10. Анекдот.У памятника:- Вай, какой хароший грузин бил... Совсем молодым умер...-   +15

10. Анекдот. У памятника: - Вай, какой хароший грузин бил... Совсем молодым умер... - Ну что вы, это же Пушкин - русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь, чтоли надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН! подробнее

9. Анекдот.По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, +10

9. Анекдот. По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте… Девушка подробнее

8. Анекдот.- Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?- Абижаешь! +10

8. Анекдот. - Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок? - Абижаешь! По этай части я арёл! подробнее

7. Анекдот.Разговариваю два грузина:- Слюшай, а ты не знаешь, почему у Гоги +11

7. Анекдот. Разговаривают два грузина: - Слюшай, а ты не знаешь, почему у Гоги такие пышные волосы? - Так жэ он голову яйцами моет. - Тю... во акробат, а! подробнее

6. Анекдот.Пришел грузин к соседу:- Привет, Гоги, ты что дэлаешь? И удивленно +10

6. Анекдот. Пришел грузин к соседу: - Привет, Гоги, ты что дэлаешь? И удивленно смотрит, как Гоги молча точит огромный кинжал. - Да ты что, Гоги?! А гдэ Баграт? - Баграт умэр! - Как умэр?! Кагда? подробнее

5. Анекдот.Сидят два грузина в бану, один другому: - Гоги, ти что там, драконишь? +10

5. Анекдот. Сидят два грузина в бану, один другому: - Гоги, ти что там, драконишь? - Да нэт, я просто очен быстро мою... подробнее

4. Анекдот.Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а +10

4. Анекдот. Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там грузин стоит и малую нужду справляет. - Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Грузин спокойно отвечает: - подробнее

3. Анекдот.В гостинице пожар. Все кричат:- Воды! Воды!В окно высовывается грузин:- +11

3. Анекдот. В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается грузин: - А в 30-й номер — шампанского! подробнее

2. Анекдот.Жена-русская спрашивает мужа-грузина: - Гиви, скажи мне честно, +10

2. Анекдот. Жена-русская спрашивает мужа-грузина: - Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? - Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +10 +560 мин. +1140 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Грузин выходит из поезда:- Таскач! Таскач!- Я не таскач, я — носильщик! +17

10. Анекдот. Грузин выходит из поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я — носильщик! - Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана! Два кавказца тащат тушу огромного подробнее

9. Анекдот.- Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?- А для чего они?- Ну чтобы +12

9. Анекдот. - Гиви, ты про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? подробнее

8. Анекдот.У француза, немца и грузина спрашивают:- Что висит у вас ниже пояса?Немец +12

8. Анекдот. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин подробнее

7. Анекдот.Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. +10

7. Анекдот. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой. Это свои. подробнее

6. Анекдот.Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и +10

6. Анекдот. Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула. Грузин говорит: - Не бойся , проходи , я его держу. подробнее

5. Анекдот.Посетитель обращается к продавцу-грузину:- Скажите, пожалуйста, +8

5. Анекдот. Посетитель обращается к продавцу-грузину: - Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало! подробнее

4. Анекдот.Два грузина встречаются:- Тебя как зовут?- Догадайся, в моем имени +8

4. Анекдот. Два грузина встречаются: - Тебя как зовут? - Догадайся, в моем имени часть тела и нота. - Минога что ли? - Нет — Сирожа! подробнее

3. Анекдот.- Гоги, ты в биатлоне выступал?- Конэчно.- И много целей поразил?- +8

3. Анекдот. - Гоги, ты в биатлоне выступал? - Конэчно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко… подробнее

2. Анекдот.- Почему все грузины везучие люди?- Потому судьба боится повернуться +8

2. Анекдот. - Почему все грузины везучие люди? - Потому судьба боится повернуться к ней задом. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +8 +545 мин. +1233 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

9. Анекдот.Стоит мент на березу моря, а тут выплывает какашка и кричит ему: +10

9. Анекдот. Стоит мент на березу моря, а тут выплывает какашка и кричит ему: - Привет, коллега!!! Мент в недоразумении: - Какой я тебе нахрен колега? - Ну мы же с тобой все таки вдвоем из внутренних подробнее

8. Анекдот.В милицие: - А вы уверены, что хулиган хотел выбиться вам глаз? +10

8. Анекдот. В милицие: - А вы уверены, что хулиган хотел выбиться вам глаз? - Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь... подробнее

7. Анекдот.Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.У него спрашивают, +9

7. Анекдот. Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. На что мент отвечает: - Ну... наверное куплю перекресток и буду работать для души! подробнее

6. Анекдот.- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?- Да потому-что один +8

6. Анекдот. - Почему милиционеры иногда ходят с собаками? - Да потому-что один ум - хорошо, а полтора лучше. подробнее

5. Анекдот.Гаишник останавливает машину, проверил документы и говорит:- Багажник   +8

5. Анекдот. Гаишник останавливает машину, проверил документы и говорит: - Багажник откройте... Это что такое?! - Где, это чтоли...? Это труп... - Да сам вижу, что труп... Аптечка где?! подробнее

4. Анекдот.Милиционер тормозит водителя:- Здесь ограничение по скорости установлено +8

4. Анекдот. Милиционер тормозит водителя: - Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили? - Да вот, гражданин начальник, вам 500 рублей хотел быстрее привезти! подробнее

3. Анекдот.ГАИшник тормозит мaшину:- Вaши документы, сэр!- Почему это я вдруг +8

3. Анекдот. ГАИшник тормозит мaшину: - Вaши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги! подробнее

2. Анекдот.Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд +8

2. Анекдот. Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +9 +520 мин. +1420 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Гаишник после смерти попал на суд божий:Архангел:- Грешил?Гаишник:- +31

10. Анекдот. Гаишник после смерти попал на суд божий: Архангел: - Грешил? Гаишник: - Да, бывало и такое… Архангел: - Ну а хорошие дела были? Гаишник: - Были и хорошие… Архангел: - Вот я и думаю: подробнее

9. Анекдот.Тормозит мент водителя: - Почему едем без ремня безопасности?- А +10

9. Анекдот. Тормозит мент водителя: - Почему едем без ремня безопасности? - А можно подумать вы этому не рады!? подробнее

8. Анекдот.Вот парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, +10

8. Анекдот. Вот парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день – восемь. подробнее

7. Анекдот.Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются +10

7. Анекдот. Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются еще зеленым… подробнее

6. Анекдот.Из-за того, что 99.9% ментов - оборотни в погонах, тень падает на +10

6. Анекдот. Из-за того, что 99.9% ментов - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД! подробнее

5. Анекдот.Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет:- Девушка, +10

5. Анекдот. Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет: - Девушка, постойте, вернитесь, в салоне самолета запрещено возить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз говорю, запрещено! подробнее

4. Анекдот.На таможне подходит мент к водителю:- Так, откройте багажник. Это +10

4. Анекдот. На таможне подходит мент к водителю: - Так, откройте багажник. Это ваш автомат!? - Нет, конечно не мой! - А чей же тогда? - Мишки Калашникова! подробнее

3. Анекдот.Останавливае ГАИшник мужика на запоре:- ...а у вашего автомобиля +10

3. Анекдот. Останавливает ГАИшник мужика на запоре: - ...а у вашего автомобиля есть противоугонное устройство? - Видите ли, капитан, мой “Запорожец“ сам по себе является противоугонным устройством... подробнее

2. Анекдот.Подходит мальчик с орехом в руках к милиционеру:- Дядя милиционер, +10

2. Анекдот. Подходит мальчик с орехом в руках к милиционеру: - Дядя милиционер, разколите мне орешек! Хруп... - На! - Через несколько минут снова подходит. - Дядя, милиционер, а расколите мне орешек! - подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +10 +525 мин. +1210 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет “макаров“ - сидит, +18

10. Анекдот. Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет “макаров“ - сидит, играет... Мимо проходит милиционер, и она его окликает: - Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик? Милиционер не глядя подробнее

9. Анекдот.Таможеник на границе спрашивает:- Кокаин, героин, марихуана?Проходящий +14

10. Анекдот. Таможеник на границе спрашивает: - Кокаин, героин, марихуана? Проходящий контроль мужик отвечает: - Да нет, спасибо, у меня у самого в багажнике этого добра навалом. подробнее

8. Анекдот.Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет “макаров“ - сидит, +14

8. Анекдот. Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет “макаров“ - сидит, играет... Мимо проходит милиционер, и она его окликает: - Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик? Милиционер не глядя подробнее

7. Анекдот.- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий +14

7. Анекдот. - Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только подробнее

6. Анекдот.Инспектор ГАИ останавливает пьяного водителя:- Скажите, как вы могли +14

6. Анекдот. Инспектор ГАИ останавливает пьяного водителя: - Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде? - Мне помогли товарищи. подробнее

5. Анекдот.Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе +14

5. Анекдот. Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено… С заднего сиденья подробнее

4. Анекдот.Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между +14

4. Анекдот. Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский подробнее

3. Анекдот.ГАИшник тормозит машину: - Вы знак “40“ видели? - Видел. - Так зачем +14

3. Анекдот. ГАИшник тормозит машину: - Вы знак “40“ видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее? подробнее

2. Анекдот.Следователь допрашивает подозреваемого: - Вы узнаете этот нож? - +14

2. Анекдот. Следователь допрашивает подозреваемого: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Так все-таки узнаете?! - Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +14 +580 мин. +1038 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!- +18

10. Анекдот. - Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! - А Вы б фуражечку на ночь снимали! - Может, мне еще и свисток изо рта вынимать? подробнее

9. Анекдот.Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:- Здесь максимальная +12

9. Анекдот. Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот же, деньги вам везу... подробнее

8. Анекдот.Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает +12

8. Анекдот. Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая. подробнее

7. Анекдот.Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит +10

7. Анекдот. Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался. Мент отвечает: - А спорим на штуку, что не попался! подробнее

6. Анекдот.Заключенный 384! Почему к Bам никто не приходит? У Bас что, нет +10

6. Анекдот. Заключенный 384! Почему к Bам никто не приходит? У Bас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь... подробнее

5. Анекдот.Останавливае ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает +10

5. Анекдот. Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: - подробнее

4. Анекдот.- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного +12

4. Анекдот. - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... подробнее

3. Анекдот.Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, +10

3. Анекдот. Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в ГАИ... подробнее

2. Анекдот.Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- +10

2. Анекдот. Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +10 +512 мин. +892 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее