ДЕЛИМСЯ СВОИМИ ЛЮБИМЫМИ АНЕКДОТАМИ!

начало

• kozochka48 05.12.19 21:37

  ответ для: ПростоНаташа

  
  

  ПростоНаташа писал(а): Скорее всего вы не поняли, женщина. Это старый и очень известный анекдот. Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек. Мама, что такое чёрный юмор? Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. Мама! Я же слепой! Вот именно. Этих анекдотов вы тоже не поняли?

  
  Поняла.
  Но в анекдоте в теме речь идёт о повешенных, да? Над ними смеяться?
• ПростоНаташа 05.12.19 20:19

  ответ для: kozochka48

  
  

  kozochka48 писал(а): Или я неправильно поняла ваш анекдот, или чувство юмора у вас своеобразное, автор

  Скорее всего вы не поняли, женщина. Это старый и очень известный анекдот.
  Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
  — Мама, что такое чёрный юмор?
  — Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
  — Мама! Я же слепой!
  — Вот именно.
  Этих анекдотов вы тоже не поняли?
• kozochka48 05.12.19 20:10
  
  Или я неправильно поняла ваш анекдот, или чувство юмора у вас своеобразное, автор
• BITELGEZE 05.12.19 19:45
  
  4 часа ночи, звонок в дверь.
  Муж
  открывает - на пороге жена:
  пьяная в
  хлам, колготки порваны, в 1
  туфле… Муж:
  «И ты думаешь я тебя в
  таком виде домой
  пущу??!» Жена: «Нафиг надо,
  я за
  гитарой!»…=)))
  Иногда смотришь на мужчин,
  к которым
  раньше испытывала
  симпатию, и
  невольно начинаешь
  сомневаться в своей
  адекватности.
  Письмо от ребёнка к Деду
  Морозу. Дорогой
  Дедушка Мороз! Пусть в
  Новом году
  президент, правительство и
  депутаты
  живут на пособие по уходу за
  ребёнком
  Утром слышу: вставай,
  ЗАЙКА, тебе пора
  на работу. Лежу, думаю: н-е-
  е-е-т, я
  сегодня, РЫБКА, у меня нет
  ножек и я
  никуда не пойду!!!
  Идеальный мужчина — это
  тот, который
  выходит из машины и
  говорит: «Дорогая
  ты идеально припарковалась,
  а этот Лексус
  уже был помятый, и кот уже
  был дохлый,
  да и ёлка тут не
  нужна… была…»
  Вот говорят:'Счастье тебя
  обязательно
  найдёт!!!'…Не пойму: или я
  так офигенно
  прячусь, или оно меня как-то
  хреново
  ищет…
  Чтобы в некоторых местах
  похудеть, нужно
  в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
  Муж с женой едут на машине
  и ссорятся.
  Проезжая мимо одной
  деревни, видят
  пару свиней. Муж: — Твои
  родственники?..- Ага, свёкр и
  свекровь…
  Мама встречает дочь с
  дискотеки!—
  Пришла?—Пришла!—А че так
  поздно?—А
  ты небось уже все больницы
  обзвонила?—
  Обзвонила!—Все морги
  обзвонила?—
  Обзвонила!—А мне че не
  позвонила?
  Все тайное рано или поздно
  становится
  пьяной исповедью
  По-моему я беременна… меня
  тошнит от
  работы и тянет к соленому
  морю…
  Девушка пишет смс бывшему
  «На звонок
  не отвечай, я сегодня пью!»
  Счастливы сегодня дети —
  мама снова в
  Интернете! Кушать суп не
  заставляет, и
  нотаций не читает! Не ругает,
  не ворчит,
  а спокойненько сидит!
  Самое умное растение -это
  хрен, он всё
  знает
  Сидим с другом по скайпу
  общаемся. Он
  отошел сделать кофе. Я
  жду.На заднем
  фоне мимо камеры проходит
  его мама.
  Я: здрасте, теть Свет!
  Она: Ой, блять, кто здесь!
  Муж-жене: — Ну и
  растолстела ты мать! —
  На себя посмотри! Пузо-то
  какое отрастил!-
  Эт-не пузо, а — холм Славы!
  — Да? А под
  ним-павший воин!!!