся, тебе новая +61

7. Анекдот. Муж с женой переехали в новую квартиру: - Ну и как, Люся, тебе новая квартира? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата! подробнее

6. Анекдот.Разговариваю две дамы:- Все мужики пьют!- А мой, скотина, еще и +62

6. Анекдот. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, скотина, еще и ест! подробнее

5. Анекдот.Жена спрашивает мужа:- Дорогой и сколько людей работает в твоем +62

5. Анекдот. Жена спрашивает мужа: - Дорогой и сколько людей работает в твоем министерстве? - Ну, где-то процентов 40. подробнее

4. Анекдот.Идет заседание суда. Судья спрашивает:- Гражданка Иванова, как же +62

4. Анекдот. Идет заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко? - Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, подробнее

3. Анекдот.- Маня, а Маня. Давай я тебя в ухо трахну…- Ты что, а вдруг оглохну!- +60

3. Анекдот. - Маня, а Маня. Давай я тебя в ухо трахну… - Ты что, а вдруг оглохну! - Ну так вчера же не онемела! подробнее

2. Анекдот.Приходит муж с работы и говорит:- Завтра мы отмечаем день рождения +66

2. Анекдот. Приходит муж с работы и говорит: - Завтра мы отмечаем день рождения Васи, и я приду пьяный. - Не пьяный, а выпивши! - Ну, все, все…Выпивши. - Не все-все выпивши, а просто выпивши. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... +68 +725 мин. +1461 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

9. Анекдот.Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, +58

9. Анекдот. Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, подробнее

8. Анекдот.Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила +40

8. Анекдот. Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день подробнее

7. Анекдот.Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним +40

7. Анекдот. Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! ! подробнее

6. Анекдот.- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную +40

6. Анекдот. - Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу? - Да уж сколько раз это делал - бесполезно. подробнее

5. Анекдот.Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, +40

5. Анекдот. Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас подробнее

4. Анекдот.Жена - мужу:- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. +40

4. Анекдот. Жена - мужу: - У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка. - Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю. подробнее

3. Анекдот.Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в с@@суальном +40

3. Анекдот. Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в с@@суальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки: - Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку! подробнее

2. Анекдот.Жена:- Кем будешь одеваться на новый год? Муж:- Шреком. - Маску +40

2. Анекдот. Жена: - Кем будешь одеваться на новый год? Муж: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +38 +630 мин. +825 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее