10. Анекдот.Полицейский - малолетней проститутке:- И что бы сделала твоя мать, +18

10. Анекдот. Полицейский - малолетней проститутке: - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ? - Да она бы меня убила! Это ее территория. подробнее

9. Анекдот.- Задержанный, место рождения?- Пишите Казахстан!- А точнее?- Все +14

9. Анекдот. - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской подробнее

8. Анекдот.Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:- Дядя милиционер, +16

8. Анекдот. Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, подробнее

7. Анекдот.Мальчик играется в песочнице и что-то лепит. Подходит милиционер +8

7. Анекдот. Мальчик играется в песочнице и что-то лепит. Подходит милиционер и спрашивает: - А что ты лепишь? - Милиционера; немного песка,глины и говна. Мент: - А теперь кого лепишь? - Пожарника. подробнее

6. Анекдот.Зачем на милицейской машине синяя полоса?- Для того, чтобы можно +10

6. Анекдот. Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! подробнее

5. Анекдот.Гаишник остановил Гаишника.Тут как говорится - ни дать, ни взять... +10

5. Анекдот. Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять... подробнее

4.Анекдот.- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?- Работники ГАИ - они +10

4.Анекдот. - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - они же как дети, могут внезапно на дорогу выбежать. подробнее

3. Анекдот.Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.Появляется +10

3. Анекдот. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.... подробнее

2. Анекдот.ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный +10

2. Анекдот. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных,сказо снов...   +10 +850 мин. +1165 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? +26

10. Анекдот. Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь? подробнее

9. Анекдот.Идет экзамен в автошколе:- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи +16

9. Анекдот. Идет экзамен в автошколе: - Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы? - Доpогу пеpеходит скотина. - А где он ставится ? - За сто-двести метров от подробнее

8. Анекдот.Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит +16

8. Анекдот. Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! подробнее

7. Анекдот.Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает +16

7. Анекдот. Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: - Ой, что делллааать? - Стреляй!!! - Бах, Бах. - Да не в меняяя, по ккколееесаам. - Бах, бах. подробнее

6. Анекдот.Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:- Вы +16

6. Анекдот. Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу подробнее

5. Анекдот.- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.- +16

5. Анекдот. - Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая. - Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!! подробнее

4. Анекдот.Разговор двух автолюбителей:- Ты слышал? В России собираются строить +16

4. Анекдот. Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД. подробнее

3. Анекдот.Водитель автоинспектору:- Товарищ сержант, а разве тут нет левого +16

3. Анекдот. Водитель автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. подробнее

2. Анекдот.- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла…- +16

2. Анекдот. - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла… - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +16 +435 мин. +1240 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. +30

10. Анекдот. - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров. подробнее

9. Анекдот.- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?- Если +22

9. Анекдот. - Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро. подробнее

8. Анекдот.Ругаются муж с женой. Муж:- Жена, что чемодан без ручки - нести +22

8. Анекдот. Ругаются муж с женой. Муж: - Жена, что чемодан без ручки - нести тяжело, а выкинуть жалко. - Да как ты можешь! Я же твоя единственная! Я жить без тебя не могу! Я без тебя как без рук! - подробнее

7. Анекдот.- Дорогая, давай поговорим.- Я очень устала, давай лучше потанцуем. +20

7. Анекдот. - Дорогая, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем. подробнее

6. Анекдот.- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня +20

6. Анекдот. - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. подробнее

5. Анекдот.- Ты меня не любишь..- Ты борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь! +20

5. Анекдот. - Ты меня не любишь.. - Ты борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь! подробнее

4. Анекдот.Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:- Дорогой, +20

4. Анекдот. Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идёт. - Скажи, что меня нет. подробнее

3. Анекдот.Жена причитает мужу:- Я была глухая и слепая, когда выходила за +18

3. Анекдот. Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! подробнее

2. Анекдот.Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает +20

2. Анекдот. Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. - Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? - А подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +22 +740 мин. +1313 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.- Кайова!- +14

10. Анекдот. Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! подробнее

9. Анекдот.Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, +12

9. Анекдот. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка! подробнее

8. Анекдот.Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы +9

8. Анекдот. Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал. подробнее

7. Анекдот.Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках +7

7. Анекдот. Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? подробнее

6.Анекдот.Маленький мальчик говорит с другом:- Папа мне говорил не ходить по +7

6.Анекдот. Маленький мальчик говорит с другом: - Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там ТАКОЕ можно увидеть! - И ты не ходил? - Ходил. - И что увидел? - Папу. подробнее

5. Анекдот.- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!- Только коротко и ясно.- +7

5. Анекдот. - Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно. - Сто долларов. подробнее

4. Анекдот.Отец дочке, поздно пришедшей под утро с дискотеки:- Ну! И как это +7

4. Анекдот. Отец дочке, поздно пришедшей под утро с дискотеки: - Ну! И как это называется?! - Не знаю, папа, но теперь это будет моим хобби... подробнее

3. Анекдот.Мама:- А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):- Это, наверное, +8

3. Анекдот. Мама: - А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. подробнее

2. Анекдот.- Пaп, a почему лунa больше звезд?- А хрен ее знает...- А почему +8

2. Анекдот. - Пaп, a почему лунa больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце тaкое яркое? - А хрен его знает... - Пaп, может, ты устaл? - Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +8 +620 мин. +1197 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый +36

10. Анекдот. - Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог подробнее

9. Анекдот.Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: +11

9. Анекдот. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа... подробнее

8. Анекдот.- Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…- +11

8. Анекдот. - Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков… - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие? подробнее

7. Анекдот.Теща – зятю:- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом +9

7. Анекдот. Теща – зятю: - Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу! Зять (безразлично): - Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди! подробнее

6. Анекдот.Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев“. Не “Титаник“, конечно +9

6. Анекдот. Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев“. Не “Титаник“, конечно - но надежда есть. подробнее

5. Анекдот.Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля:- Ты чего такой +9

5. Анекдот. Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля: - Ты чего такой радостный? - Тещу на вокзале провожал... - А че лицо грязное? - Так поезд целовал!!! подробнее

4. Анекдот.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями +5

4. Анекдот. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная! подробнее

3. Анекдот.- Почему теща умерла? - Грибами отравилась...- А почему вся в синяках?- +9

3. Анекдот. - Почему теща умерла? - Грибами отравилась... - А почему вся в синяках? - Не хотела кушать... подробнее

2. Анекдот.- Пап, а как змея шипит?- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь +9

2. Анекдот. - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +9 +520 мин. +1203 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.В магазин вваливается толстенная женщина:- Я хотела бы посмотреть +14

10. Анекдот. В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже! Хозяева квартиры подробнее

9. Анекдот.Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается +8

9. Анекдот. Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону плыть!? - Вниз... подробнее

8. Анекдот.- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!- +8

8. Анекдот. - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется. подробнее

7. Анекдот.Случай из жизни:Девушка занималась танцами и собиралась лететь в +8

7. Анекдот. Случай из жизни: Девушка занималась танцами и собиралась лететь в Болгарию выступать со своим коллективом. Для этого ей нужно было пройти полную мед.комиссию. Ну и дошла она до гинеколога, подробнее

6. Анекдот.- Все советуют откладывать деньги на образование детей.- Обманывают! +8

6. Анекдот. - Все советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались. подробнее

5. Анекдот.- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко? +8

5. Анекдот. - Девушка, вы так накрасились... вам не жарко? подробнее

4. Анекдот.Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:- Ты чем занимаешься?- +8

4. Анекдот. Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает: - Ты чем занимаешься? - Да ничем. - Это хорошо. - Хорошо, только конкуренция большая. подробнее

3. Анекдот.- Пойду похудею на 300 грамм..- Ага, бумагу не забудь... +8

3. Анекдот. - Пойду похудею на 300 грамм.. - Ага, бумагу не забудь... подробнее

2. Анекдот.- А как это вы попали в главное здание ЦРУ?- Я – агент- КГБ?- Нет, +8

2. Анекдот. - А как это вы попали в главное здание ЦРУ? - Я – агент - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +8 +750 мин. +1323 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее