10. Анекдот.Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена +45

10. Анекдот. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! подробнее

9. Анекдот.На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, +24

9. Анекдот. На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. подробнее

8. Анекдот.Простым камнем можно подбить женщине глаз.Драгоценным - сердце.Но +26

8. Анекдот. Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз... подробнее

7. Анекдот.- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея...- Какая?- +24

7. Анекдот. - Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая? - Назвать её в постели Михалычем... подробнее

6. Анекдот.Муж пишет жене из командировки:“Любима в этом месяце не смогу выслать +22

6. Анекдот. Муж пишет жене из командировки: “Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо“. Жена отвечает: “Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. подробнее

5. Анекдот.- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать,иногда +22

5. Анекдот. - Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день. - И ты так часто с ним спишь? - Только раз в месяц, но он постоянно хочет! подробнее

4. Анекдот.Сын принёс из школы двойку и говорит:- Пап ты только...это...ну +22

4. Анекдот. Сын принёс из школы двойку и говорит: - Пап ты только...это...ну не растраивайся...ладно? - Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся... подробнее

3. Анекдот.- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.- Но мы +22

3. Анекдот. - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет! - Вот в этом-то и вся соль... подробнее

2. Анекдот.В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили +22

2. Анекдот. В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ...   +22 +590 мин. +1121 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ... подробнее

10. Анекдот.- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!- +47

10. Анекдот. - Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать подробнее

9. Анекдот.Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько +30

9. Анекдот. Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим... подробнее

8. Анекдот.Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом +30

8. Анекдот. Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, подробнее

7. Анекдот.сора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. +30

7. Анекдот. сора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылезай! — Не вылезу! — Вылезай! — Не вылезу. — Вылезай, тебе говорю!!! — Кто в подробнее

6. Анекдот. Дорогой, будешь ещё котлетку?- Конечно, дорогая. Я так старался.- +30

6. Анекдот. Дорогой, будешь ещё котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался. - Хм... Вообще-то котлеты готовила я. - Ну я имею ввиду, когда жену выбирал. подробнее

5. Анекдот.Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается +30

5. Анекдот. Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает подробнее

4. Анекдот.Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним +29

4. Анекдот. Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. подробнее

3. Анекдот.Старик со старухой вспоминают молодость.- Когда я был парнем, - +28

3. Анекдот. Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? - Да ты что, старый, подробнее

2. Анекдот.- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем!- А как тебя зовут?- Сергей, +27

2. Анекдот. - Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем! - А как тебя зовут? - Сергей, но она назвала меня Сергеем, который был в прошлый раз! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +27 +750 мин. +1121 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.- А твоя как поживает?- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе +38

10. Анекдот. - А твоя как поживает? - У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с подробнее

9. Анекдот.Муж приходит с работы. Жена говорит:- Где зарплата?Муж:- Украли.Жена:- +29

9. Анекдот. Муж приходит с работы. Жена говорит: - Где зарплата? Муж: - Украли. Жена: - У какой такой крали? подробнее

8. Анекдот.Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух +28

8. Анекдот. Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя! - Привет, привет, как ты? - Да че там я, ты подробнее

7. Анекдот.Встречаются две женщины:- Вот беда! Мой муж все время говорит о +28

7. Анекдот. Встречаются две женщины: - Вот беда! Мой муж все время говорит о бывшей жене... - Это не беда... Мой то и дело говорит о будущей. подробнее

6 Анекдот.Муж застаёт жену в постели с любовником. Жена: - Так ты будешь верить +28

6 Анекдот. Муж застаёт жену в постели с любовником. Жена: - Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене? подробнее

5. Анекдот.- Я назову своего сына Никитой, а ты?- Тоже Никитой.- Эй, не повторяй +28

5. Анекдот. - Я назову своего сына Никитой, а ты? - Тоже Никитой. - Эй, не повторяй за мной! - Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени? подробнее

4. Анекдот.Встречаются два старых друга:- Как жизнь?- Да вот бросил курить, +28

4. Анекдот. Встречаются два старых друга: - Как жизнь? - Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил. - А жену то зачем? - А за что ей такое счастье? подробнее

3. Анекдот.- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал? - Ну конечно помню. +28

3. Анекдот. - Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал? - Ну конечно помню. - Все, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребенка ждет. подробнее

2. Анекдот.Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим +28

2. Анекдот. Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +30 +755 мин. +1521 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Разговариваю три мужика: Один:- Прикиньте, зашел с подругой магазин, +46

10. Анекдот. Разговаривают три мужика: Один: - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р. Второй: - А я зашел с женой в магазин, подробнее

9. Анекдот.- Милый, ты меня любишь?- Ну, люблю.- Нет, ты скажи просто, без +40

9. Анекдот. - Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - подробнее

8. Анекдот.Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. +40

8. Анекдот. Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше подробнее

7. Анекдот. Молодой человек! Вы обещали привезти мою дочь домой в 10 часов +44

7. Анекдот. Молодой человек! Вы обещали привезти мою дочь домой в 10 часов вечера.... сейчас 3 часа ночи! И это- не моя дочь! подробнее

6. Анекдот.Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: +40

6. Анекдот. Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: Почти 15 лет уже вместе живём, подробнее

5. Анекдот.Лежит в постели пожилая пара. Она:- А когда-то ты мне нежно жал +38

5. Анекдот. Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, подробнее

4. Анекдот.Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает...Вдруг +32

4. Анекдот. Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно! - подробнее

3. Анекдот.Мать укладывает ребенка спать:- Золотко мое, если тебе что-нибудь +34

3. Анекдот. Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит! подробнее

2. Анекдот.Муж - жене:- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать +34

2. Анекдот. Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +33 +740 мин. +1363 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...Мать:- У +54

10. Анекдот. Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают... Мать: - У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то? Отец: - Ну, вона подробнее

9. Анекдот.жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами +35

9. Анекдот. жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю! подробнее

8. Анекдот.Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все +32

8. Анекдот. Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил. Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, подробнее

7. Анекдот.Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, +30

7. Анекдот. Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . подробнее

6. Анекдот.Разговор с женой:ж: - Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы +30

6. Анекдот. Разговор с женой: ж: - Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок. я: - ТОгда я куплю видеокарту в мой компьютер тебе в подарок на 8-е подробнее

5. Анекдот.- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим +30

5. Анекдот. - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… подробнее

4. Анекдот.Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.- Скажите, +32

4. Анекдот. Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему подробнее

3. Анекдот.Жара.Пляж.От с мужем.Громкий басистый голос:-Жанна,заправь сосок!Половина +30

3. Анекдот. Жара.Пляж.Отдых с мужем.Громкий басистый голос: -Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж: -Д@ра,сосок на надувном матрасе.. подробнее

2. Анекдот.Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за +30

2. Анекдот. Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +31 +565 мин. +662 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.Жена:- Вань! +66

10. Анекдот. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в подробнее

9. Анекдот.Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода +46

9. Анекдот. Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день подробнее

8. Анекдот.План занятий на вечер:1. Успокоить нервы2. Поговорить с женой3. +44

8. Анекдот. План занятий на вечер: 1. Успокоить нервы 2. Поговорить с женой 3. Успокоить нервы подробнее

7. Анекдот.Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом +42

7. Анекдот. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! - Ты подробнее

6. Анекдот.Едут в поезде муж(М) и жана. Попутчик (П) прислушивается к их разговору +42

6. Анекдот. Едут в поезде муж(М) и жана. Попутчик (П) прислушивается к их разговору - жена “пилит“ мужа четыре часа подряд. Потом попутчик и муж вышли в тамбур перекурить. П: - Послушайте - ваша жена подробнее

5. Анекдот.Дикий запад. Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:- Сара, +38

5. Анекдот. Дикий запад. Разговаривают две подруги. Одна спрашивает: - Сара, как тебе удалось прожить с Биллом 20 лет и ни разу не поругаться? - Понимаешь, когда мы ехали домой после свадьбы, наша подробнее

4. Анекдот.Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:- О, дорогой! +38

4. Анекдот. Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Hо, подробнее

3. Анекдот.- Вы не знаете, что это за страшилище?- Это моя жена.- О, простите, +38

3. Анекдот. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. подробнее

2. Анекдот.Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше +38

2. Анекдот. Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел доxpена, а жена пристаёт со своей посудой, подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +40 +845 мин. +1073 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее