10. Анекдот.Разговор двух блондинок: - Светочка! Какая у тебя чудесная норковая +40

10. Анекдот. Разговор двух блондинок: - Светочка! Какая у тебя чудесная норковая шуба! И сколько ты за нее дала? - Два. - Чего два? - Два раза. Блондинка своему парню: - подробнее

9. Анекдот.Разговариваю две блондинки:- А мой брат женился.- Ну и какая она, +24

9. Анекдот. Разговаривают две блондинки: - А мой брат женился. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная!? подробнее

8. Анекдот.Разговариваю две блондинки:- Слышала, оказывается в Англии левостороннее +24

8. Анекдот. Разговаривают две блондинки: - Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение? - Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо? подробнее

7. Анекдот.Вопрос (блондинке):- Сколько клеток на шахматной доске?Блондинка +22

7. Анекдот. Вопрос (блондинке): - Сколько клеток на шахматной доске? Блондинка (начинает считать): - Ну там есть два коня, король… кто там еще… подробнее

6. Анекдот.Разговор двух блондинок:- Мой муж постоянно разговаривает во сне, +22

6. Анекдот. Разговор двух блондинок: - Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой? - А мой только улыбается, сволочь… подробнее

5. Анекдот.Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении +22

5. Анекдот. Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа: - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? подробнее

4. Анекдот.Блондинка гуляет в салоне сотовой связи: - Объясните, а в чем разница +22

4. Анекдот. Блондинка гуляет в салоне сотовой связи: - Объясните, а в чем разница между этими телефонами?! - Понимаете, дело в том, что - это плеер, а это- фотоаппарат... подробнее

3. Анекдот.Блондинка - подруге:- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.- +20

3. Анекдот. Блондинка - подруге: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому. подробнее

2. Анекдот.Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры +16

2. Анекдот. Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +16 +480 мин. +1611 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Похитили нового русского.Тащут его на озеро, мокают голову в воду, +35

10. Анекдот. Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше подробнее

9. Анекдот.Новый русский делится с приятелем:- Я тут евроремонт сделал. Большие +25

9. Анекдот. Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. - Зачем в подробнее

8. Анекдот.Приходит новый русский в Швейцарский банк:- Я хочу положить деньги +25

8. Анекдот. Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить подробнее

7. Анекдот.Hовый русский в постели с подpугой.- Милый. Я хочу от тебя мальчика…- +23

7. Анекдот. Hовый русский в постели с подpугой. - Милый. Я хочу от тебя мальчика… - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»“, там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня… подробнее

6. Анекдот.Разговариваю два новых русских:- Вчера, типа, идем мы вечером с +23

6. Анекдот. Разговаривают два новых русских: - Вчера, типа, идем мы вечером с братками - и чиста из подворотни крик: “Помогите! Убивают!“. - И че? - А че, в натуре? Помогли. Убили. подробнее

5. Анекдот.Новый русский спрашивает у священника:- Батюшка, если я пожертвую +23

5. Анекдот. Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? - Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть. подробнее

4. Анекдот.Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:- +23

4. Анекдот. Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец: - Вам что-нибудь из классики или что-то полегче? - Да мне по барабану: я на машине. подробнее

3. Анекдот.Приходит новый русский в автосервис:- Ну, че там, в натуре, с моим +23

3. Анекдот. Приходит новый русский в автосервис: - Ну, че там, в натуре, с моим мерсом? - Короткое замыкание. - Нет базара, удлиняй! подробнее

2. Анекдот.Приходит сынок к папаше - новому русскому и говорит: - Папа я твой +23

2. Анекдот. Приходит сынок к папаше - новому русскому и говорит: - Папа я твой пистолет на “ролекс“ поменял. - Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: “Твой папа козел, твоя мама подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +22 +635 мин. +1371 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками +36

10. Анекдот. Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились. Разговаривают 2 блондинки: - подробнее

9. Анекдот.На базаре.Бабка:- Молодой человек, купи собаку!- Спасибо, я уже +20

9. Анекдот. На базаре. Бабка: - Молодой человек, купи собаку! - Спасибо, я уже женат... подробнее

8. Анекдот.Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, +21

8. Анекдот. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. подробнее

7. Анекдот.Муж c женой:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- +19

7. Анекдот. Муж c женой: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет. подробнее

6. Анекдот.На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:- Мам, +19

6. Анекдот. На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит: - Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас! - Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры. - Да, я знаю. А что с трупом подробнее

5. Анекдот.Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.Муж бегает вокруг неё, +19

5. Анекдот. Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А подробнее

4. Анекдот.Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? +19

4. Анекдот. Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. подробнее

3. Анекдот.Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:- Сема, ты таки хочешь чаю?- +19

3. Анекдот. Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! подробнее

2. Анекдот.- Дорогая, ты не права.- Ах я не права, значит по твоему я брешу? +19

2. Анекдот. - Дорогая, ты не права. - Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? Хватается за телефон, звонит маме: - Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! подробнее

1. Доброе утро!!!Хорошего денечка и отличного настроения...   +20 +670 мин. +1494 ккал

1. Доброе утро!!! Хорошего денечка и отличного настроения... подробнее

10. Анекдот.Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! +22

10. Анекдот. Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? подробнее

9. Анекдот.Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:- +12

9. Анекдот. Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала подробнее

8. Анекдот.Жена спрашивает мужа:- Дорогой, а что такое “ситуация“?- Ну, ситуация +16

8. Анекдот. Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что такое “ситуация“? - Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели... - А так это точно так же, как если ты пришёл подробнее

7. Анекдот.За обедом муж обращается к жене:- Дорогая! Отличные грибки! Откуда +16

7. Анекдот. За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива… подробнее

6. Анекдот.- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? +13

6. Анекдот. - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. подробнее

5. Анекдот.- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень +14

5. Анекдот. - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит. подробнее

4. Анекдот.- Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?- А если я скажу +14

4. Анекдот. - Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу “да“, ты прыгнешь, дорогая? подробнее

3. Анекдот.Жена причитает мужу:- Я была глухая и слепая, когда выходила за +16

3. Анекдот. Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! подробнее

2. Анекдот.- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?- Ты +14

2. Анекдот. - Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?! подробнее

1.Приветик,принцесск денечка всем!!!   +14 +690 мин. +1016 ккал

1.Приветик,принцесски!!! денечка всем!!! подробнее

10. Анекдот.Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. +32

10. Анекдот. Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... подробнее

9. Анекдот.Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, +21

9. Анекдот. Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату. подробнее

8. Анекдот.Муж, игриво:- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели +21

8. Анекдот. Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено. подробнее

7. Анекдот. Мама, а как мы появились на свет?- Нас сотворил Господь.- А папа +19

7. Анекдот. Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. подробнее

6. Анекдот.- Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в “Плэйбое“ +19

6. Анекдот. - Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в “Плэйбое“ голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! подробнее

5. Анекдот.Муж спрашивает у жены:- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, +19

5. Анекдот. Муж спрашивает у жены: - Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам? подробнее

4. Анекдот.Жена будит утром мужа:- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!- +19

4. Анекдот. Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей! подробнее

3. Анекдот.Мужик продавцу солнцезащитных очков:- Мы с женой идем на пляж где +19

3. Анекдот. Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю. подробнее

2. Анекдот.Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты! - Конечно, идиотка! Была +19

2. Анекдот. Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты! - Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +19 +495 мин. +1457 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл +88

10. Анекдот. Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. Блондинка моется и говорит подробнее

9. Анекдот.Муж жене:- Представляешь, этот наш лифтер совсем обнаглел уже. Сказал, +8

9. Анекдот. Муж жене: - Представляешь, этот наш лифтер совсем обнаглел уже. Сказал, что переспал в лифте со всеми женщинами нашего подъезда. - Да ещё и врет к тому же! Кто на эту Светку с 5-го этажа подробнее

8. Анекдот.- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.- И каков +5

8. Анекдот. - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило. подробнее

7. Анекдот.- Доченька, принеси пять тарелок!- А зачем столько?- Нам с папой +3

7. Анекдот. - Доченька, принеси пять тарелок! - А зачем столько? - Нам с папой нужно поговорить... подробнее

6. Анекдот.Жена:- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!- Нет, +3

6. Анекдот. Жена: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол. подробнее

5. Анекдот.Жена мужу:- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком +3

5. Анекдот. Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? подробнее

4. Анекдот.Муж с женой тормозит машину.- Сколько стоит доехать до парка Горького?- +3

4. Анекдот. Муж с женой тормозит машину. - Сколько стоит доехать до парка Горького? - Триста. - А если с женой? - Триста. Жене: - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь! подробнее

3. Анекдот.- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!- Так. Помедленней. +3

3. Анекдот. - Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! - Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов. подробнее

2. Анекдот.Жена - мужу:- Ты даже не заметил, что я покрасилась!- Да заметил +3

2. Анекдот. Жена - мужу: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А я не покрасилась!!! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +3 +410 мин. +1135 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее