надоело писать про похуделки.................................... ............................................. ...... +18 +3 +600 мин. +303 ккал

Всем приветики! что-то мне уже надоело писать про похуделки, особенно то, что отвеса нету до сих пор сегодня вечером иду на день рождения... опять... и завтра тоже... и сегодня и завтра на ужин подробнее

анекдот: Прибегает мужик к соседу: - Колян, дай 8 вёдер воды взаймы. - А зачем, у тебя же свой колодец во дворе? - Да понимаешь, тёща туда упала, а ей только по подбородок. +2

Прибегает мужик к соседу: - Колян, дай 8 вёдер воды взаймы. - А зачем, у тебя же свой колодец во дворе? - Да понимаешь, тёща туда упала, а ей только по подбородок. подробнее

анекдот: Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с удивлением замечает на воpотах табличку: “Остоpожно! Во двоpе злая собака!“. Подозвав к себе жену, он интеpесуется: - Доpогая, твоя мама к нам надолго? +1

Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с удивлением замечает на воpотах табличку: “Остоpожно! Во двоpе злая собака!“. Подозвав к себе жену, он интеpесуется: - Доpогая, твоя подробнее

анекдот: - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, что бы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, что бы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна. подробнее

анекдот: Разговаривают двое: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит “вдруг“? +2

Разговаривают двое: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит “вдруг“? подробнее

анекдот: В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите... подробнее

анекдот: В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. +2

В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. подробнее

анекдот: - Да-айте спи-ички!!! - Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без? +2

- Да-айте спи-ички!!! - Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без? подробнее

анекдот: Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет? - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель “Титаника“.

Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет? - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель “Титаника“. подробнее

анекдот: В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? - Но я же “Пепси“ покупаю. - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? - Но я же “Пепси“ покупаю. - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. подробнее

25-й день диеты “К весне ни грамма жира!“....................................... ...................... +28 +3 +600 мин. +870 ккал

Всем приветики! сегодня у меня 25-й день диеты. меню всё по-плану. но отвеса пока нету. нарушение было плюс эти КД. вечером схожу на фитнесс, а завтра посмотрим что весы скажут целый день подробнее

анекдот: - Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла! +2

- Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла! подробнее

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз! +7

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз! подробнее

Анекдот: Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “ОСТАНОВИТЕ“. +2

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “ОСТАНОВИТЕ“. подробнее

анекдот: Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой. +4

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой. подробнее

анекдот: А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. +2

А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. подробнее

сегодня вечером иду на фитнесс...................................... ................................ +2

сегодня вечером иду на фитнесс и я очень этому рада! подробнее

На обед кабачок и яблоко .. ............................................. ... +12

Сегодня на обед кабачок жареньій в масле и яблоки. Но я пожарила сельдерей (корень) и сьела 2 яблока. Зачем покупать кабачок с нитратами,если дома есть сельдерей из собственной грядки? подробнее

На завтрак сегодня кофе и сухарик...................................... +9

На завтрак сегодня кофе и сухарик, но у меня бьіл зеленьій чай и сухарик ржаного хлеба подробнее

Всем приветики. Как ваши похуделки?.................................. +13 +3

Всем приветики. Как ваши похуделки? подробнее

дальше строго следую диете. 24-й день сегодня...................................... ............................................. ........ +36 +2 +600 мин. +1155 ккал

Всем приветики! вчера повторила нарушенный день ещё раз и сегодня следую диете дальше. привес не уходит из-за КД, но это естественное явление. не буду нарушать-уйдёт сегодня в меню и рыбка подробнее

анекдот: - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался... +2

- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался... подробнее

анекдот: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. подробнее

анекдот: - Мне вчеpа жена говоpит: “Пойди погyляй с собакой“. Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 500 баксов. +2

- Мне вчеpа жена говоpит: “Пойди погyляй с собакой“. Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 500 баксов. подробнее

анекдот: Купил мужик страуса, а на следующий день он снес ему одно яйцо. Левой ногой.

Купил мужик страуса, а на следующий день он снес ему одно яйцо. Левой ногой. подробнее

анекдот: Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС! +3 +1

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС! подробнее

анекдот: Зоопарк. Табличка: “Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей“.

Зоопарк. Табличка: “Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей“. подробнее

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснительным, чтобы есть на людях... +2

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснительным, чтобы есть на людях... подробнее

анекдот: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. +4

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару подробнее

Поздравляю всех с началом новой рабочей недельки! +5

Поздравляю всех с началом новой рабочей недельки! подробнее

шикарным был вчерашний вечер........................................ ................. +20 +1 +600 мин. +456 ккал

Всем приветики! вчера ходили на день рождения. что я могу сказать... погуляли мы просто замечательно. было очень классно и весело, домой пришли аж в 3 часа ночи давно мы так не зажигали насчёт подробнее

анекдот: Дантист: - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. +4

Дантист: - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. подробнее

анекдот: Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... +2

Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... подробнее

анекдот :Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской подробнее

анекдот: Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. подробнее

анекдот: Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть?

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть? подробнее

анекдот “Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!“ - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

“Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!“ - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день. подробнее

анекдот: - А моя жена на каждый день рожденья требует дубленку... - И зачем ей столько дубленок? - Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

- А моя жена на каждый день рожденья требует дубленку... - И зачем ей столько дубленок? - Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... подробнее

анекдот : - Зай, хочешь кофе? - Да! - Тогда сделай и себе тоже.

- Зай, хочешь кофе? - Да! - Тогда сделай и себе тоже. подробнее

Всем хорошего воскресного денечка!!!!!!............................. +7

Желаю всем хорошего воскресного денечка😊 подробнее

всем приветики! рассказываю с самого начала. вчера пошла на день рождения и хрумала зелёный салат (как я и планировала), поэтому нарушения особого вчера не было. сегодня +17 +1 +600 мин. +535 ккал

всем приветики! рассказываю с самого начала. вчера пошла на день рождения и хрумала зелёный салат (как я и планировала), поэтому нарушения особого вчера не было. сегодня вечером иду опять на день подробнее

анекдот: - Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли? подробнее

- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место. - И ты поместилась? +1

- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место. - И ты поместилась? подробнее

- Посмотри, какую я купил жене шикарную норковую шубу! - Да она же вся в дырках! - Да это не дырки, это норки!

- Посмотри, какую я купил жене шикарную норковую шубу! - Да она же вся в дырках! - Да это не дырки, это норки! подробнее

Она: - Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: - Правда, моя кошечка. +1

Она: - Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: - Правда, моя кошечка. подробнее

анекдот: Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! подробнее

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует. +2

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, подробнее

анекдот: - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. +2

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. подробнее

анекдот: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. подробнее

- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете... +8 +600 мин. +535 ккал

- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете... подробнее

сегодня я очень довольна отвесом...................................... ............................ +45 +2 +600 мин. +577 ккал

Всем приветики! после вчерашнего молокочая и вечернего фитнесса отвес 1.100. на такой большой я и не расчитивала поэтому очень приятно для семьи приготовила вкусняшки: салат мимоза, рулетики подробнее

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? +2

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? подробнее

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос. подробнее

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит. +2

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит. подробнее

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. +4 +1

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. подробнее

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе. подробнее

анекдот: - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

- Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. подробнее

анекдот: В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… подробнее

Готовлю вкусняшки для своей семьи +1

Готовлю вкусняшки для своей семьи. И рулетики мясньіе с грибами, и салат мимозу, и картошечку тушу. А сама на кефире и фруктиках😙 подробнее

Всем приветики. Как ваши похуделки?.................................. +7

Всем приветики! Как делишки ваши? Как похуделки? подробнее