10.Анекдот.Я на работе, жена дома с ребенком. Переписываемся. Пишу ей, что +13

10.Анекдот. Я на работе, жена дома с ребенком. Переписываемся. Пишу ей, что мол надо же, кроме Мира Танков вышли Мир Самолетов и Мир Кораблей еще, а она мне: круто, а тебя дома ждет Мир Стирки подробнее

9. Анекдот.Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки +7

9. Анекдот. Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне “ИЗМЕНИТ“! подробнее

8. Анекдот.В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:Муж: Я тебе шубу подарил?Жена: +7

8. Анекдот. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках подробнее

7. Анекдот.Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре +7

7. Анекдот. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля. подробнее

6. Анекдот.Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, +7

6. Анекдот. Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался. подробнее

5. Анекдот. Муж спрашивает жену:- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?- +7

5. Анекдот. Муж спрашивает жену: - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? - Ее же моль поела. - Значит моли нравится, а тебе нет?! подробнее

4. Анекдот.Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать +7

4. Анекдот. Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? подробнее

3. Анекдот.Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. +6

3. Анекдот. Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? подробнее

2. Анекдот.Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? +5

2. Анекдот. Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам... подробнее

Доброе утро!!Что то не работает инет,забегу ко всем чуть позже..   +11 +30 мин. +1070 ккал

Доброе утро!! Что то не работает инет,забегу ко всем чуть позже.. подробнее

10. Анекдот.Жена. собирая вещи, кричит мужу:- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!Муж +14

10. Анекдот. Жена. собирая вещи, кричит мужу: - Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! Муж помолчал минутку и говорит: - А чего мне его жалеть? подробнее

9. Анекдот.Дед у своей старухи спрашивает:- Послушай, Мань, вот умру я, как +6

9. Анекдот. Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню подробнее

8. Анекдот.Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали.Муж: +8

8. Анекдот. Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали. Муж: иди на кухню съеш лимон. Жена: зачем? Муж: чтобы морда такая счастливая не была! подробнее

7. Анекдот.Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, +8

7. Анекдот. Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - подробнее

6. Анекдот.4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная +6

6. Анекдот. 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: “И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!“ Жена: “Нафиг надо, я за гитарой!“ подробнее

5. Анекдот.Муж играет в компьютер Жена говорит мужу: - милый дай поиграть Муж +8

5. Анекдот. Муж играет в компьютер Жена говорит мужу: - милый дай поиграть Муж отвечает: - милая я же не прошу у тебя половую тряпку когда ты полы моеш! подробнее

4. Анекдот.До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым +8

4. Анекдот. До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее. подробнее

3. Анекдот.Мужик заходит в кабинет логопеда:- Доктор, у меня жена голос сорвала, +8

3. Анекдот. Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет подробнее

2. Анекдот.Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, +8

2. Анекдот. Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +8 +345 мин. +1055 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.“Неужели у нас таки отключили Интернет!?“ - с двойственным чувством +41

10. Анекдот. “Неужели у нас таки отключили Интернет!?“ - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни. Это сегодня обо подробнее

9. Анекдот. Вывела жирное пятно с дивана.– Каким средством?– РАЗВЕЛАСЬ… +13

9. Анекдот. Вывела жирное пятно с дивана. – Каким средством? – РАЗВЕЛАСЬ… подробнее

8. Анекдот.Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче. +13

8. Анекдот. Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче. подробнее

7. Анекдот.В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:Муж: Я тебе шубу подарил?Жена: +11

7. Анекдот. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках подробнее

6. Анекдот.Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки +11

6. Анекдот. Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне “ИЗМЕНИТ“! подробнее

5. Анекдот.Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре +11

5. Анекдот. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля. подробнее

4. Анекдот.Жена утром говорит: — Ты снова во сне разговаривал! Муж: — О, Господи, +11

4. Анекдот. Жена утром говорит: — Ты снова во сне разговаривал! Муж: — О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать! подробнее

3. Анекдот.Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, +7

3. Анекдот. Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался. подробнее

2. Анекдот.Муж спрашивает жену:- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?- +8

2. Анекдот. Муж спрашивает жену: - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? - Ее же моль поела. - Значит моли нравится, а тебе нет?! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +8 +370 мин. +1258 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

10. Анекдот.Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа +14

10. Анекдот. Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он. подробнее

9. Анекдот.Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут +11

9. Анекдот. Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное! подробнее

8. Анекдот.Муж:- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?- Никаких звезд! +11

8. Анекдот. Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! подробнее

7. Анекдот.- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!- А я думала, я прекрасна, +10

7. Анекдот. - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... подробнее

6. Анекдот.- Kyда вы так бежите?- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!- Да?! +10

6. Анекдот. - Kyда вы так бежите? - Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг! - Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне! - Hо тyда я yже не донесy. подробнее

5. Анекдот.Он: И за что я тебя люблю?Она: за красоту мою неземную!Он: То-то +10

5. Анекдот. Он: И за что я тебя люблю? Она: за красоту мою неземную! Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то подробнее

4. Анекдот.Жена одела новое платье:- Дорогой, как я тебе? Муж: немножко надоела +10

4. Анекдот. Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: немножко надоела ... а так ничего! подробнее

3. Анекдот.Жена купила бутылку коньяка и поставила в сейф и говорит мужу: Будет +10

3. Анекдот. Жена купила бутылку коньяка и поставила в сейф и говорит мужу: Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны и говорит: будет лежать до 8 марта подробнее

2. Анекдот.Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят +10

2. Анекдот. Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? Ящик водки! Ох ты мля, какой ранимый! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +10 +690 мин. +996 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.- Надо сказать начальству, чтобы отключили интернет в офисе! А +23

10. Анекдот. - Надо сказать начальству, чтобы отключили интернет в офисе! А то приходишь вечером домой, а посмотреть нечего! Все на работе уже посмотрел... подробнее

9. Анекдот.Девушка - подруге:- Я беременна.- С чего ты взяла?- Меня тошнит +10

9. Анекдот. Девушка - подруге: - Я беременна. - С чего ты взяла? - Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю. подробнее

8. Анекдот.- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..- Во-во, +10

8. Анекдот. - Крик начальника - признак его слабости как руководителя.. - Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку.. подробнее

7. Анекдот.- Что общего между зарплатой и месячными?- И то и другое происходит +10

7. Анекдот. - Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули! подробнее

6. Анекдот.Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:- Скажите, здесь зарплату +10

6. Анекдот. Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: - Скажите, здесь зарплату выдают? - Да. Здесь. - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО. подробнее

5. Анекдот.- Ты чего такой мрачный?- Денег нет.- А ты не пробовал хотя бы по +10

5. Анекдот. - Ты чего такой мрачный? - Денег нет. - А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... подробнее

4. Анекдот.Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно +10

4. Анекдот. Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. подробнее

3. Анекдот.Шеф:- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!- Я уже боюсь своих обязанностей. +10

3. Анекдот. Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей. подробнее

2. Анекдот.К новой секретарше подходит жена начальника:- Надеюсь, вы не будете +10

2. Анекдот. К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +10 +390 мин. +1448 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка +23

10. Анекдот. Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне подробнее

9. Анекдот.- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?- Я не знаю, как +11

9. Анекдот. - Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь! подробнее

8. Анекдот.Отец ругает пятилетнего Вовочку:- Ну сколько раз тебе говорить, +11

8. Анекдот. Отец ругает пятилетнего Вовочку: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал... подробнее

7. Анекдот.Мариванна спрашивает класс:- Что такое “вещь“?Вадик уже тянет руку:- +11

7. Анекдот. Мариванна спрашивает класс: - Что такое “вещь“? Вадик уже тянет руку: - Ну, например, портфель, книга, кепка — это вещь. А Вовочка говорит: - Вот пузырь пивка утром с похмелюги — вот подробнее

6. Анекдот.Вовочка спрашивает родную тётю:- Почему у вас с дядей ещё нет детей?- +12

6. Анекдот. Вовочка спрашивает родную тётю: - Почему у вас с дядей ещё нет детей? - Нам аист никого ещё не принёс. - Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно. подробнее

5. Анекдот.Вовочка папе:- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?- Нет, +11

5. Анекдот. Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ? - Нет, только твоя... подробнее

4. Анекдот.Училка спрашивает учеников:- Ребята, что такое чистоплотность?Вовоч +11

4. Анекдот. Училка спрашивает учеников: - Ребята, что такое чистоплотность? Вовочка отвечает: - Это чисто масса деленная на чисто объем. подробнее

3. Анекдот.- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, +11

3. Анекдот. - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали подробнее

2. Анекдот.Урок физики.Учитель:- Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку +11

2. Анекдот. Урок физики. Учитель: - Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду... Вовочка: - А не ибанет? Учитель: - Не должно... Кто сказал??! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +11 +520 мин. +1273 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее