10. Анекдот.Сидят два мужика у ворот в рай. Один весь синий, трясется, другой +50

10. Анекдот. Сидят два мужика у ворот в рай. Один весь синий, трясется, другой счастливый такой довольный и диалог между ними. Счастливый: ты от чего умер? Синий: замерз, а ты от чего? Счастливый: подробнее

9. Анекдот.На золотой свадьбе муж разоткровенчиися с приятелями: эх если б +35

9. Анекдот. На золотой свадьбе муж разоткровенчиися с приятелями: эх если б вы знали скольким мужьям я рога поставил. Жена: хм, а я всего только одному. ************ дорогая я бы хотел, чтобы ты подробнее

8. Анекдот.Шестнадцати летнюю дочь поучает мать: вот видишь я уже 20 лет замужем +35

8. Анекдот. Шестнадцати летнюю дочь поучает мать: вот видишь я уже 20 лет замужем и люблю всё это время одного мужчину. Дочь: вот будет скандал когда папа узнает. подробнее

7. Анекдот.Возвращается муж с командировки. Слышет вдохи охи из спальни, он +29

7. Анекдот. Возвращается муж с командировки. Слышет вдохи охи из спальни, он сломя голову залетает в упалою, там его жена голая, за сердце держится. Он спрашивает: что случилась? Жена: ох, у меня сердечный подробнее

6. Анекдот.Муж возвращается из Африки. Друг спрашивает: ты чего такой печальный? +29

6. Анекдот. Муж возвращается из Африки. Друг спрашивает: ты чего такой печальный? Муж: понимаешь там я жил с обезьяной. Друг: не волнуйся я никому не расскажу. Да и она не расскажет. Муж: в том подробнее

5. Анекдот.Муж долго спорил со своей женой ну говорит: ладно твоя взяла. Жена: +29

5. Анекдот. Муж долго спорил со своей женой ну говорит: ладно твоя взяла. Жена: поздно я передумала. подробнее

4. Анекдот.Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:“ты знаешь, дорогая, +25

4. Анекдот. Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:“ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет“. Жена:“Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит“. подробнее

3. Анекдот.Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали.Муж: +25

3. Анекдот. Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали. Муж: иди на кухню съешь лимон. Жена: зачем? Муж: чтобы морда такая счастливая не была! подробнее

2. Анекдот.Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: +25

2. Анекдот. Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. — Ну, как, я подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +25 +680 мин. +1639 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собралсяк врачу.- +83

10. Анекдот. Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу. - Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, подробнее

9. Анекдот. Муж:- Ты говоришь, как идиотка!Жена:- Я говорю так, +35

9. Анекдот. Муж:- Ты говоришь, как идиотка! Жена:- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу. подробнее

8. Анекдот.Жена пишет мужу с курорта:“За шесть недель я похудела наполовину. +37

8. Анекдот. Жена пишет мужу с курорта: “За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?“ Муж отвечает:“Останься там еще на шесть недель!“ подробнее

7. Анекдот.Муж возбужденно говорит жене:- Ты помнишь, в прошлом году я потерял +34

7. Анекдот. Муж возбужденно говорит жене:- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? -- Конечно помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, подробнее

6. Анекдот.Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, ножена долго +34

6. Анекдот. Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала. - Ну ты скоро? - спрашивает Мендель.- Назови хоть примерную дату. подробнее

5. Анекдот.- Ты разрешаешь своей жене курить?!- Ну должна же она когда-нибудь +34

5. Анекдот. - Ты разрешаешь своей жене курить?! - Ну должна же она когда-нибудь помолчать! подробнее

4. Анекдот.Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним +28

4. Анекдот. Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: - Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил подробнее

3. Анекдот.- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится +28

3. Анекдот. - Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина. - Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина... подробнее

2. Анекдот. Жена:- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что +28

2. Анекдот. Жена:- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж:- Не нужно клятв, я тебе и так верю. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +28 +530 мин. +1065 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме +51

10. Анекдот. Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз! - Ничего с ним не подробнее

9. Анекдот.- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самоемалое мое +40

9. Анекдот. - Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание,- упрекает жена мужа. - А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же. подробнее

8. Анекдот.Жена:- Ты снова во сне разговаривал!Муж:- О господи, мне уже и во +40

8. Анекдот. Жена:- Ты снова во сне разговаривал! Муж:- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать! подробнее

7. Анекдот.- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.- Да, мне не нравилась +38

7. Анекдот. - Слушай, Мендель, говорят, что ты женился. - Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. - А теперь? - Теперь очень нравится. подробнее

6. Анекдот.Мендель бегает по платформе и кричит:- Инфекция!.. Инфекция!Подошедший +34

6. Анекдот. Мендель бегает по платформе и кричит: - Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает: - Почему сеете панику? - А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть? подробнее

5. Анекдот.У одного мужчины спросили:- Стоит ли жениться.Он ответил:- Не знаю, +34

5. Анекдот. У одного мужчины спросили: - Стоит ли жениться. Он ответил: - Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется подробнее

4. Анекдот.Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка.- +38

4. Анекдот. Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка. - Что ты здесь делаешь? - поинтересовался он. - У меня свадебное путешествие. - Поздравляю. А где же твоя жена? - Слушай, подробнее

3. Анекдот.- Так переживаю, так Переживаю- А в чем дело?- Да вот дочь замуж +38

3. Анекдот. - Так переживаю, так Переживаю - А в чем дело? - Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить. - Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те подробнее

2. Анекдот.- Невеста в день свадьбы одевается во все белое,что это для нее +38

2. Анекдот. - Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день. - Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное,- замечает Мендель. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов... +38 +540 мин. +1811 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.- +42

10. Анекдот. - Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. - Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки... Как-то один подробнее

9. Анекдот. Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супабыл непривлекательный, +35

9. Анекдот. Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом.И та подробнее

8. Анекдот.- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что +28

8. Анекдот. - Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... - Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... - Что ты имеешь подробнее

7. Анекдот.Отец учит сына:- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза +29

7. Анекдот. Отец учит сына: - Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: “Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак“. А приятель на это заметил: - подробнее

6. Анекдот.- Ну, как твой муж?- Как солнце.- О как это хорошо! Завидую тебе.- +22

6. Анекдот. - Ну, как твой муж? - Как солнце. - О как это хорошо! Завидую тебе. - Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается. подробнее

5. Анекдот.- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть +22

5. Анекдот. - Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены? - И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом. подробнее

4. Анекдот.- Ты не видел моей жены?- А вон там не она разве стоит?- Нет, та +22

4. Анекдот. - Ты не видел моей жены? - А вон там не она разве стоит? - Нет, та стоит молча... подробнее

3. Анекдот.Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. +22

3. Анекдот. Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: - Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! - нежно подробнее

2. Анекдот.- Почему ты не разговариваешь с женой?- Поссорились.- Это плохо.- +22

2. Анекдот. - Почему ты не разговариваешь с женой? - Поссорились. - Это плохо. - Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +21 +650 мин. +1527 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.- О чем, любимый?- Поклянись +64

10. Анекдот. - Сладенькая моя, хочу тебя попросить. - О чем, любимый? - Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. - А если не умрешь? подробнее

9. Анекдот.Приехал муж с ярмарки и говорит жене:- Вот, Одарка, хоть ругай, +24

9. Анекдот. Приехал муж с ярмарки и говорит жене: - Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки... - Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! - да за палку, да по подробнее

8. Анекдот.Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! +26

8. Анекдот. Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: “Стриженое!“, а она ему. “Бритое!“ И никак он не мог ее переспорить. Вот и надумал он: “Брошу ее в подробнее

7. Анекдот.Мужик женился во второй раз. Жена попалась - грех жаловаться. Но +26

7. Анекдот. Мужик женился во второй раз. Жена попалась - грех жаловаться. Но что ни сварит, ни спечет - не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород подробнее

6. Анекдот.Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивомновом платье.После +20

6. Анекдот. Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье.После ужина спросил:- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения? - Врут! Не верь! - подробнее

5. Анекдот.Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, +25

5. Анекдот. Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, подробнее

4. Анекдот.- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?Тогда вспомните, +23

4. Анекдот. - От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь. подробнее

3. Анекдот.- Смысл криков “горько“ на свадьбах мне понятен. Тем более, что +20

3. Анекдот. - Смысл криков “горько“ на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились! подробнее

2. Анекдот.- Ты знаешь,- говорит жена мужу,- я где-то слышала, что люди друг +20

2. Анекдот. - Ты знаешь,- говорит жена мужу,- я где-то слышала, что люди друг друга на “вы“ величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем... - Давай,- согласился муж. - Свирид подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +20 +740 мин. +1842 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул +38

10. Анекдот. Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,-советует жена.- Ноги собьешь. Не успела она подробнее

9. Анекдот.Жена:- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные +33

9. Анекдот. Жена:- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки. Муж:- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен подробнее

8. Анекдот.Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и +33

8. Анекдот. Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал: - Адам! Выбирай себе жену! подробнее

7. Анекдот.“Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. Астарый муж отобрал +33

7. Анекдот. “Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую“,- подробнее

6. Анекдот.- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,или жена, +30

6. Анекдот. - Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,или жена, везущая на себе весь воз дома? - Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем... подробнее

5. Анекдот.- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?- Мужа-рыбака?- +30

5. Анекдот. - Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося? - Мужа-рыбака? - Нет! Деньги! подробнее

4. Анекдот.Отец своему взрослому сыну:- Марш Мендельсона, шампанское, крики +30

4. Анекдот. Отец своему взрослому сыну: - Марш Мендельсона, шампанское, крики “горько“ - все это мишура. Главное в другом. Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает подробнее

3. Анекдот.Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,а все остальное +30

3. Анекдот. Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать. подробнее

2. Анекдот.Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.- +30

2. Анекдот. Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована. - Что с тобой? - Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем. - Не может быть! Где же? - Да у себя дома. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +29 +670 мин. +1325 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее