Слышала, как говорят, что человека заменит человек. А вы в это верите? Вы нашли подтверждение этому в жизни? Скажу, что тема будет длинной. И скорее для многих ни о чём. А мне хочется выразить свои чувства. Эта история стара, как мир. Я не могу забыть одного парня. Встречались мы с ним дважды, всего лишь какие-то два дня из моей и его жизни, а забыть его я не могу уже два года. Одним весенним днём 2022 года мы с ним познакомились, инициатива знакомства была полностью его. Потом начали общаться. Но обстоятельства нашего знакомства сложились так, что парень этот меня видел в одном месте, где мы пересеклись, и я вроде как его тоже видела, но впоследствии вспомнить его не смогла, когда он вышел со мною на связь. В общем, можно сказать я увидела его на одной фотографии впервые. И он мне поначалу очень не понравился. Потом увидела ещё другие его фото и, изучив всё это поняла, что для меня он очень симпатичный. Это все происходило тогда параллельно с тем, что мы общались с ним. А потом встретились. И я влюбилась. Ещё с первой нашей встречи он мне показался очень обаятельным, милым, каким-то необычным парнем. Мне тогда было 21, ему 27. Всё шло хорошо, но потом что-то пошло не так в нашем общении. В общем, возникло между нами одно недопонимание и мы расстались, скажем так, по переписке. Он тогда был в другом городе, временно уехал по работе. Ещё перед своим уездом он тогда предлагал встретиться, и там уже состоялась наша 2ая встреча. И всё. Что было дальше уже описано. Инициатива прекращения общения также была с его стороны. Это было в первый раз когда мне так сильно не хотелось, чтобы у меня прекратилось общение с каким-то конкретным человеком. Но для меня всегда на первом месте была хоть капелька гордости и моя репутация. И я попрощалась в ответ, отпустила, хотя дала понять, что не хотела бы, чтобы так прекращалось наше общение, потому что причина расставания была очень глупой. И хоть парень мне и нравился, но бегать за ним я не собиралась, и на этом наши пути разошлись. С тех пор ни он, ни я не писали друг другу больше. Хотя я знаю, что у него до сих пор есть мой телефон, да и у меня, хоть телефон и удален, но та самая переписка с ним до сих пор имеется где-то в архиве среди всего прочего. После этого в моей жизни много чего произошло. Было достаточно мужчин, общения, свиданий, радостных и грустных моментов в личной жизни. Но почему-то даже когда казалось бы все нормально -я всегда вспоминаю того парня, и думаю о нём. Я вспоминаю эти две встречи, что у нас были и думаю, почему именно он??? Чем же он меня так зацепил? Есть те, кто и по мне скучает, есть те, кто и в меня влюблены, есть и тот, за которого я даже согласилась выйти замуж, но в итоге передумала. Но мне кажется, что ни один из них мне так не нравится, как тот, кто у меня в сердце, тот самый человек. У меня были отношения с одним мужчиной, он был гораздо старше меня и предлагал замуж, дарил подарки, было много приятных слов, мне нравилось его отношение ко мне. Но вот мне кажется не была я в него влюблена и поэтому у нас и не завершилась все это логическим концом и браком с ним. Сейчас мне 24. Тому парню, о котором собственно тема -30. Иногда думаю, возможно и женился он. Даже если бы я узнала, что он уже женат, мне бы и легче стало. Слышала, что женщины не могут забыть мужчину, когда у них есть надежда. На то, что он «вернется». И я понимаю, что ведь на самом деле у меня она тоже есть. Я надеюсь, что он в один прекрасный день мне напишет. Или мы случайно встретимся на какой-нибудь из улиц города и каким-то чудесным образом между нами вновь завяжутся классные отношения, как будто той маленькой истории и не было между нами. Будто бы мы и не были никогда знакомы. А с другой стороны я прекрасно понимаю, что это абсурд. Если он за эти два года даже просто балды ради не нарисовался, то полагаю, он и думать забыл. Просто не понимаю, зачем я так зациклились на этом человеке? Я зла на себя из-за этого. Возможно, в моей жизни есть мужчины и лучше него, и по характеру, и по внешности, но по душе только он. Ни к кому из тех, кто влюблялся в меня я не испытывала таких ярких чувств, как к нему. Я влюблена в него??? Можно ли влюбиться в человека за какие-то две встречи? Конечно, у нас с ним были и долгие телефонные разговоры и переписки, но всё одно. Я его без году неделю знала. Обычно если немного пострадать, то такое проходит. А страдала я жёстко. С тех пор, как мы разошлись, я не помню дня, чтобы я ни разу не подумала о нём. Уже пошёл третий год, как я о нём думаю… Я знаю, где он живёт, я видела его на недавних фото, знаю его некоторых родственников. Но эти люди, конечно, не знают о моем существовании. Это для меня просто факты. Что вот есть эти люди и они его родственники. О некоторых он мне сам рассказывал, о некоторых я сама навела справки ещё во время нашего общения, так и осталось всё это в голове. Я хочу забыть этого парня, но не могу. Мне кажется слишком много времени прошло. И я ведь с ним не общаюсь, я его в РЕАЛЕ нигде не вижу, не контактирую с ним, за это время обычно и память уже стирает многие детали, но у меня все, как вчера было. Я прокручиваю в голове эти две встречи, его облик, его слова, его внешность, всегда у меня эти фрагменты в голове. Меня это уже пугает. Мало того, что бесит. Как будто заколдованная. Почему он ??? Да, он мне казался необычным парнем, для меня он был супер-симпатичным, мне понравился его характер, его голос, его манера общения, но я знаю 100% , что для большинства девушек он самый обычный, а для остальных ещё и страшный и совершенно неинтересный. Он не супермен, чтобы я так зациклилась на нём. Просто так совпало, что он был в моем вкусе. И мне до сих пор кажется, что он- самая лучшая кандидатура для меня. Я думаю, наверное, мне будет смешно его вспоминать если я встречу того, кого я полюблю по настоящему, того, кто мне понравится ещё сильнее, чем он. Но будет ли такой человек? Или я всегда буду сравнивать и он будет превосходить их всех в моих глазах, пусть даже объективно оно и не так. Я даже не понимаю, что я к нему испытываю, мне порой бывает сложно разобраться со своими чувствами к определенным людям. Может, это эмоциональная зависимость, а может, он просто задел мое эго, ведь до него никто не расставался со мной, я сама расставалась, а может, это действительно и есть любовь и я в него влюблена?? И после нашей той последней переписки до сих пор такое чувство, будто мы с ним что-то не договорили, не поняли друг друга, да он и не хотел понять, это я хочу до сих пор. Мне обидно, что так нелепо расстались. Просто мы разошлись, ещё и не узнав друг друга. Конечно, это всегда грустно, расставаться с кем-то, и уж сколько раз я расставалась с парнями, но не было такого прям.. У меня есть духи, которыми я пользовалась на тот период, когда мы встречались и сейчас я уже давно пользуюсь другим парфюмом, но иногда я открываю тот флакон и когда слышу этот самый аромат, я вспоминаю нашу последнюю встречу… А ещё у меня были две любимые песни, которые я тоже часто слушала тогда, параллельно нашему общению с ним и сейчас спустя два года я иногда переслушиваю их и они меня мысленно переносят в тот период... В них как будто сохранился его вайб. А он мне очень нравился. У того парня был какой-то особенный вайб. Я живу своей обычной жизнью в целом, у меня нет каких-то проблем в жизни, не могу сказать, что я в депрессии, наоборот- с тех пор много чего изменилось в моей жизни и во мне -в лучшую сторону. Но очень часто когда я чем-то занимаюсь одна дома, или собираюсь на работу утром или слушаю ту песню -меня жутко накрывает. И я начинаю скучать. Очень сильно. А потом отпускает. Наверное, Я - человек-ностальгия.
вход
начало
