Здравствуйте.
Прожили с мужем 10 лет, есть сынок 7 лет.
Досталась мужу я очень легко, познакомились мы на дискотеке, глаза в глаза, любовь с первого взгляда, в ту же ночь постель и так начали жить вместе! До встречи со мной, года два назад погибли его родители, он был в ужасающей депрессии!
Я влюбилась! по его словам помогла справится с депрессией. 2 года не вылазили с кровати, конфетно букетный, я тогда и не заметила, что он со мной не нежен, не внимателен, я была в эйфории. Мы не целовались вообще, не обнимал меня, приятности делал мало, на мой деньчик, поздравить забывал, списывал на то, что не научили в семье! Я думала люблю, и что с этим живут! Научу, покажу, прийдет само собою! Я забеременела!
Родился сын, я и муж работали. Приходя с работы, мы общались мало, я больше эмоциональная, он флегмат, я говорила, он слушал, и то не всегда или вид делал. Я его обажала, обстирывала, облюбовала, обкармливала, ни друзей, никуда не хожу, и с ним тоже, он домосед, с депрессии мы вышли, но отношение ко мне в плане заботы и нежности так и не появились! По дому он помогал, с сыном помогал. А Я как женщина умирала. Когда болела, он не поддержит, плачу, не пожалеет, тогда я списывала на его усталость. Начали строить бизнес.
За 6 лет мы поменяли три сьемных квартиры, эти переезды меня изматывали... хотя мне всегда казалось что это что меняет в плане наших отношений, переезд, что то новое. 5 лет мы проводили 24/7, это ужас! Я хотела куда то поехать, природа, друзья, не хотел, он говорил у нас ребенок, нам не до гуляний! заманивала на встречи, что б вдвоем провести время, но все было бесполезно! мы очень ругались изза того, что я одинока, что я как мужик, все тяну сама, он без меня и шагу не мог сделать. Такое было впечатление, что все всегда нужно было только мне! Пришло время, мне надоела эта скука, и меня понесло... подружки, дискотеки, бары, и все без него... я находила в подругах свободные уши, поддержку, дома Я была как стул, который сломался. Когда я куда то ходила, он мне мог не звонить вообще, когда буду, где я, как я. Я. поняла он такой какой есть! И что б Вы поняли, когда я с ним ругалась, он например не прав, но всегда нападал и делал так что виновата я, просила всегда прощение, шла на компромисс, требовала внимание и заботу, чего не было с самого начала. Было дело, мы поругались, я ушла сама в отель на 3 сутки, он ни разу не позвонил! Зачем? Я уже раз была настроена на развод, пришли мои родители меня уговаривать, семья, ребенок, это быт , это то и се... надо терпеть! Терплю, решила почитать интернет и советы. Пишут:- мужчину нужно направлять, говорить что нужно делать, они не телепаты, ок, делаю, говорю, направляю... любимый, обрати на меня внимание, мне одиноко, поговори со мной, обними, поцелуй, идем куда то. До постели доведи, а не давай я готов.. так и жили мы 6 лет. И плакала и истерики, он меня не понимал. В игры играл в телефоне, с девушкой перепрсывлся, засекла, и доброе утро и спокойной ночи, он же говорил, что она с другой страны и тут нет ничего такого, это просто девушка из игры. Я обижалась, он Смеялся. Сколько же я проплакала, сколько раз хотела уйти, но не могла, я видела как сын его любит, я люблю. Очень долго я истерила по поводу, что б он обратил на меня внимание, как на женщину, что мне не хватает, говорила, что если наконец он не одумается, найдется тот кто мне это все даст, я уйду. Люди добрые, если б муж мне так говорил, любя его, я б разбилась в лепешку, что б он никуда не ушел, он же думал, я никуда не денусь. Говорила ему что найду другого долгое время, как и накаркала! Познакомилась я с парнем младше себя на 9 лет( хотя раньше на протяжении 10 лет проживания с мужем , даже повода не давала, ни разу он меня не приревновал, ни разу даже в сторону не посмотрела, вне дома были напоры и ухаживания, я игнорировала, мне было противно, я знала, что все что дома можно исправить, но не смогла, или он не хотел. Его все устраивало и менятся он не хотел!
Так вот, с тем парнем пару раз мы поцеловались, с мужем этого не было! Дальше с ним у мошло, были приятные смски, какая я красивая, лапша работала, но до постели дело не дошло, я как то остановилась. Дома ничего не менялось, я все больше уходила в себя. Нервные срывы, муж не реагировал. Я ушла в интернет, много читала про отношения, и там я познакомилась с ним! Он начал жаловаться, что с женой спят уже год в разных комнатах, что постоянные соры и тд. Тоже что было и у меня. Потом встретились. Он изливал мне душу, я ему! Потом жена его выгнала, он начал скитаться по сьемным квартирам, искала их я. В одной из них мы выпили это и произошло. Сказать что я была щаслива от этого, нет, я приходила домой и плакала, но шла к нему снова. Я не понимала, почему меня к нему так тянет, там было внимание, забота, красивые слова, он даже пару раз меня за руку к врачу сводил, что муж никогда даже не знал что у меня болит. Это у нас было пару раз и то под выпивкой, на трезвую голову этого я делать не могла и почему я это делала, не понимала сама, но я ожила и это состояние мне нравилось, заметили все, что со мной что то не так, не заметил муж!
Один раз изза неакуратности, будучи с ЛБ, я не положила трубку, муж услышал разговор. Потом узнал вообще все! Он собрал вещи и ушел, ушел в запой. Прошло время, муж стал названивать, унижать, то говорил что любит, спустя столько лет, что не может без меня жить, как я могла, и что хочет меня вернуть. Конечно я вернулась, я с тем быть не собиралась! Просила прощение, раскаивалась, говорила почему я это сделала, я ходила в церковь, на душе была дыра. Я его очень любила, люблю, мне было очень плохо! Того я вообще возненавидила, потому что он признался, что мне что то подсыпал( Было три раза, что муж меня сильно избил, конечно выпивший, один раз дома, пришел ко мне, второй раз дома у друзей, выбил зуб, третий разбил губу! Что я? Я простила! Он снова пришел, сказал больше пальцем не тронет! Я же это принимала как должное, сама виновата, получаю, есть за что! я не могла простить себя, он же говорил что простил! Я была на 7 небе от счастья, стал заботливым, внимательным, целовал, обнимал, делал то, что не делал никогда за 10 лет. Мы гуляли, Думала, неужели надо было изменить, что бы до него дошло... он говорил что не ценил, что был *** что очень мне доверял, поэтому никогда не звонил. Бред!
Мы начали жизнь с нуля, переехали жить ко мне, поменяли мебель, я засела дома, перестала общатся вообще со всеми, никуда не ходила, не хотела любимого злить! Я знала, я виновата, он не доверяет, нужно время! Я готова была прогибатся! Были взрывы, он унижал но Было и хорошо как никогда. Я терпела! Иногда срывалась тоже, из мелких сор, были армагедоны, переходя на меня! Так продожалось пол года, до очередной соры. Муж ушел, написал, что не может меня простить, думал что простил, но не может. Что мне не верит, не поверит, и что больше не выдерживает так жить, у него мои измены перед глазами. Хотя в постели у нас все наладилось, по отношению ко мне он немного поменял тактику, но соры и притыкание всем каждый раз, у меня взрывалось сердце. Было плохо, стало еще хуже. Я верила что мы это переживем!! Я продолжала ходить в церковь, просила Бога прощения и дать нам терпения, сил это все пережить! Но муж видимо не смог простить или не хотел! Я просила, плакала, я не верила, что он так вот взял и здался! Мол надо время пожить отдельно, что мы быстро сошлись! Я не понимаю, Он простил с его слов, пожил, избил, поиздевался и ушел? уйти, сказав мне, что я идеальный, никогда ничего плохого не делал, а ты вот такая предательница! и еще я узнала, что я все это время была ему мамочкой! И это я узнаю спустя 10 лет? Я ему говорила это наша вина обоих, нам надо с ней справлятся вместе. я никогда бы вообще не подумала, что я на такое способна. Думаю, почему так случилось? Может это к лучшему? Я не была щаслива, мне казалось я в ладоши играю сама ! Хорошие моменты конечно были! Но их я помню мало! помогите, я в растерянности, я не знаю как себя вести? Как отпустить или есть все таки надежда?
вход
начало
