10. Анекдот.- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?-- Мой муж, этот трус +53

10. Анекдот. - Кто это разбил стекло в вашем большом окне? -- Мой муж, этот трус несчастный! -- Каким образом, он же такой тихий у вас?.. -- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в подробнее

9. Анекдот.На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поездудаляется, а +41

9. Анекдот. На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит: -- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд. -- А если бы ты не торопил меня, нам подробнее

8. Анекдот.- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.-- +39

8. Анекдот. - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. -- Так ты расскажи ему... -- А если расскажу, он просто сбесится! подробнее

7. Анекдот.- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.-- Да, обидно...-- +39

7. Анекдот. - Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы. -- Да, обидно... -- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью. -- И что? -- Получаю подарки дважды в год! подробнее

6. Анекдот.Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:-- Тебе не кажется, что +39

6. Анекдот. Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание: -- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа! -- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе подробнее

5. Анекдот.Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри¬тельно обнюхал +39

5. Анекдот. Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри¬тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает: -- Что ты умудрилась напихать внутрь? -- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я подробнее

4. Анекдот.Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,синьор Мончелли +39

4. Анекдот. Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону: -- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка- либра шесть-тридцать подробнее

3. Анекдот.Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-гатый жених, +39

3. Анекдот. Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо- гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою- родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес¬тру подробнее

2. Анекдот.- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил¬лионер свою +39

2. Анекдот. - У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил¬лионер свою жену между прочим. -- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе- ру. В поисках телефона я зашла в первый подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +39 +950 мин. +1373 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Муж с женой переехали в новую квартиру:- Ну и как, Люся, тебе новая +71

10. Анекдот. Муж с женой переехали в новую квартиру: - Ну и как, Люся, тебе новая квартира? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата! - Доктор, как здоровье моего подробнее

9. Анекдот.Жена крутится у зеркала и говорит мужу:- Вчера я была у косметолога, +40

9. Анекдот. Жена крутится у зеркала и говорит мужу: - Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. - А он тебе не говорил про твою 50-летнюю задницу? - Нет, подробнее

8. Анекдот.- Таня, а где твой супруг?- А он опять со своим четвероногим другом?- +40

8. Анекдот. - Таня, а где твой супруг? - А он опять со своим четвероногим другом? - Вы завели собачку? - Нет, его четвероногий друг – это диван. подробнее

7. Анекдот.Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж, +39

7. Анекдот. Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: - Водку-то с соком зачем жарить?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот подробнее

6. Анекдот.Разговариваю две дамы:- Все мужики пьют!- А мой, скотина, еще и +40

6. Анекдот. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, скотина, еще и ест! подробнее

5. Анекдот.Жена спрашивает мужа:- Дорогой и сколько людей работает в твоем +40

5. Анекдот. Жена спрашивает мужа: - Дорогой и сколько людей работает в твоем министерстве? - Ну, где-то процентов 40. подробнее

4. Анекдот.Идет заседание суда. Судья спрашивает:- Гражданка Иванова, как же +41

4. Анекдот. Идет заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко? - Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, подробнее

3. Анекдот.- Маня, а Маня. Давай я тебя в ухо трахну…- Ты что, а вдруг оглохну!- +36

3. Анекдот. - Маня, а Маня. Давай я тебя в ухо трахну… - Ты что, а вдруг оглохну! - Ну так вчера же не онемела! подробнее

2. Анекдот.Приходит муж с работы и говорит:- Завтра мы отмечаем день рождения +39

2. Анекдот. Приходит муж с работы и говорит: - Завтра мы отмечаем день рождения Васи, и я приду пьяный. - Не пьяный, а выпивши! - Ну, все, все…Выпивши. - Не все-все выпивши, а просто выпивши. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений..   +40 +725 мин. +1559 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений.. подробнее

10. Анекдот.Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, +67

10. Анекдот. Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета подробнее

9. Анекдот...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов +48

9. Анекдот. ..На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче. подробнее

8. Анекдот.Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены +48

8. Анекдот. Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный подробнее

7. Анекдот.- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: “Никогда не ходи в публичный +48

7. Анекдот. - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: “Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!“ И подробнее

6. Анекдот.- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) +46

6. Анекдот. - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... подробнее

5. Анекдот.- И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся +46

5. Анекдот. - И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! подробнее

4. Анекдот.В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... +48

4. Анекдот. В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: подробнее

3. Анекдот.Покупатель-п - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить +44

3. Анекдот. Покупатель-прод - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на норковую шубу подробнее

2. Анекдот.Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, +45

2. Анекдот. Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +45 +1085 мин. +1820 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Ну как, дорогой, вкусно?- спрашивает молодая женасвоего мужа после +32

10. Анекдот. Ну как, дорогой, вкусно?- спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда. - Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа. подробнее

9. Анекдот.Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-жели? Научил +25

9. Анекдот. Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу- жели? Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. подробнее

8. Анекдот.Даже смешно подумать: пробормочешь несколько словпри полном сознании, +25

8. Анекдот. Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый... Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный! подробнее

7. Анекдот.Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое +27

7. Анекдот. Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. -- Жена, что там происходит? А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!.. подробнее

6. Анекдот.Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без +24

6. Анекдот. Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. -- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя! подробнее

5. Анекдот. До чего же жизнь стала однообразной! Почему? Да вчера не было в +24

5. Анекдот. До чего же жизнь стала однообразной! Почему? Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже подробнее

4. Анекдот.Ваша дочь согласна стать моей женой. Сами виноваты. Нечего было +24

4. Анекдот. Ваша дочь согласна стать моей женой. Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер! подробнее

3. Анекдот.Карабинер спрашивает водителя:- Расскажите, как произошла авария?- +26

3. Анекдот. Карабинер спрашивает водителя: - Расскажите, как произошла авария? - Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на право, а жена налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно подробнее

2. Анекдот.-- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- +25

2. Анекдот. -- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +27 +1165 мин. +914 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на +54

10. Анекдот. - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что подробнее

9. Анекдот.Встречаются два мужика, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу +39

9. Анекдот. Встречаются два мужика, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, “#$!$#, ходит вокруг подробнее

8. Анекдот.Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого +36

8. Анекдот. Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом. подробнее

7. Анекдот.Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. +38

7. Анекдот. Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый подробнее

6. Анекдот.Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили +38

6. Анекдот. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его подробнее

5. Анекдот.Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего +38

5. Анекдот. Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. подробнее

4. Анекдот.- Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша? - Хотите +31

4. Анекдот. - Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Hет, хочу отыскать своего мужа. подробнее

3. Анекдот. - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, +31

3. Анекдот. - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. подробнее

2. Анекдот. Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: +34

2. Анекдот. Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ? - Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж - придумай что-нибудь сама. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +34 +1015 мин. +1351 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, +78

10. Анекдот. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. подробнее

9. Анекдот.Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало +47

9. Анекдот. Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась,ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - подробнее

8. Анекдот.Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя +47

8. Анекдот. Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! подробнее

7. Анекдот.- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы? - О, неужели +43

7. Анекдот. - Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы? - О, неужели я посадила пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам! подробнее

6. Анекдот.Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): +41

6. Анекдот. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! подробнее

5. Анекдот.Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает: - Скажи, +41

5. Анекдот. Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает: - Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых подробнее

4. Анекдот.Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, +45

4. Анекдот. Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: “Только попробуй!“ подробнее

3. Анекдот.Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины +41

3. Анекдот. Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался подробнее

2. Анекдот.Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.Муж посмотрел +41

2. Анекдот. Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто? подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +43 +885 мин. +491 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее