сегодня празднуем день влюблённых................................... ............................................. ................. +9 +1 +600 мин. +346 ккал

сегодня празднуем день влюблённых. я испекла мужу торт. он купил вино и заказал суши. накрылась моя диета. зато вечер был очень романтичным подробнее

Что дарите сегодня своим любимьім?............................. +6

Что дарите сегодня своим любимьім? подробнее

девочки мои любимые! я поздравляю вас с днём св. Валентина! желаю всегда любить и быть любимыми! и всегда жить в огромной взаимной любви +8 +1

девочки мои любимые! я поздравляю вас с днём св. Валентина! желаю всегда любить и быть любимыми! и всегда жить в огромной взаимной любви подробнее

Всем приветики! вчера мучалась целый день с давлением, голова болела, муж заставил нормально поесть, поэтому вчера с диетой не получилось. перенесла на сегодня. так что +7 +1 +600 мин. +664 ккал

Всем приветики! вчера мучалась целый день с давлением, голова болела, муж заставил нормально поесть, поэтому вчера с диетой не получилось. перенесла на сегодня. так что сегодня у меня был первый день подробнее

анекдот: - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли... +1

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли... подробнее

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. +3

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. подробнее

анекдот: Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им: - Ну ребята, я ж все-таки не баба. А те ему: - Ну, баба не баба, а с*ка ты порядочная. +1

Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им: - Ну ребята, я ж все-таки не баба. А те ему: - Ну, баба не баба, а с*ка ты порядочная. подробнее

анекдот: Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане. +1

Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане. подробнее

анекдолт: Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! подробнее

анекдот: Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. +1

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. подробнее

анекдот: - Ну как провел отпуск? - Да все отлично - А где был? - Пока не знаю. Пленку еще не проявлял. +1 +600 мин. +346 ккал

- Ну как провел отпуск? - Да все отлично - А где был? - Пока не знаю. Пленку еще не проявлял. подробнее

анекдот: - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице +2 +600 мин. +346 ккал

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице подробнее

Сегодня у меня 1-й день диетки +2

Всем приветики. У меня сегодня первьій день диетьі подробнее

Сегодня мучаюсь с давлением... голова раскальівается.......... +11 +4

Сегодня мучаюсь с давлением... голова раскальівается... подробнее

Всем приветики! сегодня с утра сходила на фитнесс и целый день была полна энергии и хорошего настроения пришла с фитнесса, сходила в душ, потом пришло время обеда. поела +16 +1 +600 мин. +346 ккал

Всем приветики! сегодня с утра сходила на фитнесс и целый день была полна энергии и хорошего настроения пришла с фитнесса, сходила в душ, потом пришло время обеда. поела салат “шуба“, карп запечённый подробнее

анекдот: Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило +2

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило подробнее

анекдолт: Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: “И такая дребедень целый день- то тюлень позвонит, то олень“. +1

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: “И такая дребедень целый день- то тюлень позвонит, то олень“. подробнее

анекдот: - Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера. - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли. +1

- Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера. - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли. подробнее

анекдот: Парень, который сходил только на одну тренировку по каратэ, успел только поклониться хулиганам. +1

Парень, который сходил только на одну тренировку по каратэ, успел только поклониться хулиганам. подробнее

анекдот: - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли...

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли... подробнее

анекдот: У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же *** - Да, но с вышки только Вы один! +1

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же *** Да, но с вышки только Вы один! подробнее

анекдот: — Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес этажом выше. Это чебуречная. — Я знаю.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес этажом выше. Это чебуречная. — Я знаю. подробнее

У меня сегодня день Х............................................ ........... +2

Сегодня день Х. А завтра опять на диету, пока не поздно подробнее

Всем приветики. Как ваши похуделки?.................................. +3

Всем приветики. Как ваши похуделки? подробнее

желаю всем хорошей и весёлой пятницы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......... ................................ +8 +600 мин. +346 ккал

Всем приветики! девочки мои любимые, поздравляю вас с пятницей и желаю хорошо провести выходные! я вас очень люблю! подробнее

анекдот: В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выгляде +4

В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, подробнее

анекдот: Похвальба: - Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. +1

Похвальба: - Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. подробнее

Наушники - это не только удобное средство для прослушивания музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов.

Наушники - это не только удобное средство для прослушивания музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов. подробнее

анекдот: Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда собрался? — Да вот, Винни-Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда собрался? — Да вот, Винни-Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть подробнее

анекдот: Где ты провел отпуск? - Первую половину в горах. - А вторую? - В гипсе...

Где ты провел отпуск? - Первую половину в горах. - А вторую? - В гипсе... подробнее

анекдот: Рыболов хвастается перед приятелями: - В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Рыболов хвастается перед приятелями: - В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! подробнее

анекдот: - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю подробнее

анекдот: Один охотник рассказывает другому: - Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь - это же мой Мухтар, а какать +2

Один охотник рассказывает другому: - Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. подробнее

анекдот: -Поехали на рыбалку. -Да я рыбачить не умею! -А чего там уметь - наливай, да пей!

-Поехали на рыбалку. -Да я рыбачить не умею! -А чего там уметь - наливай, да пей! подробнее

чувствую себя отвратительно... во всех смыслах............... +20 +1

Всем приветики. я заболела и с диеты пришлось “слезть“. 26 дней продержалась-тоже неплохо. но тут такая череда дней рождения... короче, уже и диета-не диета... не знаю что делать... сегодня празднуем подробнее

анекдот: Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком. подробнее

анекдот: — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит. +2

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит. подробнее

анекдот: Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе. +2

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе. подробнее

анекдот: - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

- Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. подробнее

анекдот: Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. подробнее

анекдот: Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь. подробнее

анекдот: Суд: - Причина убийства жены? - Ваша честь! Я таки решил, шо лучше грохнуть её одну, чем через день отстреливать по любовнику.

Суд: - Причина убийства жены? - Ваша честь! Я таки решил, шо лучше грохнуть её одну, чем через день отстреливать по любовнику. подробнее

анекдот: - Я тут вывела ужасное жирное пятно с дивана. - Как?! - Развелась. +600 мин. +346 ккал

- Я тут вывела ужасное жирное пятно с дивана. - Как?! - Развелась. подробнее

Всем приветики. Как ваши похуделки?.................................. +17

Вчера нарушила диету, а сегодня проснулась с температурой. Короче, все. Больше я не на диете. Усиленно лечусь и ем витаминьі. подробнее