10. Анекдот.На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти +22

10. Анекдот. На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из подробнее

9. Анекдот.Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: +18

9. Анекдот. Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: aнекдотов.nеt — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще, подробнее

8. Анекдот.Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: — Существуют +18

8. Анекдот. Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, c@кc, в конце подробнее

7. Анекдот.О том, какой же она была д@рой, жена обычно понимает на второй год +16

7. Анекдот. О том, какой же она была д@рой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы. подробнее

6. Анекдот.— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, +14

6. Анекдот. — Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! подробнее

5. Анекдот.Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б@@дь! Сижу... +14

5. Анекдот. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б@@дь! Сижу... слушаю!))) подробнее

4. Анекдот.Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая +14

4. Анекдот. Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности. подробнее

3. Анекдот.Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что +14

3. Анекдот. Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно. подробнее

2. Анекдот.Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки +14

2. Анекдот. Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов... +14 +680 мин. +1564 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:- Ой, +31

10. Анекдот. В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица: - Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели подробнее

9. Анекдот.Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. +16

9. Анекдот. Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет: - А Вам какие, серебряные или золотые? Мужик не долго думая: - Золотые конечно!! Жена: - Коля, а подробнее

8. Анекдот.Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, +16

8. Анекдот. Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой. подробнее

7. Анекдот.Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все +12

7. Анекдот. Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные! подробнее

6. Анекдот.Три совета мужу:1. Никогда не говори жене, где работаешь - может +14

6. Анекдот. Три совета мужу: 1. Никогда не говори жене, где работаешь - может проверить. 2. Никогда не говори жене, сколько получаешь - может проверить. 3. Никогда не говори жене, что у друга х@й подробнее

5. Анекдот.Жена звонит мужу:- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!- Что случилось?!- +14

5. Анекдот. Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в “Майбах“, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - подробнее

4. Анекдот.Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе +14

4. Анекдот. Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры? подробнее

3. Анекдот.В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки +14

3. Анекдот. В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете? подробнее

2. Анекдот.Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот “хранитель“, +14

2. Анекдот. Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот “хранитель“, как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил. подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,ВОЛШЕБНЫХ СНОВ...   +14 +730 мин. +1441 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,ВОЛШЕБНЫХ СНОВ... подробнее

10. Анекдот.Заходит в офис новый русский с огромной цепурой на шее. Подгребает +25

10. Анекдот. Заходит в офис новый русский с огромной цепурой на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин?! Охранник без эмоций бросает: - Что, хозяина потерял? Погавкай... подробнее

9. Анекдот.Сидят на лавочке 3 проститутки. Подходит к ним новый русский и говорит +18

9. Анекдот. Сидят на лавочке 3 проститутки. Подходит к ним новый русский и говорит двум: - Так, ты и ты! А третья говорит: - А можно я тоже? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже? - Ну хорошо, и ты!!! подробнее

8. Анекдот.Встречаются два новых русских, один другому говорит:- Прикинь, +18

8. Анекдот. Встречаются два новых русских, один другому говорит: - Прикинь, купил себе новую машину, твоя BMW 6 скрывается! - Да ладно, а че у тебя там такое? - да у меня салон из кожи гаишников. подробнее

7. Анекдот.Лежит новый русский с подругой в кровати, она: - Дорогой, я очень +18

7. Анекдот. Лежит новый русский с подругой в кровати, она: - Дорогой, я очень хочу от тебя мальчика... - Без вопросов! Завтра к тебе на работу пришлю мальчика - скажет, что от меня. подробнее

6. Анекдот.Сынок нового русского спрашивает у своего папани:- Слышь, пап, а +18

6. Анекдот. Сынок нового русского спрашивает у своего папани: - Слышь, пап, а что такое “бьющая в глаза роскошь“? - Это, сынок, когда мы твою золотую рогатку инкрустируем бриллиантами. подробнее

5. Анекдот.Судят нового русского. Судья:- За что вы убили таксиста?- А что? +18

5. Анекдот. Судят нового русского. Судья: - За что вы убили таксиста? - А что? Я сел к нему в машину, а он меня на счетчик поставил! подробнее

4. Анекдот.Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, +18

4. Анекдот. Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту: - Мне чего-нибудь зa штуку бaксов! - Мы блюдa нa четыре чaсти подробнее

3. Анекдот.- Слыхал, новые русские прикупили фирму “Compaq“?- С чего это ты +18

3. Анекдот. - Слыхал, новые русские прикупили фирму “Compaq“? - С чего это ты взял? - А вот написано... - Дурак! НР - это “Hewlett Packard“, а не “Новые Русские“! подробнее

2. Анекдот.Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания +18

2. Анекдот. Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +18 +681 мин. +1413 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Мужик золотой рыбке: -Мне “Майбах“и коттедж с участком !Золотая +28

10. Анекдот. Мужик золотой рыбке: -Мне “Майбах“ и коттедж с участком ! Золотая рыбка: -А жене, теще и детям? Мужик: -А они все будут на участке работать! Вернулся мужик домой - коттедж с участком, подробнее

9. Анекдот.Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла +22

9. Анекдот. Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку. подробнее

8. Анекдот. Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. +19

8. Анекдот. Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая. подробнее

7. Анекдот.Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить +19

7. Анекдот. Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки. подробнее

6. Анекдот.Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый +15

6. Анекдот. Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы. Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку... подробнее

5. Анекдот.Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка +15

5. Анекдот. Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и “Виагрой“ подробнее

4. Анекдот.Поймал старик золотую рыбку.- Отпусти меня, старче, любые три твои +15

4. Анекдот. Поймал старик золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню. - Зае*ись! - обрадовался старик. И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания... подробнее

3. Анекдот.Поймал старик золотую рыбку. Она просит:- Исполню любое твоё желание, +15

3. Анекдот. Поймал старик золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка подробнее

2. Анекдот.Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:- Хочу быть президентом +15

2. Анекдот. Поймал президент золотую рыбку и говорит ей: - Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти! Отвечает ему рыбка золотая: - Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +15 +780 мин. +1752 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, +25

10. Анекдот. Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту: - Мне чего-нибудь зa штуку бaксов! - Мы блюдa нa четыре подробнее

9. Анекдот.Похитили нового руского.Тащут его на озеро, мокают голову в воду, +17

9. Анекдот. Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите подробнее

8. Анекдот.Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл +15

8. Анекдот. Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум подробнее

7. Анекдот.Идут две блондинки.Одна и говорит:- Смотри,голубь мертвый…Вторая,подни +13

7. Анекдот. Идут две блондинки.Одна и говорит: - Смотри,голубь мертвый… Вторая,поднимая голову вверх: - Где??? подробнее

6. Анекдот.Встречаются две блондинки:- Ты куда спешишь?- Да вот хочу вернуть +13

6. Анекдот. Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет… подробнее

5. Анекдот.- Хватит! Хватит! Прекратите!!! Отчаянно кричала блондинка в маршрутке, +13

5. Анекдот. - Хватит! Хватит! Прекратите!!! Отчаянно кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите“... подробнее

4. Анекдот.Блондинке в автошколе задают вопрос:- Как работает двигатель?- Можно +11

4. Анекдот. Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? Блондинка: - Вжжжж, ввжжж, вжжж. подробнее

3. Анекдот.В виду нехватки иного, блондинку провожают так же как и встречают +11

3. Анекдот. В виду нехватки иного, блондинку провожают так же как и встречают - по одёжке. подробнее

2. Анекдот.Гуляют две блондинки по зоопарку. Одна из блондинок что-то остановилась +11

2. Анекдот. Гуляют две блондинки по зоопарку. Одна из блондинок что-то остановилась у клетки с обезьянами. - Ну что встала? — спрашивает ее подруга. - Да вот, хочу увидеть как обезьяна превращается подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +11 +720 мин. +1084 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Гуляют две блондинки по зоопарку. Одна из блондинок что-то остановилась +21

10. Анекдот. Гуляют две блондинки по зоопарку. Одна из блондинок что-то остановилась у клетки с обезьянами. - Ну что встала? — спрашивает ее подруга. - Да вот, хочу увидеть как обезьяна превращаеться подробнее

9. Анекдот.Блондинка за рулем должна чувствовать себя богиней... Когда она +13

9. Анекдот. Блондинка за рулем должна чувствовать себя богиней... Когда она едет все молятся. подробнее

8. Анекдот.Звонит блондинка домой и жалуется маме на мужа:- Мама, этот неблагодарный +13

8. Анекдот. Звонит блондинка домой и жалуется маме на мужа: - Мама, этот неблагодарный опять не хочет кушать гречку! - Доченька, так ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила! - ВАРИЛА? Так ее подробнее

7. Анекдот.Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, +12

7. Анекдот. Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..: - Ну и чё смеемся??? - Дa, эти двe, дуры, мeня провожaли! подробнее

6. Анекдот.К автомастерской подъезжает блондинка и просит:- Сделайте мне бибику +13

6. Анекдот. К автомастерской подъезжает блондинка и просит: - Сделайте мне бибику погромче! Механик: - А зачем? Девушка: - А у меня тормоза не работают! подробнее

5. Анекдот.Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по +13

5. Анекдот. Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам. подробнее

4. Анекдот.Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы +14

4. Анекдот. Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще. подробнее

3. Анекдот.Одна блондинка говорит другой:- Слуушай, прикинь, вчера тест на +14

3. Анекдот. Одна блондинка говорит другой: - Слуушай, прикинь, вчера тест на беременность сдавала... - Ух ты, ну и как, сложные вопросы были? подробнее

2. Анекдот.Заходит блондинка в магазин, выстаевает 25-минутную очередь и говорит +14

2. Анекдот. Заходит блондинка в магазин, выстаевает 25-минутную очередь и говорит продавщице: - Дайте мне 2кг яблок, пожалуйста. - А мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему так...? - А потому....что подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +14 +770 мин. +1407 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее